Я рад, что первая часть моей подборки не оставила читателей равнодушными. И разумеется, в комментарии пришёл любитель покушать говнеца, и принёс видео про «пьяного Порошенко» с пророссийского ютубчика.
Для таких читателей напоминаю о правилах этикета:
Недопустимо во время еды приоткрывать губы при пережевывании говна, чавкать, втягивать в себя жидкость с конца ложки, разговаривать с набитым говном ртом, словом, есть говно небрежно, торопливо, и неаккуратно.
При этом разное говно едят по-разному. Убедитесь, что жидкое говнецо вы черпаете ложкой от себя, чтобы не забрызгать рубашку; круглые катышки лучше собирать обеденной вилкой, а фейки про коронавирус из Китая следует есть палочками.
Человека природа одарила пятью основными органами чувств: вкусом, слухом, зрением, обонянием и осязанием. Все пять органов чувств участвуют в процессе поедания говна, и все они в той или иной мере способствуют развитию аппетита. Поэтому следует стараться формировать сбалансированную диету из говна, которая бы включала все основные органы чувств: телесюжеты (зрение), радиопедерачи (слух), моча из видеообращений (вкус), общение с ебанатами (обоняние), просмотр роликов Шария (осязание хуя на губах).
Не случайно все кулинары при изготовлении блюд из говна уделяют особое внимание их сервировке, ей тоже нужно отдать должное. Многие предпочитают потреблять столовское говно промышленного производства телеканала "1+1", но стоит иногда побаловать себя и блюдами от шеф-поваров, обладателей мудленовских звёзд — Шария, Дубинского, Говорящего Бобра, Позывного Заебал и проч.
Нужно научиться есть говно так, чтобы в течение всей трапезы поддерживать аппетит и получать удовольствие и от поедания говна, и от общения за столом с другими дебилами. Не удивляйтесь, но доказано, что во многом это зависит от последовательности употребления многочисленных блюд и от количества съеденного говна. Не советуем увлекаться одними только холодными нарезками даже от самого популярного издания — надо оставить место для остального. По количеству ножей, вилок, ложек, половников, лопат возле вашей тарелки можно судить о предполагаемом меню и количестве блюд.
Итак, продолжим.
ГЛАВНОЕ БЛЮДО: Томлёные свинарчуки под дампом из говна
Шеф-повар: Денис Бигус, человек и мудозвон
«Что, Данила-мастер? Не выходит каменный цветок?» — насмехались коллеги Бигуса под дверью в туалет, из-за которой доносилось натужное сопение. Который месяц Денис Бигус не мог отложить дамп. И только клизма из декалитров кофе с напором в восемь зловонных атмосфер позволила Денису в последние дни перед датой выборов наконец извергнуть из себя сенсационное расследование, в котором было много дерьма, один вентилятор и, вероятно, значительное улучшение материального состояния честного, но неподкупного журналиста-расследователя.
Тут, кстати, на днях как раз суд постановил журналисту Бигусу опровергнуть информацию о причастности Гладковского к хищениям. И хотя мавр сделал своё дело, мавр Порошенку поднасрал, но привычка жрать говно слишком глубоко укоренилась в натуре Бигуса, и чтобы отстоять права всех копрофилов на жизнь без дискриминации, журналист Бигус будет подавать апелляцию сразу после автофелляции.
Пожелаем же успехом молодой надежде украинской журналистики в борьбе с законом и здравым смыслом. И пользуясь случаем, приглашаем на следующий митинг по вопросу легализации проституции, пусть даже честным проституткам может быть неприятно видеть среди себя медиашлюх.
ДЕСЕРТ: Говно с мёдом от трудолюбивых пчёл.
Шеф-повары: Карлсон, который обещал и, к сожалению, вернулся, и ещё какой-то гондон.
Винни, Винни, что ты делаешь? Зачем ты это ешь? Винни, это не мёд, это говно! Это неправильные пчёлы, Винни! И звали этих трудолюбивых пчёлок Михеил Саакашвили и Дмитрий Гордон. Подобно тому, как пчёлки, нажравшись нектара, изрыгают в соты сладкий мёд, так Дмииитрий Гордон и Михеил Саакашвили, нажравшись неведомых препаратов, изрыгнули сенсацию — но с другого конца, потому вместо мёда получилось стыдно сказать что.
