Да или нет?
Где пролегает линия моего чувства отчаяния? Как я могу распознать и почувствовать что уже все, финишь, я перешел черту и больше не страдаю от отсутствия любви способной трансформировать мое отчаяние в привычное мне возбужденное тревожное состояние.
Чувства. От них и то и другое. Иногда я не осознаю своих чувств, в аффекте спрятанных, под толстой пеленой воспоминаний приносящих щемящую подавленность и невозможность сделать хоть что-нибудь. И меня несет и несет, и я конечно же уверен что знаю куда, и все так же захлебываюсь от ударяющей в лицо волной. Аффекты рвутся из меня наружу, когда я не знаю что делать со своими чувствами, когда они не знают что делать со мной, когда мы, ты и я, делаем вид что мы — ты и я. И не видно ни берега, ни горизонта, сплошная гладь океана, затопленно все, бессознательное вырвалось наружу и теперь я в нем, а не оно во мне.
Где этот край, где эта линия, которая отделяет меня от тебя, как ее увидеть рядом с собой, может быть просто потянуть за нитку на одежде, ведь не зря же в ней столько нитей. Может это Ореадна оплела меня спасительными нитями, ведущим из лабиринта, а я просто сплел из них ткань и хожу теперь в лабиринте слегка модный, но такой же потерянный. И сколько не рисуй эту линию, она не появится и не покажет мне четко черты моего раскола психики, да и зачем. Успокоиться? Честно говоря, я боюсь покоя, боюсь чтобы он не продлился вечность, вот так вот я не могу сбалансировать свои противоположности. А ведь это весы жизни.
Получаешь сообщения, пропускаешь их через себя, расшифровуешь и не видишь там ничего для себя, все только о тебе. И что? А как же я? Мое искаженное зрение, затуманенное воспалением души, все как в тумане, все как во сне, нереальное, вялотекущее, абсурдное, кругом одни символы бессознательного и я, настоящий я в круговороте страстей человеческих, чуждых мне, сложных. Аффекты трубят в боевой горн, я нехотя выползаю из своей колыбели и начинаю разминаться, немного злости, немного зависти, а потом сплошное отчаяние. Нет сил держать ружье у твоей головы, я опускаю его и иду лечь под дерево, и уснуть бы, крепко уснуть, надолго, чтобы проснувшись, не увидеть ничего что напоминало бы обо мне. Мои воспоминания ранят меня своим трепетным теплом. Не может быть, чтобы в этом говнище было так много священного смысла для меня. Я просто не могу в это поверить.
Где же ты, граница чувств? Видимо динамичная смена состояний это не про меня, как и бансирование на лезвии бритвы. Видимо очень острой бритвы. Эта двойственность «есть/нет» злит меня, я не чувствую себя свободным рядом с ней, пребывая в своем полюсном состоянии. Так да или нет? Есть еще любовь или ее уже нет? Мне кажется, что в нет, есть часть да, одно содержит неминуемо другое и перемешивается в разных пропорциях.
Бред, я просто не могу признаться в том, что я люблю, просто люблю.
