Длинный пост. Тяжелый. Скованный туманом бессонной ночи и собранный стуком утренней, вонючей электрички, идущей с вокзала «Дарница», с левого берега на правый. Какая же она мерзкая эта электричка! Невыносимая. Это какое-то помойное ведро, везущее каких-то обездоленных людей. Темные дворы. Грязь. Пьяные драки в половине шестого утра на привокзальной площади. Холодный ноябрь. Неоткрывающиеся двери и беззубые старухи, непонятно как лузгающие семечки, выплевывая при этом шелуху на пол вагона...
Работа. Завод. От которого просто тошно. Чувство обиды. Невыносимой тоски и злости. Перед глазами эта вонючая электричка и жадный, тусклый свет лампы, отраженный в закопченном окне тамбура...
Эти дебильные новости в ленте. Очередная порция грязи черт знает от кого и по какому поводу...
В голове все вертится вопрос и слова друга детства, который услышал накануне ночью.
— Почему ты не уедешь?
— Почему!? Зачем ты живешь в этой помойной яме, у которой нет будущего?
— Ну ты же можешь! Если бы не мог так, я бы не говорил....
Вечер. Холодный ноябрь. Где-то за окном стучит трамвай. Запах угля из труб местной теплоэлектростанции напоминает о родных местах.
Желтая,холодная и мерзкая тоска и эти вопросы...
— Почему!?
Ну почему??? Что меня держит? Что!?
Наверное только память и чувство ненависти и может быть желание что-то изменить. Страх. Банальный страх оказаться один на один с сизой тоской еще дальше от родного дома.
Надежда. Слабая. Такая как та лампа в закопченном окне вонючего тамбура. Надежда вернуться и все забыть. Зажить прошлой жизнью, забыв последние несколько лет как дурной сон.
Написал дружбану. Тот ответил, что я идиот. Просто идиот, который не понимает какую глупость несет...
Ляснул стопарь водки. Закусил мандаринкой. Глянул в окно. Взял телефон и написал
— Наверное ты прав.
После ответа впал в прострацию. Открыл случайную статью в Википедии и стал учить ее наизусть. дабы отойти и забить чем-либо кипящий рассудок...
Сколько раз я зарекался. Клялся и божился, что сделаю все что могу, чтобы уехать из этой страны и сменить гражданство. Просто все на х""й выбросить и раздать, оставив один рюкзак, документы и несколько фотографий. Взять и уйти нарочно не "присев на дорожку". Просил небеса дать сил и терпения. Представлял как буду сбивать локти и коленки. Как буду лезть из кожи вон, для того, чтобы выбраться из этой помойки....
Может я идиот? Может слишком впечатлительный и сентиментальный? Может все слишком близко принимаю к сердцу, которое склонно иногда останавливаться?
Но как? Как прекратить видеть всю эту дрянь и гадость, которая окружает сознание день и ночь?
Намедни разговорился с одним товарищем. Спор вышел даже. Я спорил о том, что понимаю наркоманов и алкоголиков, хотя сам не нарик и слава богу не алкаш. Вот понимаю я их. ПОНИМАЮ. СОЧУВСТВУЮ И ДАЖЕ, БЛЯДЬ, ЗАВИДУЮ как бы идиотски это не звучало! Не понимаю осуждающих и тех кто лузгает семечки на пол обшарпанной электрички бегущей с левого берега на правый. Не понимаю телеидиотов голосующих за Семенченко и остальную пиздобратию. Не могу понять болванов не способных признавать собственные ошибки. А вот нариков и аликов — понимаю и даже завидую...
