За несколько последних дней подвергся я конструктивной критике от разных уважаемых людей: от Чипалины до Сашка Лирныка. При этом Чипалина назвал меня чуть ли не «нормальный пацан», а Сашко – «ватник и мудак». Это было, конечно, лестно.
По этому поводу припоминаю я одну историю, когда сидел я на львовских Брыгидках.
После карцера, куда я попал под весьма надуманным предлогом, кинули меня на второй пост – пресловутые «тройники». После большой и веселой хаты на 13-м посту (хата 120, если кто-то хочет точностей) мрачняк 2х4 в хате №23а на двоих с рыцыдивистом грузил по началу, конечно (там не было окна на улицу, и вообще никуда окон не было). Но более близкое знакомство с Мишей Монахом перекрывало все неудобства.
С самого начала он меня предупредил, что он тут неспроста, чтобы я следил за базарком. В ту же ночь он умудрился расковырять себе ногтем вену. А на тройниках на дверях стоит электромагнитный замок. Так что фельдшер ночью может разве через кормушку таблетку передать. Короче этому долбойобу я вену, таки, зашил под шуточки мусоров из кормушки. За успешно проведенную операцию мы получили по колесу фенозепама.
На следующий день Миша (чувак совершенно неопределенного возраста от 25 до 65, но с шестнадцатью судимостями и 35 годами отсидки) предложил поклеить тьолок и тут же залез на верхнюю нару и начал тарабанить в потолок. На верхнем этаже был женский пост.
Чтобы не грузить читателя подробностями, я после освобождения поехал к одной из этих девушек, которая сидела в Чернигове (мы пообщались после ее освобождения и весьма хорошо дружили со всей ее семьей), а Миша, таки, женился на смотрящей хаты 61 – Ольке.
Итак, к чему я это всё клоню? На второй день нашего знакомства Миша рассказал мне интересную историю. Далее с его слов:
Короче, Серый, освободился я в последний раз и братва подогнала мне шестисотый мерин. Прямо на Сокаль. И вот, еду я по Львову. Кольцо 700-летия знаешь? И прямо там мне в жопу бьет джип. Я к водиле джипа – а там за рулем та самая Руслана (шо Евровидение выиграла). Она мне тут же: «Миша, здоров! Ты шо освободился?». А мне неудобняк. Базарю: «Всё, типа, ровно». Она мне: «Давай я тебе филок дам или на сервис поедем». А я ей: «Да я сам тебе филок могу дать, а сервисы тут и так все мне платят». Тогда она: «Ну тогда я тебе могу разве что подогреть тебя по-братски». А ты ж, Серый, знаешь, шо грев – это святое и отказываться нехорошо. И вот открывает она багажник. А там, не поверишь, – Прима киевская, сало с мясными прослойками, чай три слона и часнок с охуенными головками.
Мораль – если ты в своем джипе возишь сало с мясными прослойками, то остерегайся шестисотых меринов, а то попадешь в легенды.
