Мне прям представляется, как российские Эрнсты и Хуернсты отправляют делегатов на Евровидение. Их отборы — это просто энциклопедия российских стереотипов о Западе и комплексов относительно него. Несколько сокращенная (до отбора самых ярких делегатов) версия выглядит как-то так. Ниже мат и национальные пейоративы, без которых речь московских менеджеров была бы решительно недостоверной.
- Давай Киркорова. Уважим старого мудилу. Да и наши за рубежом его любят…
- Сышь, ну какой Киркоров. Евровидение же, а не Золотой Голос России. Еще Зыкину предложи.
- Да я и сам знаю, что Евровидение, но уже уплачено.
(провал)
- Епта, ну он старик же, из него ж песок сыпется — сзади свой, спереди Пугачевой! Это ж молодежный конкурс. Ладно, было уплачено. На следующий есть хоть кто-то?
- Никого нет. Только Дебилан просится.
- Хер с ним, давай Дебилана!
(внезапно первое место)
- Аааа, все, всем нос утерли, ыыы! Свой конкурс провели, молодцы, едем дальше. Так, короче, я теперь все о них понял. Это же Европа, там все развратники. Нужно что-то молодое, мясное и гламурное, и чтобы песня про секс, бабло и сучек. Короче, посылаем этих прошмандовок, как их там, Серебро.
- Так они ж петь не умеют. И хореография у них, как у бревна в сельском сортире.
- А мы им скажем, что они не отходят от микрофонов. И пусть в обзоре скажут, что микрофоны символизируют члены, ггг.
(пролет)
- Ну епта! Ну давай наоборот. Давай бабок пошлем!
- Бабки?
- Бабок! Бурановских бабушек.
- Ты ебнулся?
- Да отвечаю, это типа национальный колорит. И пусть поют на удмуртском.
- ТЫ ЕБНУЛСЯ?!
- Хуебнулся! Хохлы Сердючку посылали и та... тот... в рот... Короче, почти выиграли!
(бабушки выступают неплохо, но не победа)
- Слушай, ну раз бляди им не але и бабки им не але, давай наоборот. Пусть такие будут светлые и ангелоподобные. Просрем — скажем, что это потому, что Запад бездуховный. Доставай из загашника тех двух близняшек!
- Сышь, мы ж не так давно блядей посылали микрофон глотать, как-то после этого не нам о духовности…
- Да ты чо, все забыли давно.
(пролет)
- Ууу, бездуховный Запад! Сышь, короче, тема есть. Европейцы там повернуты на инклюзивности, буе-мое. Давай пошлем карлицу. Или инвалида.
- О, у меня как раз есть карлица-инвалид, мы ее на корпоративы в Кремль носим, чтобы Дед не комплексовал. Но она в Крыму пела, а конкурс на Украине. Не пустят же.
- А мы скажем, что хохлы бездуховные!
(не пускают)
- Ууу, бездуховные хохлы! Давай ту же герлу на следующий раз.
(даже не проходит в финал)
- Слушай, ну логично все. У меня ж мопс, когда пердит, лучше в ноты попадает.
- Да кого это сейчас вообще долбет?! Петь все умеют, ты попробуй в тему попасть! Просто видимо инклюзивностью Европу уже не напугаешь. Этот конкурс отменят, а не следующий нужна политкорректность. Короче, найди мне черную жирную телку. И пусть поет о феминизме и бодипозитиве.
- Сышь, дядя Том хуев, мы в Москве, а не в Новом Орлеане. Где я тебе черную тетку найду, чтоб еще и пела?
- Петь научим. Найди черную телку. Жирную.
- Ты ебнутый наглухо. Ладно, жди.
…
- Ты кого привел, ебалай?!
- Черную жирную тетку просил, я и привел.
- ЧЕРНУЮ, БЛЯДЬ! Афроамериканку! Афророссиянку? Афроафри… та ебать, негритянку, сука, негритянку! Не узбечку!
- Она таджичка.
- Та похуй!
- Слушай, ну я ебу, кто у тебя черный?! Зато жирная. И песня про феминизм и бодипозитив. И где я тебя, блядь, негритянку найду?! Есть негр, Бенес Айо зовут, хочешь хуй ему отрежу?
- Это мы оставим для следующего раза. Ну ладно, давай таджичку.
(вы находитесь здесь)
- Ебааааааать! Слушай, у тебя тот Бенес Айо еще остался?..
