Хочется закрыть таки эту тему с внутренней политикой, электоральными хочухами и вернуться к своим взрослым сказкам и боевому суржику Атрейдесов. Но должен сказать еще одно, чтобы округлить фаски. Поэтому часть третья (и, надеюсь, последняя).
Опять встает злоебучий вопрос неоднозначности терминов и произвольного их трактования. Словосочетание «предвыборные обещания» появилось в 90-е годы, и было столько раз откатано в медиа, что для нас оно стало устойчивым, как «ап-чхи! — будь здоров». В те годы вообще много диких устойчивых сочетаний появилось, благодаря взбесившемуся телевизору и газетам типа «Этот интересный потусторонний мир». Один раз я даже слыхал из ящика: «Российские атлеты опять победили на шахматной олимпиаде».
Президент не может чего-то обещать. Политики вообще обещать не должны, но Президента это касается особенно. Он озвучивает намерения. Обозначает вектор. Куда и на что будут брошены имеющиеся в наличии ресурсы.
Бывает не получается. Мы пойдем в магазин за мороженым — но в магазин мороженое не привезли. Мы пойдем в кино — но кино может не понравиться. Мы пойдем в зоопарк смотреть слона — но слон сдох. Бывает даже так, что ресурсов не хватает, и на мороженое тупо нет денег. Но вам не обещали мороженое, вам обещали в магазин за мороженым. Выполнили.
Значит будем есть сушки, в кинозале будем целоваться, а вместо слона пойдем смотреть обезьян. По крайней мере, намерение было выполнено — мы пошли туда, куда нас намеревались привести. Политик приложил усилия в том направлении, в котором обещал.
Есть второй вариант — «получилось, но не так как представлялось». Это когда вы в интернет-магазине заказываете ловкие тактические штаны с утяжками под коленом и на щиколотке, а в тату-салоне сексапильную русалку. В итоге оказывается, что штаны сидят на вас совсем не так как на модели с сайта, а русалка… ну, кто сталкивался — то знает, какие бывают дивные татуировки, сделанные наркоманами с Татуина.
Президент должен обещать направить усилия в определенную сторону, а вот что из этого получится — большой вопрос. Может не получиться. Может получиться чортишо. А может получится именно то, но окажется не ваш размер.
Но в любом случае акция была проведена согласно плану. Мы пошли в магазин, а не в баню, нам прислали штаны, а не рубашку, и накололи на шее русалку — хоть и страшненькую, но не неприличное же слово «хуй»!
Вот здесь — ахтунг жирным шрифтом. Ни в коем случае это не надо понимать как запасной выход, типа списать все свои косяки на папиредников, палки в колесах, финансовый кризис или неурожай. Президент обозначает курс и ГАРАНТИРУЕТ, что корабль будет идти в ту сторону, даже если шторм, ктулху или бунт на борту. А вот доплывем мы или нет — ведает только Аллах.
Но если вас вместо обещаного кино ведут в сторону бани, а потом распахивают плащ, надетый на голое тело, и показывают… гм… слоника, то вас наебали.
А чтобы уйти от подзаебавших уже аллегорий — вспомним реформу госслужбы и НнВК. Вроде обещали, вроде сделали, но финальным штрихом доктор отрезал этим реформам яйца. Вот за это Порошенко и не получает свою честную единичку, и поэтому в прошлой лекции я называл его полупрезидентом.
Теперь давайте обратно к нашему методу «считаем деньги». Ющенко нихуя не обещал — нихуя и не сделал — ставим ноль. Янукович делал прямо противоположное тому что обещал. Ставим минус один. Порошенко обещал, но сделал хуевато. Пожалеем его, и за старание — выставляем поллитры, то есть ноль-пять.
Наш баланс — минус полбалла, это и есть объективная оценка ситуации. А дальше все зависит от того — оцениваете ли вы ситуацию в динамике, или по мгновенному срезу — и в вашем распоряжении весь спектр от зрады до перемоги. Я, например, предпочитаю в динамике — потому что у меня медицинский опыт, и при фиксации ситуации здоровый бугай, прищемивший себе дверью палец, чувствует себя намного хуже, чем тихо умирающий от рака пациент. Но в долгосрочной перспективе я бы прищемил себе дверью палец. А кто-то, например, предпочитает рак, но в рассрочку, лет так на двадцать.
