Говнитивный долбоссонанс...
По мере того, как съедается рейтинг служек, он растёт у ОПЗЖопошников. Здесь положено спрашивать, что в голове у этих людей.
Как говорила моя бывшая девушка, давайте расставим все точки над Джи.
Нет там никакой головы! Опухоль вокруг ротовой полости – есть. Кость – есть. Шото хлюпающее внутри – тоже. Так, кто сказал «серое вещество»?!Зелёненькое. Сопливизация – это как жужутализация. Только сопливизация. Это когда заливает султанат – снова Порох виноват.
Сегодня натянуть сову на глобус – это рутина. Помирить крестик с трусиками гораздо сложнее. А как живут существа с эпическим прободением логики? Да они и словей таких не думают. Наверняка многие пытались объяснить элементарные вещи. Слегка подтолкнуть к очевидному решению. Из моего опыта.
Старший возраст: «Уйди, шоб я тебя не видела!» / Снимает одни очки, надевает другие: «А шо это ты на еврейку похожа?»
Средний возраст: «Стали все, блин, дофига патриоты» / «УкрАинцев развелось — капец»
Молодёжь: «Я в это не лезу» / «Ой, всёёё!»
Если раньше ругались «сильно умным», то теперь «патриотом». То есть совок в головах как-то видоизменяется, сохраняя при этом свою сущность. И с этой публикой тоже надо разговаривать. Они пойдут на следующие выборы – как всегда, с широко раздвинутым халявоприёмником. Проблема вменяемых людей в том, что они стараются донести правду максимально доходчиво. А оппонент считает себя самым умным – он же не патриот, не укрАинец и не еврейка. Ему скучно, как в музее изящных искусств. Тут надо бы хоба! – и в челюсть с левой... Кровища, сопли, слёзы, причитания – риальнаяжизззнь! Как бокс по телеку, только без пива и чипсов и на три зуба попал не кто-то другой.
Я попрошу прожектора, барабанную дробь и, если не жалко, запил на бас-гитаре – лично для меня. Мерси. С меня коньяк.
Дамыигоспода, other / non-defined! В рамках виджилантизации! От создателя безхозных полумемов, коктейля «Лжедмитрий» и ещё хрен знает чего!
Встречайте! Анти-ивент-агентство «Трохи-Тролль»! Ассиметричные решения под лозунгом «Труба возьми семейства ваши, ФОПы!» Вербально-мануальная вправка понятийного аппарата! Чудесное исцеление тех, кто прожил в Житомире всю жизнь и нипанимаит па-укрАински! Наша миссия благородна как никогда. Люди усталиатвайны и хотят халявы и шоб молодость, и всё взад. Щас всё будет.
Здрааасьти. Чё как? Евроремонт, субсидия и страстное желание, чтобы какраньше и всем было плохо и только вам хорошо? Имеете право. Так, клиентов зафиксируйте, чтоб не мешали своему счастью. Как куда мебеля тянем? Уже газелька подъехала. Стенка югославская, торшер, люстра с пластмассовыми бырлянтами, телек чёрно-белый. Хороший, четыре программы берёт, ещё спасибо скажете. Быстрее, нам ещё это говно персиковое сдирать и клеить правильные обои – болотная зелень в серенький зигзужек. Скромненько, а не фифти-фифти всякое, тьфу! Пацаны, ванну с толчком содрали? Молодцы! Заноси... ой, мамочки. Хозяйка, есть чем валидол внутрь протолкнуть? Так, это нахрен. Где «Юрюзань»? Всё, слышу. Зверюга! Да вы на этом холодильнике ещё в ГДР поедете – напомнить и повторить. Какое «продукты переложить»? Охренели. А я хотела сделать красиво. Смиррррно! Для торжественного внесения государственной, Ордена Кнута и Пряника колбасы по двадвадцать равнение на знамя! Хорошо! Вот вам кефир, похороненный в пирамиде, и батон повышенноой вчерашнести. И завтра по месту работы – строгач и партком. Как за что? За буржуазный образ жизни и преклонение перед западными ценностями. Развели, понимаешь, три сорта сыра и морозилка курой забита. Живёте как фарцовщики поганые. Ну ничего... Чем смогли.
