- Так-так, що ви запитали? — посміхнувся президент до іноземного журналіста. — Так, це дуже складне... кляк-кляк (поміхи в ефірі)... Ситуація страшна... кляк-кляк — Як казав великий римський полковдець Помпей, а він керував Римом у дуже важкі часи... кляк-кляк... Військо галів на чолі з Астеріксом і Обелксом стояло у воріт Рима... кляк-кляк (щось нерозбірливо) — І зібрав імператор Помпей свої війська і з трибуни сказав їм: DON"T WORRY BE HAPPY. І так вони й перемогли!
Як же криє, як же криє — думав про себе Президент. — Помпей молодець був, понімав це дєло. Правда, потім його Везувієм накрило. Бляха, як я його розумію!.. кляк-кляк — продовжуав думати президент (поміхи в ефірі).
Наступний кадр: президент виходить по червоній доріжці на сцену, він отримає статуетку оскара із рук гендерно-нейтрального актора афро-кубинського походження Роберта де Ніро. Дякує, щиро дякує. Підходить до трибуни, щоб сказати: мама, папа, кривбас, олів'є, кляк-кляк (поміхи в ефірі), світло мерехтить, прожектор підсвічує когось із зали.
- Служба Бі-Бі-Сі — каже журналіст. — Британська і Американська розвідка стверджує, що йобне. Путін сказав, що може йобне, а може ні, але не виключив, що йобне, хоча Великий Лідер Сі попросив, щоб якщо йобне то не зараз, а вже після свят. То що ви вважаєте, йобне чи ні? — запитав він мовою simple english.
- Кляк-кляк... кляк.. кляк-кляк-кляк... Це ви!
- Що я? — здивувався кореспондент BBC.
- Ви всі! Прекратіть! Прекратіть нагнітать! Нащо ви паніку піднімаєте. Ви що, не знаєте, як великий імператор Траян, зібрав свої війська, і привів їх до весталок. MAKE LOVE, NOT WAR — сказав він їм... кляк-кляк... Ви знаєте, що ваша паніка на економіку впливає? Мені сьогодні на засіданні РНБО доповіли, що скумбрія вже не по 8 гривень! І дорожчає щосекунди!
Журналісти скрикнули, кинули камери і мікрофони, і розмахуючи пакетиками АТБ і побігли на вихід. Та найсміливіші серед них зостались.
- Скажіть, пане президент, а як пройшла ваша розмова з Байденом? — запитав наступний кореспондент.
- Бляха, ну хоч ви не нагнітайте... Кляк-кляк... Трубку взяв Єрмак... Кажу, мене нема, я зайнятий, інспектую встановлення лавочок у дворах Новоукраїнки. Я ж все-таки Президент! Але Єрмак дивиться на мене... кляк-кляк... Порішай кажу я! А він дає трубку мені. І тут я зрозумів — зараз блять панікою точно накриє.
"Це президент!" — каже він. — "Це ж я президент!" — кажу я. "Це верховний головнокомандувач!" — каже він. — "Та ти що... Але ж я... кляк-кляк... Це ж я верховний головнокомандувач! Це що, Петя ти, знов свої розіграші влаштовуєш? Верховний Президент на лінії, а це хто?" — питаю я. А Байден мені: "Який ваш план по захсту України від російської агресії?". А я йому кажу: "не нагнітайте, все пучком буде, план хороший... сатіва... Ви якось напряжені. Джо! Альо! Кляк-кляк (поміхи на лінії) Джо! Ви вже немолода людина, що ви такий невгамовний. Зупиніться. Присядьте. Подумайте про вічне. Бо ваш другий термін вже не на тому посту буде. То ми вам нашого плану теж пришлемо. Лендліз за лендліз так сказать." Але він все нагнітав, нагнітав, то я кинув трубку. Взагалі оборзів. Я ж верховний! Я краще знаю!
- А що ви скажете про поставки... кляк-кляк — західні країни... кляк.. кляк-кляк
- Так, дуже гарні... Ми вчора в окопі сиділи. Я дав Арахамії цей... NLAW... Ні, як його, блять, NBOM! Він як шмальнув. То весь наш окоп тут же і накрило. А ми навіть з Офісу не виходили.
- Що ви будете робити у випадку бомбардування Києва?
- О, що ж ви зразу не спитали. А то нагнітаєте і нагнітаєте. Паніку розводите. А от це дійсно нормальне питання. По суті. Ми тут засідання РНБО провели. В Києві пробки.... Кличко... кляк-кляк... Незаконні забудови... Немає парків... Дитячих майданчиків... Ми на засіданні розглянули... Составили карту незаконних забудов, підписали, що там типу Нацгвардія чи СБУ... І Єрмак обіцяв лічно в руки ту карту Путіну передати. Так що, кияни будуть раді... Пробок буде менше... Незаконних забудов не буде. Все під контролем!
Кляк-кляк... (поміхи в ефірі)... кляк... кляк-кляк... Овації, аплодисменти, червона доріжка. Він проходить по сходам. Йому потискають руку, роблять селфі, він посміхається. Ось він вже наверху. Дивиться з даху на нічний Київ. Десь на півночі та за Дніпром видні спалахи. Над головою літали літаки. Десь у центрі прогремів вибух і незаконна будівля повалилась, піднімаючи в повітря клуби пилу. Внизу шум і гам — то порохоботи з вилами. Зжимаючи свого оскара він забігає на вершину башти і дивиться у пітьму... кляк-кляк... Як казав великий Римській імператор... кляк-кляк... А скільки сезонів сватів не побачить людство... Кляк... І папіка нового не буде... Ех! Який артист гине! ...кляк... кляк-кляк... А все чого? Бо ці західні лідери паніку, сука, розвели!
Кляк...
(поміхи в ефірі)
