- Всё, я так больше не могу, — сказал Путин, застонал и попытался подняться с земли, — эта чертова дрянь наотрез отказывается меня возить!
Песков поспешно подал ему руку и помог подняться. В дальнем углу загона бегал испуганный страус.
- Жаль, — сказал Песков, — такая замечательная идея была — президент России лично, оседлав страуса, выводит из Сирии целое их стадо, плывут через Босфор, и потом они все дружно живут в вольере тигра и козла. Жаль!
- И я живу с ними? — удивленно спросил Путин.
Было видно, что он ещё не оправился от последнего падения со страуса.
- Нет, конечно, нет, — Песков с трудом подавил ухмылку.
- А какой там был план Б?
- Фильм о вас. Уже год в разработке. Лучшие сценаристы. Лучший режиссер. Голливудские звезды.
- А кто меня сыграет?
- Ди Каприо.
- Отлично. Через час обсудим сценарий, — сказал Путин и направился к выходу из загона. На выходе приказал охраннику, — А эту суку зажарьте мне на ужин.
- Пескова? — с безразличием спросил охранник.
- Страуса! Пока что.
Через час в кабинете Путин и Песков листали черновой вариант сценария.
- Местами неплохо, — заметил Путин, — особенно как я ползу в снегу по Берлину и как вступил в схватку с медведем в фойе Берлинского кинофестиваля. Или как мы с Кабашей стоим на мавзолее, раскинув руки. Но кое что нужно исправить!
- Всё исправим, Владимир Владимирович.
- Вот тут когда я возглавил ФБР, тьфу ты, ФСБ, то я не ходил там в платье. Только дома. Или вот тут, я не подделывал документы, чтобы летать на стерхах по России. У меня вообще не было документов.
- Исправим!
- Или вот — зачем я постоянно мою руки новым мылом и без остановки повторяю «Крымнаш»?
- Уберем!
- Ладно, я вечером ещё почитаю, а завтра внесем правки!
- Конечно.
- А как фильм-то называться будет?
- «Выживший из ума» .
