А еще раздражают советы по здоровому образу жизни типа «Ешьте больше клетчатки».

Блин. Чувак. Откуда ты вообще знаешь, сколько я клетчатки ем? Вот лично меня Грета уже скоро орденом наградит — я клетчатки потребляю, как уборочный комбайн в страду, в радиусе «до чего могут дотянуться мой молотильный барабан, подбарабанье и соломоизмельчитель» не остается ни листика, ни ягодки — скоро коровкам совсем жрать нечего будет, они помрут, перестанут выделять це-о-два и глобальное потепление остановится. Собственно, на меня одна надежда.
Правда, веганы расстреляют, но тут уж куда ни кинь.

Я всякие там ботвиньи, салаты, щавели, ревени и черемши до того обожаю, что каждый божий день съедаю по трехлитровой миске.
Куда мне больше клетчатки, алле?
Замычать и на стейки пойти?
Рога все равно не вырастут.
Кальция мало.

Или вот это. Ешьте больше петрушки, в одном пучке почти суточная доза витамина Це. Ешьте больше авокадо, в нем селен. Ешьте больше помидоров, в них пептен. Ешьте больше яблок, капусты, моркови, свеклы, лимонов, ананасов, рябчиков, рыбы, морепродуктов, овощей и фруктов, молочных и кисломолочных, огурцов-кабачков-чесночков — в них железо, калий, кальций, магний, медь, олово, иридий, нержавеющая сталь, титан, вольфрам, сплав РД-19 и йод.
Ешьте больше белка! Белок нам необходим!
А еще ешьте больше клетчатки!

Я как-то решил побродить по этим статьям, подсчитать, сколько и чего я должен съедать, чтобы получить суточную дозу селена, фосфора и витамина В3 дробь 12. Ну, там что-то типа полторы подводы получилось.
Про цену я молчу.

Но самый идиотский совет, который стал персональной болью лично для меня — пейте в жару больше воды. Чтобы восстановить потерю жидкости в организме. Вот я его лет двадцать назад прочитал в каком-то глянце — они тогда были модны — и стал в жару пить больше воды.
И лет десять мне летом было плохо. Вот, просто плохо.
Я ненавидел лето.

Я начинал пить больше воды прямо с утра. От этого в автобусе я потел, как не в себя. Но я же помню, что надо восстановить потерю жидкости. И на работе восстанавливал. Пил больше воды. От этого я потел еще сильнее. И восстанавливал потерю жидкости.

Каждый божий день я был мокрым с головы до ног. Причем, лишнего веса у меня тогда вообще не было. Я был, как тростиночка. Но все равно потел, как половая тряпка. Никакие антиперсперанты, ничего не помогало. Пять-десть минут на улице — и все, потёк. Причем, процесс этот не останавливался, даже когда я приходил в редакцию и садился под кондиционером. Я все равно продолжал потеть. Потому что восстанавливал потерю жидкости.
И так продолжалось несколько лет, пока моя будущая жена не сказала мне — ты чего, дебил что ли? Нахрен ты столько пьешь?
Да, Олечка?

Сейчас мне комфортно при весе примерно девяносто два. Меньше — уже чувствуется нехватка жидкости. Больше — мне уже становится тяжеловато. После пивной попойки с какими-то солеными чипсами и всего выпитого за ночь боржоми в холодильнике встал на весы — девяносто девять! Ведро воды. Причем, визуально практически и не видно. Ну, рожа опухшая, ну пальцы набухли — но так, в принципе, в зеркале не особо и отличаюсь.

В человека можно засунуть ведро воды, и это будет практически незаметно — истинно вам говорю.
Если в вас килограммов сто тридцать веса — в вас пара ведер воды лишние, помяните мое слово.
Два дня выпаривал в сауне, пока не выпарил.
Ведро воды туда-сюда за сутки — да это трындец для организма.

Теперь я в жару стараюсь пить меньше. Я уже забыл, что такое дезодорант. Я не опухаю. Я отлично себя чувствую. Я не растекаюсь пятнами. Недостаток жидкости я компенсирую уже вечером. И мне именно эта модель подходит больше всего.

Не-не, я совсем ничего не хочу сказать. Я ж не доктор. Я понятия не имею, как там правильно и как нужно.
Я говорю лишь, что лично мне именно вот такая формула поведения в жару подошла больше всего.

