Два одессита беседуют за политику.
— Нема, а почему Зелупенского не пригласили в Москву на Парад Победы?
— Зелупенский, Изя, — это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж — сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию — сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман — там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому — началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку — начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?
После победы гнусавого клоуна на президентских выборах, учителя в школах перестали говорить своим ученикам: «На своих хиханьках да хаханьках далеко не уедешь».
А ведь у кого-то и целый препиздент тамадой на свадьбе был…
Козломойша грозно спрашивает Веню Зелупенского:
— Говорят, ты поц недоношенный, за глаза называешь меня жидомасоном?
— Ну, что вы, жалко заблеял Веня, И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…
Много зелени у Козломойши, но одну мыршавую зелень он вообще держит за яйца и делает с ней, что захочет.
Веня Зелупенский вышел из самолета, который он продал, сел в кортеж, который он отменил,
и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.
Ленка спрашивает к Зелупенского:
— Веня, что такое либлядьтеарианцы?
— Либертарианцы, поправил с бумажки Венька. Ну это Ленка народ такой, я думаю.
— А скажи что-нибудь по-либлядьтарски..., ну в общем по ихнему.
— Ой-вэй…
Зелупенский жене:
— Ленка, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шо-о-о?
— Ну, пюре Веня. Вроде картошка, как картошка, но такая как ты, пода-а-а-а-вленная...
Подгулявший с Мандаль Зелупенский ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить Ленку.
— Венька ты зеленая жаба, а скока время?
— Десять часов, Леночка!
— Я таки слышала поц зеленый, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль?
— Папа Беня, ваш Зелупенский скоро выступит на Генассамблее ООН.
— А что у них там за инструмент? Бехштейн или Стейнвей?
Манда ль хитро улыбаясь и подмигивая намекает Зелупенскому:
— Веня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Юлька, а давай заправим оливье кетчупом.
— Ну ты гонишь Веня, это уже перебор!
Арахамія для Вєньки
В лісі назбирав опеньки.
Що ж то були за опеньки,
якщо передоз у Вєньки?
Зелупенский Ленке:
— Леночка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?
— Ой, Венька, и шо мне каждый раз тебе в офис звонить и отчитываться?
Получив анонимку, Ленка звонит Вене Зелупенскому из больницы, дозвонится не может. Решила послать телеграмму.
«Веня, обкуренный ты поц блудливый не забывай, что ты женатый человек!»
Через день приходит ответ: — Извини Леночка, но телеграмма опоздала.
Арахамка на совещании к Корниенко, думая что все микрофоны выключены:
-Слушай Сашка, ты знаешь шо Веня Зелупенский так вскружил голову «бабе рабочей»Юльке Мандаль, что ее теперь будет тошнить целых девять месяцев.
Идет пресс конференция Вени Зелупенского. Спрашивает симпатичная девушка корреспондент:
— Господин президент, Вы верите в приметы?
— Смотря какие, кокетливо отвечает гнусавый.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, после того, что я натворил в Украине, мне проснуться утром – это уже хорошая примета!
Зелупенский на Новогоднем поздравлении с детками.
— Дети, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
