2023. June, 25
Серіал «вагнер ідьот брать в маскву» закінчився на самому початку. «Пілот» не пройшов. Мінус декілька руzкіх «пілотів», мінус один міст і мінус одна нафтобаза. Всьо. Артисти повернулися на базу.
Не вміють кароч невенгри робити серіали.
Єдине, що було цікаве – побачив, як раніше часу всрався головний кремлівський клоун, та дізнався його позивний серед отих, що йшли брать в москву.
Вова Пипа. Прикольно.
В цьому моменті, ніби з рожевого туману – як Шмуль Яковіч коло входу в магазин «Шчирецькі ковбаси», з'явився сталий образ – якийсь «самміт» десь в Бобруйську і на ньому два Вови. Один Вова Пипа, другий Вова Пипка. Один всратий спортсмен-дзюдоїст, другий всратий музикант-клавішник. Обидва клоуни. Але погляди в обидвох такі – в синю даль… такі – шчирі-шчирі… І такі – ми мафія, бля. Ща, как вийдєм на уліци Омана…
Чому серіал по ходу перетворився в тизер? Бо його предводітєль нєкто прігожін (по мамі – Рафік Штімергольц, по племінниці – Гирш Сергеев) зібрав своїх єсаулов на нараду. А ті йому й кажуть:
– Похуярять нас бомбами на Валакаламском шоссе, як два пальца об асфальт.
А він їм:
– Та нє, пацани – бачили, як Вова Пипа срав стоячи, не знімаючи штанів? Ми зможем.
А ті йому:
– Ну добре, але по тому шосе ти поїдеш в головному танку. Хочеш – ми тобі його білою фарбою помалюєм. Будеш, як фельдмаршал на коні…
А він їм:
– Їдем на маскву – Кумаріна з алєксєєвского равєліна визволять. Він там за сирою стєной сидит нізашо…
А вони йому:
– Якщо ти на головному танку, то поїхали.
А потім той, що Василий Перельман, ще додав:
– А Кум Пипу не покусає, якщо ми його з равєліна тойвово? Рамси ж між ними…
Як то було насправді?
Пипа дійсно срав під камеру, а ті вирушили такі на маскву. Певно переконав прігожин своїх єсаулов. Але тут йому подзвонив з пекіна полковнік Сунь Ху Вчай і почав ругатися:
– Тьі йобаньій руzкий матрьошка, тьі куда, бля, собрался?!!! Шойгу снимать??? Я єво ставіл – я єво і снімать буду. Заворачівай оглоблі, гавніна позорньій!!! Если за десять минут не разверньошся, то я тєбя в жопа єбал, твоя валєрия в жопа єбал, твоя свинья в сарай в жопа єбал – я вас всех в жопа єбаль!!!
– Валерия?… ааааа… Валерия – то всегда пожалуйста…
Всунь переключився на відео дзвінок:
– Гдє твая красная тюбєтєйка? А? Я тебя спрашивають, тьіьіьі – чурка тьі йобаньій!!! Уже – развєрнулся і на базу!!! Я с тєбя сєйчас єбаль-кєбаб сдєлаю!!! Исчо сто метров и я начну на вас бомба метать…
Цікава була розмова. Той полковнік кричав, як в анекдоті – летит по небу Змей Горинович и кричит неистово – эгэгэй, йоб твою мать…
Двічі бустерно вакцинований руzкій ґіврєй із Кокчетау, гомосексуаліст-аматор, політагітатор і пропагандіст – нєкто соловйов (по мамі – Шніферзон, по племінниці – Матусєвіч, по бабушці – грьобаний в род, по жизні – табачнік і кобзон) тікав машинов по шосе. По Волокаламскому? Саме так. Сів собі такий в машину, буркнув водію: в Ізраль – трогай. Той не пойняв – як то трогай. І поїхав собі по Валакаламскому. Куди? «Соловйов» думав, шо в Ізраль, а той просто собі їхав. То їм ше повезло, шо єсаули серіал зупинили, бо могли попасти під китайські бомби з іранських мопедів.
Раз є мафія, то має бути Дон – подумав ти. Є звичайно. Я думаю, шо то Пшонка.
Ти може думав, шо то Пипа Дон? Нє, він там лєвий фраєрок, дон. Пшонка не схожий тобі на Дона, дон? А ти думав, що Дон то такий весь в мастях? Я на днях бачив якусь малу з татухою шахматної дошки на всю ногу – то може тоді вона Дон? Нє – однозначно Пшонка. Чи ти вже забув, як він через турнікет одним махом перескочив, коли втікав від погоні? Погоні не було? Ну так він же ж не знав. Ті Дони, то вони тільки на вигляд завжди невзрачні. Згадай, як нєкто з позивним Адам чуть Ляшкові око не вийняв олівцем на трибуні. Адамове яблуко йому попсув – тварина цинічна. А татухи жодної – навіть шахматної дошки… Якби не Пшонка, то він би був Дон – жєлєзно, дон. Але Пшонка багатший – з цього й висновок.
Що таке Змєй Гориновіч? То така міфічна тварина з трьома головами і портретом Пшонки в туніці Юлія Цезаря на золотій цепурі через шию. Ну ось бачиш – яких тобі ще доказів треба? Не Адам, не Пипа, а золотий Пшонка на тій кулоні.
Чому Змєй Гориновіч? Не знаю – там кожна голова має своє ім'я і окремий радянський паспорт. Одну звати Ян Френкель, друга відкликається на Лі Лін Сяо Пінь, а третя, та що хирлява – на владимир иванов. А всі разом, то вже чомусь Змєй… Не знаю – в тих краях логіка відсутня. Та тварина на вигляд мощна хуйня, але має проблему – іноді, та голова, шо по паспорту иванов, любить набухатися і загубити тюбєтєйку. Тоді воно всьо летить по нєпрєдсказуємой траєкторії і, іноді, задіває високовольтні дроти…
PS:
А картинка з Бобруйська така реалістична була… Яке їхало, таке здибало – як казали наші з Великого Лугу. Ну – бо комуністи, Сер..
Але то всьо Пшонка винуватий.
Що з тим кремльом робити? Підірвати. Разом з кларою готфрідовною цеткін. Розрівняти бульдозером і посадити березовий гай. Чому власне березовий? Бо береза, то дерево чисте і сильне – тобто справиться з зачисткою за тими їпанутими отого всього поганського, що вони там віками плодили…
