В начале был Бог, и пожелал Бог блог. А поскольку, кроме Слова, у него ничего не было, и не было даже Ушей для Слова, пришлось начинать все с Альфы.
И был День Первый, и сотворил Бог компьютер, но ниц не работало. И пересотворил Бог компьютер, но опять не работало, и пришлось его собирать руками, и как только загрузилась ОС — День Первый закончился и свет пропал, а компьютер погас. И был День Второй, и все опять включилось, и Бог сразу создал бесперебойник, чтобы подобное не повторялось. Но ничто с ничем не коннектилось, ибо не было Интернета. Тогда сотворил Бог провайдеров, но как обычно, провайдер сказал Богу что может прислать мастера только завтра.
Бог рассердился, дождался на Третий День провайдеров, и сотворил из них рыб и прочих гадов. Затем Сам соединил и пропинговал все что нужно, и решил, что это хорошо — и хорошо весьма. Но никто на него не подписывался, а в плане контента интернет был «тогу богу».
Тогда Бог загрузил сайты Словом, и Слова было много. Призвал Бог Ангелов и велел им читать, лайкать и подписываться.
***
Тут надо остановиться подробнее на том — что такое «ангел». Надо убедиться в том, что рядом нет воспитательницы, раздеть модельку ангела типа «кен» 1:6.3 догола и внимательно рассмотреть. Мы увидим что крылья есть, а пипки нет — и задумаемся.
Первично мнение, что это примитивный пейджер без собственной воли, «вестник», фактически — удаленный интерфейс Саваофа. Его можно жечь в кустах неопалимых, заставлять играть на трубе и по несколько тысяч лет стоять неподвижно возле Престола Царя Небесного.
Понятно, что в качестве подписчика и комментатора от такого «ангела» толку никакого, поскольку хочет оно ровно то же, что и сам Господь-Блогер, и мотать тачпадиком 144 000 собственных лайков никакого удовольствия не доставляет.
Второй полюс мнений — это существо с ограниченой свободой воли, которую Господь отпускает побегать-порезвиться по травке, но в нужный момент жестко призывает «к ноге!» Эдакий семилибертус. Этот образ культивирует Голливуд, в котором ангелы с обгрызенными крыльями пьют, курят, сквернословят, трахают дщерей человеческих и бегают по стенам, ловко стреляя их хеклеров-кохов двумя руками. В конце фильма у них в голове внезапно раздается Глас Божий, требующий срочно вернуться из отпуска на работу, и ангел растворяется в мягкой оптике, рассыпается золотой пылью или разлетается бабочками (в зависимости от бюджета) обещая беременной любимой, как Карлсон, непременно вернуться.
Как подписчики такие ангелы намного лучше, но непонятно — как их использовать? Во время фри-мода им не до комментариев, а после они ничем не отличаются от «кенов» первой модели.
Сейчас в моде синтетическая теория ангелов, явно слизанная у Толкина. Дескать, ангелы-айнуры вполне свободны, но лишены способностей к размножению и созиданию. Вот к рекомбинации — очень даже да. Дай ангелу коробку с деталями конструктора, и он тебе наконструирует, мама дорогая. Но сами детальки ангелы изготавливать не умеют, их работа переставлять уже готовое, комбинируя химеры.
Типичный пример работы синтетического ангела это булгаковский «Мандриан», созданный из двух господ Бронецких — Андриана и Мариана. Или искусственный депутат Рады Гаврубий, одинаково поражающий как содержанием мессиджа, так и формой его изложения. То есть в мандриана и гаврубия ангел может, но ему исходники нужны.
Богу нетрудно наделать этих исходников до чорта (пардон за оксюморон), но Он видит в чужих умопостроениях Свои же агрегаты, и ему становится скушно. Даже если логические агрегаты отрицаются — то Его же методами и доводами. Все равно что Самому с Собой разговаривать, только не напрямую, а кричать в тоннель метро и слушать эхо.
И пришлось сочинять генератор деталек, именуемый Человеком. На это ушел День Шестой.
***
В общем долго пересказывать эту историю, но первые пользователи Адам и Ева пользовались в основном чятиком, типа: «А ты чо делаиш? — А я ничо а ты чо? — И я ничо бггг — Чмоки! — Чмаффф! — А пашли гулять? — А куда? — В Рай. — Мы там вчира были. — Такто вчира...» И так далее. Ловить там было особо нечего, и ангелы-подписчики скучали.
После грехопадения дело пошло веселее, появились два первых ресурса — о спиннингах и для овуляшек. Потом, после Каина добавились ганфайтерские форумы, и все завертелось. Блаженная эпоха ВЕБ 1.0, Бог оказывал явное расположение совместной работе человеков и ангелов, даже продлил время жизни человекам до непотребного и разрешил ангелам работать непосредственно с генераторами мемов — Ангелы сидели на стрихах хат первисных людей шо те куры на насесте, и только успевали комментировать Божьи посты с применением человеческого луркояза.