И вот меня спрашивают — а каким образом Президент собирается реализовывать свои обещания (давайте уже говорить «намерения», чтобы самих себя не наебывать)? Правильный ответ: любым доступным ему способом. Он обещает работать по согласованному с избирателями вектору, и делать это изо всех сил, включая молебны в Михайловском соборе, сделку с дьяволом и сдачу донорской крови.
А конкретные технологии нельзя написать на бигборде, кроме того большинство их и не поймет. Происходящее с госслужбой я понял только когда уснул от скуки на докладе Кости Ващенко в Агентстве по Госслужбе и ударился головой об стол.
Кто же тогда обещает? Или тот, кто делает непосредственно, или пиздабол. Я еще раз прочитал Статью Сто Шесть Конституции, а потом решил — пропадай, моя голова! — и перечитал аж со Статьи Сто Два, где начинается всякое интересное про президентов. Клянусь святым Гендальфом — там ничего нет про «предвыборные обещания», а тем более про обязанность их выполнять. Там совсем другое написано.
Так вот когда вам обещают (именно обещают!) вещи, которые будут делать другие — ВР, ГПУ, Кабмин, бизнес и общественность и так далее — вас наебывают. Потому что любой депутат, хоть от Пырловки, может сказать беснующейся от ярости обещалке «да пошла ты нахуй» — и ему за это ничего не будет.
Он может даже нахуй не посылать, потому что джентльмен и вежлив с женщинами. Он просто не придет на голосование — как было и с налоговой реформой, и с медицинской, и еще миллион раз. Обещать за других нехорошо, можно проотвечаться, это Вона должна была понять, если бы сидела в Качановке не в люкс-камере, а на общем режиме — там такие понятия распедаливают на первой же неделе пребывания зэка. Обещать можно только за свое.
Шо будет делать наша проотвечавшаяся? Опять голосить — я працюю, а воны сабатують? Так они и не нанимались працювать на твои хотелки, более того — прямо намекали шо твои хотелки с ихними расходятся. Так нахуя завороженному электорату было обещать, если ты точно знаешь, что саботировать будут? Зачем людям мозги ебать несбыточным? Томущо вони лохі, а Вона популіст.
Особо заметьте — я даже не говорю, что Вона обещает то, что сделать не сможет из-за нехватки ресурсов. Я отряхиваю со стоп жалкий прах материальных расчетов. Как обещал в прошлой лекции, я звоню в Ватикан Папе, а тот договаривается с Джизесом о неограниченном и безвозвратном кредите. Но Вона обещает то, что за что не отвечает, и что от Воны не зависит! И за что спроса с нее, соответственно, нет!
Даже африканский шаман, который танцует, чтобы вызвать дождь, более ответственен перед племенем — потому что посте третьей неудачной попытки его могут сожрать. А Вона танцует, чтобы вызвать счастье. И наше племя смотрит — и, какого-то хуя, верит. Друзья! Счастье есть! Но оно от Воны не зависит.
А вот то, за что Президент непосредственно отвечает по Статье Сто Шесть Конституции, например:
«3) представляє державу в міжнародних відносинах, здійснює керівництво зовнішньополітичною діяльністю держави, веде переговори та укладає міжнародні договори України;»
имеет у Воны такое портфолио, такой еби его мать бэкграунд, что я начинаю понимать — почему Порошенко к Армии и Мове добавил Веру. Потому что с нечистой силой нельзя справиться ни силой, ни уговором — только святой водой.
***
Давайте я уже резюмирую этот поток сознания. Итак.