Вдвоём эти трудолюбивые пчёлки запустили фейк о том, что в 2014-м году Порошенко вот этими своими бесстыжими губами сам сказал Саакашвили, что Крым придётся отдать в обмен на вступление НАТО, и Саакашвили это всё слышал вот этими большими ушами, и таращился на Порошенко с неверием и возмущением вот этими вот честными глазами.
Блюдо от Саакашвили и Гордона подаётся в ночном горшочке, сервированное проёбанной войной в Грузии и рассказами официанта о том, как бы он вот сейчас сука всех победил, если бы конечно барыги всякие не мешали. В промежутках между трапезой официант настойчиво пытается вам продать пирамидку, кубик Рубика, анальные шарики, другие несложные геометрические фигуры.
ФРУКТЫ: Свежие побеги бамбука от националистов
Коллективное творчество.
В марте 2019 года житомирский фотограф Леонид Шевчук опубликовал серию снимков Порошенко в Житомире. Один из этих снимков, на котором не было видно, что Порошенко идёт к группе граждан, был растиражирован российскими СМИ с подводкой «Порошенко убегает от украинцев». Украинские СМИ недоверчиво потянули носом, принюхались, да и смело рубанули этого говнеца. Говнецо оказалось столь нажористым, что они не замедлили понести фейк дальше, и накормить им всех, кого смогут. Да так, что самому фотографу потом пришлось писать посты о том, что он сам предпочитает продукты попроще и потрадиционней, и его вины в этом нет, и вот вообще все остальные фотографии, посмотрите сами.
Но ничто не может остановить человека, который соскучился по говну! И последовательные и упорные граждане продолжили его жрать, а некоторые муслят до сих пор — как в благословенные советские времена, когда одну дефицитную жвачку «Турбо» жевали до недели, иногда передавая друг другу пожевать временно, с условием возврата. Эх, граждане... вашу бы энергию и завзятость, да супротив амброзии — мы бы за одно лето решили эту проблему, отравляющую жизнь стольким аллергикам...
КОФЕ И СИГАРЫ: Роттердам-плюс, экономика-минус
Шеф-повар: Игорь Коломойский
Берите чашечку, эта коричневая жидкость в ней — понос, а вместо сигары можете пососать у депутата Геруса. Желающие могут поднять бокал бренди (с мочой) за здоровье и процветание Игоря Коломойского.
«Ротеррдам Плюс»! Как много в этом звуке для сердца малоросского слилось! Как много в нём оборвалось! Только ленивый не знал, что барыга Порошенко наживается на трудовом народе, введя формулу «Роттердам Плюс» для собственного обогащения и выкачивания непосильным трудом заработанных копийчин из домохозяйств! Поэтому мы эту проклятущую формулу как можно скорее отменили. И тут почему-то наебнулось всё, начался импорт электроэнергии из России, трудолюбивые шахтёры начали стучать касками, всё в говне — глаз не на радуется, но конечно не каждый, а только глаз Игоря Валерьевича.
И вот теперь мы формулу «Роттердам Плюс» потому что оказывается, математика — бессердечная сука. И теперь несовершенно непонятно, кто на ней наживается?! Зеленский? Арахамия? Ермак? Юзик? Давид Иосифович Либельзон, проживающий в Одессе по адресу Малая Арнаутская, дом 8, квартира 14Б? Или это не тот «Роттердам»? Это правильный роттердам, хороший, а при барыге был плохой, негодный роттердам? Все эти вопросы стоит адресовать согражданам, исступлённо вопившим про «злочинний Роттердам» все прошлые годы. Но они, конечно, не ответят, потому что у них почему-то языки в жопе, подобно страусам, которые прячут головы в песок, только на самом деле страусы не прячут головы в песок, а вот наши антикоррупционеры языки в жопы засосывают на раз, и вот почему человнек — царь природы!
Вот и конец нашего званого обеда. Надеюсь, вам было так же противно, как и мне.
И в следующий раз, обсуждая какие-нибудь дырки пливкача или сенсационное откровение бородатого влагалища, задумайтесь.
А не собрались ли вы наебнуть говна половником?
Об этом надо помнить всегда.
* Идея и большая часть фактажа бессовестно украдена у адвоката Назара Чорного, из его колонки на «Буквах». Но поскольку Назар человек интеллигентный, он никак не мог начать свою версию со слов «Привет, говноеды!», отчего оригинальный труд был суховат и лишён литературных достоинств. Мы взяли на себя смелость исправить это положение вещей, и адаптировать произведение для максимально широкого круга читателей, включая средний и старший школьный возраст.