Рейтинг Бога, как блогера, скакнул выше Небес — если, конечно, можно так сказать. «Да я же просто Бог!» — кричал Бог, прыгая по тучам. «Я Топ-Бог!»
И тут случился системный пробой. Ангелы были бесплодны только друг с другом, но слишком тесная работа по рекомбинации с людьми породила лютую лепру, которая начала заводить собственные блоги. В которых Бог кагбы хороший блогер, но уже исписался, утомил и нафталин. И вообще, «бог уже не торт». Чтобы не обижать доброго старика, они ходили к нему полайкать, но без азарта, и не читая пост. В порядке ритуала. Что, как вы сами понимаете, никакому блогеру не в радость.
Не то чтобы они были сильно против Бога, просто относились к нему как к блогу Зюганова, куда можно заходить поржать — а так есть дела и поинтереснее. Загонное пати на неандертальцев, серафитамины, тектоник…
«Тектоник?» — скрипнул зубами Бог: «Ладно, щас я покажу вам настоящий тектоник, и кто здесь „уже не торт“...»
Дальше читайте Берейшит от 7:6 и дальше. Был проведен массовый френдоцид, ангелов-подписчиков отозвали из блогерских поездок, систему перегрузили. На всякий случай забанили даже динозавров.
***
Потом Бог немного остыл, открыл несколько аккаунтов — по одному для иудеев, христиан и мусульман, и наставил модераторов в странных шапках. Напрямую он уже не постил, только через модераторов-пророков. Комментарии тщательно фильтровались, а слишком умных вычисляли по ай-пи и ставили им пылающий дизлайк.
Но больше всего при этом пострадали, как ни странно, именно ангелы-подписчики, которых отстранили от блоггинга вообще. Мало того, что им не разрешили вести собственные странички, даже комментировать им было разрешено сугубо из отобранного материала. Ну да, вот тебе четыре кубика, «ж», «о», «п», «а» — а дальше ты в курсе, что можно из этого сложить.
(Кстати, я иногда дискутирую на эту тему с моими правоверными братьями, они говорят, что нехорошо молиться сонмам святых и ангелов, молитвы достоин только Бог, иначе это язычество. Я отвечаю, что это еще допотопная привычка — лепить кирпичи молитвы для ангелов, которые уже откомментируют в Блоге как надо. Пишу-то я не ангелам, верно? У них просто почерк лучше. Они там мой коммент оформят, запятые расставят и передадут куда надо. Ангелы, кстати, обижаются, что их используют в качестве текстового редактора.)
И на этом фоне произошло событие, о котором не любят вспоминать модераторы небесного WEB 2.0. Более того, оно описывается аж в Откровении 12:4, как событие в неопределенном времени, типа «давным-давно».
Один из самых продвинутых комментаторов — Люцифер — отписался первым, не дожидаясь бана. Более того, увел треть своих подписчиков. Такого удара не знали даже «яндекс» с «мейлру» после указа Порошенко. А поскольку, отсоединившись от коммьюнити, и будучи некреативным изначально существом, ему тоже требуются генераторы смыслов, чтобы он слепил из них что-то страшное и контраверсийное. Вот он и начал совращать людишек всякими лавеями, стриптизами и табакокурением. Он-то не бог. Ему надо по простому крутиться. Спам, сенсации с расчлененкой, чайлдпорн, плацкартные вагоны, русский рэп и прочий скам, которым можно привлечь протестную аудиторию и заставить ее генерировать смыслы.
Потому что смыслов новой площадке критически не хватало. Все эти попытки «купить душу» предпринимались Сатаной исключительно для того, чтобы поменяться своим изначальным ангельским умением комбинации, например превращать говно в золото, в умение производить исходники для комбинаций. «Хочешь, я научу тебя превращать говно в золото?» — вкрадчиво вопрошал чорт у средневекового алхимика. Тот быстро и согласно тряс бородой, и протягивал пергамент с актом по продаже души, накалывая для подписи палец. «Тогда научи меня сра-а-ать!» — орал с пеной на морде Сатана. «Из чего я буду делать золото, как ты считаешь?..»
На этом сделка, как правило, завершалась.
***
Я рассказал этот апокриф для того, чтобы блогеры понимали — никакой, даже самый лучший блогер, будь он даже бог, да что там — Бог, та хай даже «Бо-о-о-о-у-у-у-г-х-х-х!..» не застрахован от взлетов и падений волн интересов к его ресурсу. Уж если сам Саваоф за раз отфрендил 99.999% читателей и потерял 33% комментаторов, а потом начал все сначала, то нам и вовсе грех жаловаться.
Главное, чтобы где-то был смысл. А комментаторы его найдутся, да хоть бы и ангелы.