1. Президент обозначает намерения следовать определенному вектору развития и гарантирует перераспределение ресурсов в пользу вектора, поддержанного большинством избирателей. Регулированием тарифов, ремонтом сантехники и голодными котятами он не занимается, даже если сильно захочет
Если выбран вектор «Украина — Космос» — сворачиваем кукурузу и строим ступени для ракет. Если вектор «Украина — Кукурудза», пилим ступени и пашем черноземы, удобренные мышебратьями. Ракета может не взлететь, а кукуруза не вырасти — но, по крайней мере мы будем строить ракеты или сеять кукурузу.
Честно говоря я бы выбрал и то, и другое, но если на все денег нет, то кукурузу. Но кто-то хочет ракеты — он идет, читает бигборды, и ставит на свою лошадь. Лошадь будет стараться, но если бы каждая лошадь выполняла свои обещания — тотализатор потерял бы смысл, потому что все лошади прибегали бы одновременно, только в разные стороны.
2. Обещать он ничего не может. Особенно то, что от него не зависит, и им лично не исполняется. Единственное его обещание — быть верным Присяге (Статья Сто Четыре) — кстати, там про благосостояние народа печатными буквами написано, отдельно это обещать не надо, — и всеми силами выполнять намерения, обозначенные в предвыборной программе.
При нарушени Присяги ему положен импичмент, при нарушении предвыборной программы — клеймо «пидараса» и общественное «фу-у-у...». Хотя в нашей стране возможен и Майдан.
Если, например, он обещал кукурузу, а сам строит ракеты, объясняя что «ракеты — это тоже хорошо, я же не дачу себе строю» — то так не пойдет, мы на берегу о другом договаривались.
Все остальное — это чес в пользу бедных и неверное понимание электорально-телевизионных речевых оборотов.
3. Относитесь к Президенту, как к эскизу, общей схеме политического устройства. Как дети сначала лягушку или стрекозу чертят карандашом, резинкой поправляют, а потом уже раскрашивают.
Раскрашивать вы будете через семь месяцев после эскиза, когда вам выдадут на руки несколько рулончиков бумаги для голосования. Один будет интересный, со списком шоу-звезд политики, ну и еще парочку дли-и-и-инных с никому неизвестными фамилиями мелкими буквами. Это всякие ничтожные депутаты райрад и прочие головы колгоспу. Вот они и будут именно что обещать, и выполнять обещания.
Потому что депутату стараться выполнять намерения не надо. Если он обещал проголосовать, то для этого надо кнопку нажать, и на этом титанические усилия закончились. Ну допустим не все так просто, как я рассказываю, но депутат берет на себя конкретные обязательства, а не «в общем и целом за все хорошее против всего плохого».
Учтите, что чем мельче депутат, тем важнее он для вас. Поэтому не надо ставить галочки напротив самой смешной фамилии для забавы. Жителям небольших городов и сел проще — там все друг друга знают. Я спросил у Юли Гасий — кто депутат от Борислава? Время ответа было равно времени набора имени и фамилии в мессенджере. А вот я с большинством ознакомился только во время Сезона Великой Охоты на Депутанга.
Именно депутангов надо ловить за обещалки. Если депутанг уже бэушный, посмотрите — шо он обещал, и что делал. На сайте органа есть списочек законов и законопроектов конкретного персонажа, ести ткнуть мышкой по его фамилии, все появится. Но ни один депутат в своей программе не говорит «я буду заниматься исключительно земельными участками и лоббированием интересов крупных продавцов алкоголя за счет ночного запрета мелких», потому шо за него хуй кто проголосует с такой программой.
Запомните, это очень, очень важно. Выбирать президента намного интересней, это почти как гибрид Олимпиады с Евровидением. Но выполнять обещания будут мелкие черти, напечатанные мелким же шрифтом на длинной бумаге.
А крупные черти живут по принципу «обещать — не значит жениться». И даже на упреки они ответят словами Беатриче из «Труффальдино из Бергамо»: «Я не могу жениться, я же дама». И тут им будет трудно что-то возразить, кроме как выражать свою боль стихами: «Зачем же взяли вы мужское платье? — Но голосуют лучше за мужчин!».
И по этому вопросу можно говорить долго, но главное, в общем-то, сказано, да и Шехерезада изрядно подзаебалась.