А тут что? Коммуналка опять не угодила? Хуже, чем при клятом барыге? Пардон? Помиримся с придирацией и будет дешёвый газ? Я сделаю вам предложение, от которого невозможно отказаться. Ващще бесплатный газ. Быстренько садимся воон в тот ваген. Дышите сколько влезет. Фирма угощает. А вам – бесплатный свет. Тот свет. Кто хочет отказаться – с платёжками во второе окошко. Оператор Амадей. Моцарт в пулемётном деле.
Мадам, позвольте вами восхищаться! Такая память! До сих пор глазки закатываете, рассказывая о юлькиной тысяче! И как пайки давали. А ковёёр! Вот это память! Позвольте ручку. А пакеты из АТБ нафиг. Они вам больше не понадобятся. Оставить тока зелёный горошек и майонез. Кударуками! Вы что?! Это ж на Новый год!
Дальше. Недавно была славная годовщина со смерти Ленина. В Крыму даже молью трахнутое старьё с флагами выбралось на акцию. Верной дорогой идёте, товарищи! Вот вам путевые листы – бесплатные талоны. В крематорий. Без очереди. Ану закрыли рты! Фараона всегда хоронили вместе с холуями. Их никто не спрашивал. И штраф с вас взять за прогулы – с обратной силой и пенёй, как раз освободятся квартиры для сызранских понаехов. Брошенных в Ялту гипнозом Во... сами знаете кого. И вот, возьмите бесплатные буклеты. Похоронное бюро «Милый друг». Скидки до 50 % при раннем бронировании. Ану атставить друг другу очередь уступать! Развели, панимаш, либерализьм!
У кого ещё руки не дрожат – идите ленточку перерезать! Бюро путешествий и экскурсий «Рустурбация»! А то отдыхивать на море и сыр запивать охлаждённым блашем они таскаются в Европы и Азии. Ща поправим. Розыгрыш бесплатных туров! Занимаем очередь! Прекрасно. Зафиксируйте клиентов и соберите у них заграны, а то прям как биндеры. Итак, Первый вопрос: сколько заборов в Ялте? Дааа! Правильный ответ – «до роя ля!» Именно столько заборов в Ялте! И вы проходите дальше! Нет, не в Крым. И даже не в Абхазию. Новое трендовое направление! Саранск! Столица лагерного туризма и экстремального отдыха с концами. Чтобы примирение стало смирением и принятием. Проезд в концептуальном вагоне, опытный гид. Экология, диета... Не благодарите.
Нафиг ваш корвалол! У нас звонок от спонсоров! Из Преисподней. Почему так хорошо слышно? Так тут же совсем рядом. Сразу за КПВВ. Золотое проедете – и уже там. Я не могу поверить! Такой шанс выпадает один раз в жизни! Тур в ОРДЛО! Окунитесь в духовность по самое православное скрепогу! Вас туда хорошенько окунут кизяки, сами пережившие литургическое вмешательство с тыла. Парк цепных аттракционов, прыгающие машинки, внезапное освещение! Реверансы нашим спонсорам и унесите счастливчиков в багажник!
Следующий!
А теперь серьёзно.
Карта ПриватБанку 5168 7573 4764 2680 Донік Роман
Тем, кто создаёт пятизвёздочные условия для туристов из-за канавы. Особенно доставляет табличка «Ду нот ващще нахрен дистёрб номер восемь». Наші хлопці шуткують так, що гості від спонсора іржуть вже в нього в приймальні.
Как-то так. Другого братания у меня для вас нет. Взад? Нивапрос! Просто на каждого взадника есть свой апокалибздец. Маэстро, урежьте субсидии!
Его превосходительство –
Творения венец
Его руководительство
Рифмуется на раз.
Це, звичайно, жарти. Але це по... (с). І навіть після них щелепоносці підуть по рошенівську чеколяду, аби зняти стрес. Вибиратимуть щось на вечерю, а вдома перемикатимуть десятки телеканалів. Не думаючи ні про що. У них тойво... чєлюсть. Вже не співчуваю.
Ташожтакоевашудвадцать?! Обратно нихт фирштейн па-хахлацки? Notaslightestproblem, dearmadam. Ннаа! Фейсом об тейбл — так понятнее, правда? И если хоть одна... душа скажет мне за сотрясение... какого-то там... мозга...
Слово есть такое из трёх букв, вторая «у». Тур. Рус тур. Туда и пойдёт.
Антракт, раззвиздяи!
Фото: Google
