І сотворив Я небо і сотворив Я землю. А потім світло і ячмінь шоп варити пиво. На другу днину сотворив Я воду і два куща хмелю.
На третій день Я перепочив, а на четвертий пойняв, шо тра сотворити раба, шоп ту кашу до пива мішав. Так і появивси Адам.
Пйятого дня Я дав Адамові вогінь, шоп міг ту збродившу кашу зварити в пиво.
На шостий день, увидів Я шо пиво ше не добродило і сотворив Я рибу – най вйялитси поки то пиво Адам зварить.
На сьомий день Я увидів, шо Адам змучивси і вийняв ліве ребро з него, шоп не задихавси він від астми.
Тийєк до того часу я ще сук не сотворив, прийшлоси з ребра создати Єву.
Адаму єстєствєнно Єва понравиласи.
Всьо Я їм дозволяв… лиш би не трогати тараньку, шоп понімали хто Бог і хто їм всьо сотворив.
Но нє! реброва дочька таки вкурвиласи і з першим бокалом свіжого розливу, відмотала марлю і згризла тараньку…
Відігнав я від себе і Адама і Єву з раю – най собі мучаютси без пива і без тараньки. Вони ж довго не думаючи, взяли і вклепали трьох синів. Аби доказати мні шо найдуть собі самі рабів і я їм не нужен…
«Ну-ну» — подумав Я. «спробуйте!»– і , сцуко, помиливси!!!
Двоє їхнів синів умудрилиси на осімнацітому році життя викликати один одного на дуель. На йкій, ясєнь пєнь, чорний вбив білого ….
А далі началоси саме інтерєсне (Я прям сидів і захльобувавси колов з попконом) – меньчий і ще з самим меньчим зуміли сотворити таку гейропу, шо щас вже лиш у фийсбукови 2 міліярди людей, а єссі добавити голих і босих то цілих 7 вийде по всьому світу…
