5ff566e5718cf.jpg


Два одессита беседуют за политику.
— Нема, а почему Зелупенского не пригласили в Москву на Парад Победы?
— Зелупенский, Изя, — это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж — сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию — сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман — там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому — началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку — начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?


5ff567449bfb2.jpg

После победы гнусавого клоуна на президентских выборах, учителя в школах перестали говорить своим ученикам: «На своих хиханьках да хаханьках далеко не уедешь».

А ведь у кого-то и целый препиздент тамадой на свадьбе был…


5ff5680d42870.jpg


Козломойша грозно спрашивает Веню Зелупенского:
— Говорят, ты поц недоношенный, за глаза называешь меня жидомасоном?
— Ну, что вы, жалко заблеял Веня, И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…

5ff5683a0987c.jpg

Много зелени у Козломойши, но одну мыршавую зелень он вообще держит за яйца и делает с ней, что захочет.

Веня Зелупенский вышел из самолета, который он продал, сел в кортеж, который он отменил,
и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.


5ff568f5d4fd9.jpg


Ленка спрашивает к Зелупенского:
— Веня, что такое либлядьтеарианцы?
— Либертарианцы, поправил с бумажки Венька. Ну это Ленка народ такой, я думаю.
— А скажи что-нибудь по-либлядьтарски..., ну в общем по ихнему.
— Ой-вэй…


5ff56981bbb66.jpg


Зелупенский жене:
— Ленка, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шо-о-о?
— Ну, пюре Веня. Вроде картошка, как картошка, но такая как ты, пода-а-а-а-вленная...


5ff56a02a823c.jpg


Подгулявший с Мандаль Зелупенский ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить Ленку.
— Венька ты зеленая жаба, а скока время?
— Десять часов, Леночка!
— Я таки слышала поц зеленый, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль?


5ff56a546cd93.jpg


— Папа Беня, ваш Зелупенский скоро выступит на Генассамблее ООН.
— А что у них там за инструмент? Бехштейн или Стейнвей?

Манда ль хитро улыбаясь и подмигивая намекает Зелупенскому:
— Веня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Юлька, а давай заправим оливье кетчупом.
— Ну ты гонишь Веня, это уже перебор!


5ff56af2e67a1.jpg

Арахамія для Вєньки
В лісі назбирав опеньки.
Що ж то були за опеньки,
якщо передоз у Вєньки?


5ff56b3e090f3.jpg


Зелупенский Ленке:
— Леночка, а почему ты мине не говоришь, шо достигла оргазма?
— Ой, Венька, и шо мне каждый раз тебе в офис звонить и отчитываться?


5ff56c0385fbb.jpg

Получив анонимку, Ленка звонит Вене Зелупенскому из больницы, дозвонится не может. Решила послать телеграмму.
«Веня, обкуренный ты поц блудливый не забывай, что ты женатый человек!»
Через день приходит ответ: — Извини Леночка, но телеграмма опоздала.


5ff56c5621349.jpg


Арахамка на совещании к Корниенко, думая что все микрофоны выключены:
-Слушай Сашка, ты знаешь шо Веня Зелупенский так вскружил голову «бабе рабочей»Юльке Мандаль, что ее теперь будет тошнить целых девять месяцев.


5ff56c9a2ed40.jpg

Идет пресс конференция Вени Зелупенского. Спрашивает симпатичная девушка корреспондент:
— Господин президент, Вы верите в приметы?
— Смотря какие, кокетливо отвечает гнусавый.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, после того, что я натворил в Украине, мне проснуться утром – это уже хорошая примета!


5ff56cdf3d5a9.jpg


Зелупенский на Новогоднем поздравлении с детками.
— Дети, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?