Давайте уедем!
Просто сядем в поезд и исчезнем в неизвестном направлении. Будет стук колес, мелькание картинок за окном, беспокойные попутчики, немного сонная проводница, чай втридорога, закрытый вагонный туалет, как раз в момент, когда особенно приспичит, не открывающиеся окна, сломанный кондиционер и желание помыться после первого часа дороги. Дорожная романтика, помноженная на жару в 40 градусов в закрытом пространстве, превращается в экстрим, а пассажиры в потных терпил.
«А давайте откроем окно в купе! Мужчина, что вы сидите, помогите, я же не смогу сама», — женщина в балахоне обмахивается пёстрым веером и недовольно смотрит на мужика в серой футболке с надписью «Сrazy». Я немного завидую ее оптимизму. Открыть эти окна сможет только Гарри Поттер в паре с Гермионой Грейнджер. Мужик не из той сказки. Ему больше подходит персонаж из «Али бабы и сорока разбойников». Причем, он явно НЕ Али баба. К тому же надпись на футболке... А вдруг он всех предупреждает, что с ним лучше не связываться?
Сrazy медленно отдирает свой взгляд от телефона и смотрит стальными глазами на дамочку в балахоне. Меня начинает знобить. Я бы один на один с ним в купе не осталась. Вдруг он оборотень и ночью превратится в волка? Но обезумевшая от жары балахонистая бесстрашно бросается в бой: «Я что непонятно говорю? Мужчина! Я к вам обращаюсь. Откройте окно! Повторяю для тех, кто в танке».
Мне кажется дамочке тоже следовало сделать надпись на балахоне, причем на самом видном месте — «Достану любого». Но пока надписи нет — непонятно, может это не ее жизненное кредо, может она просто растерялась от новых лиц и не знает, как себя вести.
Мужик молча встаёт и делает шаг в сторону доставучки. Если честно, мне показалось, что он хочет ее задушить. И не в объятьях. Я немного отодвигаюсь от будущей жертвы, хотя понимаю, моя песенка тоже спета. Такие как он свидетелей не оставляют.
Но он просто подходит к окну, давит на рычаг, тянет ручку вниз до упора и...падает занавеска, которая и до этого держалась, как эквилибристка на канате. Теперь в купе во всю светит полуденное солнце, а мужик, пыхтя, пытается вставить штырь с занавеской на место.
Приходит проводница и сообщает, что через 15 минут закроет туалет надолго, впереди большая станция. Если кому-то очень нужно, то лучше сходить прямо сейчас, если не нужно — желательно все равно сходить. Открывать туалет даже в случае форс — мажора она не собирается. И да, окна не открываются совсем, а кондиционер сломался, поэтому нужно потерпеть. Жарко всем, даже начальнику поезда.
Мы в купе втроём. Четвертый пассажир, возможно, пополнит наш нервный коллектив позже. Хорошо бы это был психолог. Нашей троице необходима помощь специалиста. Женщина в балахоне постоянно ноет. Ей жарко, чай слабый, сервис плохой, туалет вонючий, в тамбуре накурено. «Как такое вообще возможно? Курение же запрещено.» Она уверена: курит кто-то из своих. «Машинист», — мрачно шутит оборотень — сrazy . Женщина тут же парирует: «А вы вообще молчите, вы даже окно открыть не смогли. Неудачник»
Я смотрю на нее во все глаза. Она явно нарывается. Мне уже самой хочется ее придушить. Мужик терпит молча. Мне интересно, может он подкаблучник? Или просто не хочет связываться с дурой? Обстановка в купе напряжённая. Дамочка требует, чтобы он удалился. Ей нужно сменить балахон на велосипедки, футболку с незабудками и белые тапки с помпонами.
Ночью новая веселуха. Дамочка спит неспокойно, ей мешает храп мужика. Она стучит снизу в его полку. Тот подрывается, вскакивает, слышен звук удара. Вероятно, он сильно бьётся головой. Теперь не спит никто. Я мстительно жду, когда он выскажет соседке снизу свой негатив. Мечтаю: пусть это будет ненормативная лексика. Капризная пассажирка достала и меня. Но ударенный — извиняется. У меня возникает подозрение: мужик — мазохист.
А дамочка продолжает издеваться. Теперь, она охраняет свое имущество. Из-за жары дверь в купе открыта. И все вещи при ней. Они лежат под подушкой, по бокам и даже под матрасом. Туда она засунула тапочки с помпонами. Мы в замкнутом пространстве и любое наше движение она фиксирует, как рефери в боксерском поединке.
Мужик спускается с верхней полки. Дамочка, как сторожевая собака, делает стойку : «Куда?». «В туалет», — виновато сообщает волк, ставший ягненком. Я в ауте. Тётка получает Гран при за умение строить идеальные отношения с мужчинами. Мужик повержен полностью. Он стал карманным. Его брутальность смылась, как шлаковая дорога от сильного ливня.
Утром дама в балахоне требует, чтобы ягненок вынес два ее чемодана и клетчатую сумку на колесиках. Сама идёт налегке. В окно вижу, ее встречает почти похожий мужик. Он стоит по стойке смирно, а она ему что-то выговаривает.
Мой попутчик возвращается, встречается со мной глазами и вздыхает. Я советую ему сменить надпись на футболке и больше не притворяться волком.
До конечной станции мы едем молча.