Но от всех этих советов «выпивайте в день не меньше двух литров воды» я теперь бегу, как… как от воды. Откуда взялись эти два литра? Кто их подсчитал? Уже сто раз разобрана по косточкам и разоблачена эта хрень, но нет, год за годом, десятилетие за десятилетием эта чушь бродит теперь уже по соцсетям — норма для человека два литра воды в сутки.
Для какого человека, в каком возрасте, при каком весе…
Да чёрт его знает, товарищ прапорщик.

Теперь новая фишка пошла — слишком много воды вымывает электролиты, сауна это вредно, кальций магний где-вы-где, кости станут тонкими и сломаются. Не потейте. Это вредно. Не ходите в сауну. Это убийственно. Если выпить три литра воды в сутки, это может убить вас.
Блин. Я в сауне как раз выпиваю две полуторалитровые баклажки. Не умер. Это каламбур сейчас был, если что.
Думаю, лет через десять нас ждет очередное разоблачение.

Короче. К сорока годам я пришел к мысли, что все это полная хрень.
Вот, вообще все.

Пить надо столько, сколько надо. Нет никакой нормы. Есть только одна формула — хочется пить — пей. Утолил жажду — перестань. Всё.
В сауну надо ходить. И там потеть. Нихрена с твоими электролитами не случится.
Есть надо разнообразно. Всего понемногу, по кругу, в понедельник начали с одного, в воскресенье закончили другим. Самый лучший гарнир — сырая зелень. Углеводы — отдельное блюдо. Мы не пастухи в зимних горах Йоркшира, нам не нужна кастрюля тушеной свинины с картошкой.
Набрать органическим питанием суточную норму витаминов и микроэлементов, необходимых организму, невозможно. Смиритесь.
Существует только одна диета — дефицит калорий. Вы можете сидеть на хрен знает каких заумных кето-фито-мито диетах и интервальных голоданиях, но если за сутки вы потребляете калорий больше, чем сжигаете, вы не похудеете никогда. Хоть все марафоны на планете пробеги.
Интервальное голодание, к слову — это вообще не про похудение. Это про омоложение клеток. Оно о другом.
И, наоборот: если вы сжигаете больше, чем закидываете в топку — вы можете жрать что угодно, хоть торты с мороженым, и все равно похудеете. Дефицит в двести- триста калорий, и через пару-тройку месяцев будете целовать зеркало. Но нужно именно сжигать. Активность нужна. Лежать на диване и не есть — не подойдет. Чем активность выше — тем сжигание больше. Все предельно просто.
Мясо — да. Желательно с кровью. И чесноком. Чеснок — вообще убийца холестерина.
Соль — нет. Вообще. Если вы едите мясо — вам не нужна соль. Вы получаете её достаточно с трупами убитых животных. Львы не лижут соль. Соль необходима только травоядным. Кстати, когда я перестал есть соль, из меня ушло несколько литров воды сразу.
Сахар — тоже нет. Только в натуральном виде и желательно фруктоза-глюкоза.
Напиваться иногда надо. Иногда — до свинского состояния. Ибо нехер.
Вбрасывать время от времени адреналин в организм тоже полезно для восприятия жизни. Чтоб кровь в малом тазу не застаивалась.

Ну, а самый главный рецепт здоровья — глобальный, здоровый, в меру упитанный похуизм, придурковатая веселость, сарказм и самоирония.
Поднимите руку вверх, резко опустите, и скажите — да пошли они все нахрен, твари долбаные.
И закусите чесноком. Желательно, поядреней.

Вот, собственно, и все мои основные правила жизни, которые я выработал для себя к сорока годам. Плюс — минус. Запомни, сынок, часть вторая.
Ну, а у вас как-что с жизненными мудростями?
Делитесь.
Мне правда интересно.

В рамках проекта «Журналистика без посредников».
Подписывайтесь на меня на Патреон:
https://www.patreon.com/babchenko

Если вы считаете, что свою писательскую жизнь я живу не зря, что мои тексты заставили задуматься, пересмотреть какие-то решения, принять их, взглянуть на мир по-новому, засмеяться, заплакать, сопереживать, улучшить свои навыки по критическому восприятию информации или иным способом были полезны, то все как всегда.
Спасибо.

Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718