Disclaimer: тем, кто не знает смысл аббревиатуры RPG, можно дальше не читать. Если же вы знаете эту аббревиатуру, то история вам уже известна, так что тоже можете не читать.
Собралась как-то в коалицию обычная компания приключенцев: паладин, вор, магуйка да клерик, – и пошли экспу шаперонами загребать. Но уже на полдороге к первому квесту выяснилось, что магуйка-то – некромантка, а клерик и вовсе кендер, хоть и воцерквлённый по самые кончики ушей. А паладин ведь – весь из себя светлый и праведный, нельзя ему в набег с зомбяками да скелетонами бок о бок.
В общем, поругались они и разошлись.
– А ты-то, вор, хоть светлый? – с надеждой спросил паладин.
– А как же! – радостно закивал тот. – Светлее не бывает! И ворую только у тех, кто по элайменту темнее меня. И на храм жертвую!
Паладин удовлетворился честным воровским словом и лишних вопросов задавать не стал.
– Итак, – говорит ДМ, – Храмовая Избирательная Комиссия даёт тебе квест – выиграть президентские выборы... Может новую команду себе наберёшь, а то ж у тебя коалиция кворума никак собрать не может?
Но паладин намёк не понял, и пошли они вдвоём с вором за квестом сами.
Идут-идут и видят, висит на разваленной каменной стене полный металлический доспех. И тучка над ним постоянно висит, чёрненькая-чёрненькая. И письмена на чёрном наречии вокруг оставлены.
– +10 к защите! Круто! – воскликнул паладин и быстро вделся в броню.
– Вы слышите вдали гром среди ясного неба и чувствуете запах серы, – предупреждает ДМ.
– Наверно от чумы обкуривали, – жизнерадостно отвечает паладин и идёт дальше. А вор тем временем прилежно чистит все закладки.
Правда, дорогу им постоянно перебегают чёрные кошки и камни всё норовят по мозоли ударить, но то мелочи.
Смотрят, в пеньке топор торчит: большой, красивый, золотом и камнями украшен. +10 к дамажу да ещё и критикал хит. И пентаграмма вокруг пенька нарисована.
– О, топоряка! – радостно воскликнул паладин и хвать топор за ручку, а ДМ стал биться головой о стол, но так, чтобы игрок этого не видел.
– Вы чувствуете слабость в теле, – предупреждает он паладина.
– Так это ж топор тяжёлый, – не унывает тот и идёт дальше
Видит, лежит в траве корона, а рядом с ней корявая надпись готическим шрифтом «НАДЕНЬ МЕНЯ НЕМЕДЛЕННО НЕ РАЗДУМЫВАЙ БЕЗ СМС И РЕГИСТРАЦИИ». Паладин взял да и надел. И сразу стало ему так радостно и легко, и всё на свете стало просто и доступно, и стал он самым умным и успешным мировым дипломатом... правда, буковки в слова перестали складываться, да 2+2 упорно давало 5, но это же мелочи по сравнению с ощущением своей избранности, которое его стало переполнять до краёв.
А вор тем временем выковырял драгоценности из короны да повставлял фальшивые камни.
Заходят в город – а от них прохожие шарахаются, монахи рефлекторно в боевую позу становятся да жрецы всё норовят святой водой окропить исподтишка. Один заморский NP-сёвый маг от жалости чуть не прослезился и предложил за долю малую в нефтяных промыслах помочь снять проклятые вещи.
– Ты что, это же ништяки! – возмутился паладин.
– Да ты же на себя все гендикапы мира навесил! – не выдержал маг (то есть ДМ).
– Та ерунда. Я свечку в храме поставлю, – отвечает паладин.
– Да ты же при таком уровне удачи себе ногу сам отрубишь!
– Ничего, у меня есть волшебный артефакт – Scroll of Tomos.
– Ну, тут я бессилен, – вздыхает ДМ.
Выходят паладин с вором за город и выходят на поляну, где обычно складируют неудачливых приключенцев.
– На поляне стоит гаЗебо, – говорит ДМ.
– Газебо? А какое оно?
– Маленькое такое, зелёное.
– Я вызываю его на дебаты!
– Газебо молчит.
– Тогда я призываю его к конструктивным переговорам.
– Газебо молчит.
– Тогда я предлагаю ему сдаться ради блага страны.
– А газебо в ответ только молчит.
– Что ж, тогда я читаю Scroll of Tomos!
– Чувак, – не выдерживает ДМ, – твой скролл действует только на церковных упырей. А это газебо.
– Тогда я кидаю в него топором.
– Топор падает тебе на ногу и окончательно подкашивает рейтинг.
Паладин задумывается.
– Кажется, в этот раз я с ним не справлюсь. Я убегаю.
– Поздно, благодаря твоим действиям газебо избрали президентом. Теперь вам всем капец!
Вот так газебо стало президентом.
Мораль истории: если против тебя выставляют газебо — не выёбывайся, а открой словарь. Чего и вам желаю.
P.S. А вор, говорят, уже при газебо лавочку открыл. Билеты продаёт.
