Я как бы есть, но меня как бы нет.
Иррациональность восприятия самого себя, физическое тело как эталон присутствия в бытии, импульсивные попытки эго придать смысл своему существованию через присутствие своего отражения в мире Других, и все, все, все остается за рамками восприятия т.к. восприятие себя тоже иррационально, несмотря на то что я есть, я не ощущаю своего бытия. Все попытки эго протолкнуть идею физического присутствия в бытии без духовного наполнения и есть не что иное как попытка через физическое прикоснуться к духовному. Тело говорит мне, оно смотрит на меня, и в то же время, я вижу в зеркале не себя, а кого-то кто мог бы быть мной если бы я ощущал его как предъявление своего Я. Мое тело — это внешняя оболочка, граница, моего душевного мироощущения, это граница контакта сред внешней и внутренней, место где сходятся и переплетаются личное и коллективное бессознательное, место где мир матери и отца соприкасается с миром мертвых предков, идей, мыслей, чувств и, всех тех действий, которые были произведены. Подходя к зеркалу и видя свое тело, прислушиваясь к своим ощущениям и слыша голос эго «меня нет», я прикасаюсь в этот момент к пространству моей матери которую я ощущаю, как «ее нет рядом». Это пространство нашей с ней встречи наполнено ее присутствием, ее «отпечатками» в этом пространстве, как будто она сохранилась в каждой единице этого пространства под названием Нигде.
Как будто меня нет и как будто я нигде, но в этом утверждении кроется абсурдный ответ, который нам прямо указывает на бытие в нигде, т.е. на иррациональное восприятие жизни в бессознательном матери, в утробе матери, в пространстве встречи абсолютной неизвестности с крупинкой самости. По своей сути это рай, наполненный ощущением первичного блаженства того что там не происходит ничего физического, мир, как будто бы воссоздается в идеальной плоскости и наполнен ощущениями и чем-то еще более далеким от сознания, чем-то что делает рай раем, божественностью бытия, и это то, к чему мы стремимся всю жизнь после рождения. К воспроизведению этого ощущения своей сопричастности с божественным бытием. Хочется найти себя там, в этом переживании, а не стоящим около зеркала с немым вопросом на губах, хочется крикнуть, и чтобы мир содрогнулся в этот момент и преподнес мне все что я даже еще не успел пожелать, да, хочется, чтобы мама пришла и опять окунула меня в это ощущение переживания себя, но она не приходит, и я не чувствую переживания своего божественного бытия. И в этот момент в игру включается разум, он не шепчет, он громко заявляет мне, что я ведь есть, что за бред, посмотри, вот ведь ты стоишь, вот дышишь, вот глаз дергается, вот ты тупо пытаешься улыбнуться, что тебе еще нужно от жизни? Ты есть! Но… нет, этого мало, да простят мне мою веру в душу когнитивные и поведенческие, просветленные и прожженные, пограничные и тепличные, всем, всем, всем, Achtung! Душа живет духовной жизнью! Да, можно пытаться лелеять тело, отождествлять его с собой, пытаться вывести через него ценность души, можно сделать все что угодно, но это все равно не приведет меня туда, где я хотел бы быть, т.е. к себе самому, к бытию «Я – есть».
