Клуб «Зеленый Говорун»-3
- Дамы и Господа, Леди и Джентльмены, товарищи из Оппо…
Голос ведущего проникал во все уголки зала, в ритм его словам вздрагивали бокалы на столиках и золоченые висюльки на лампах. Казалось, что от тембра его голоса волосы становятся дыбом не только на головах ,но и везде. Присутствующие дамы ощутили некое томление в организме…Кульминация нарастала.
-Приветствуем нашего величайшего и гениальнейшего президента! Обладателя черного пояса по традиционному и нетрадиционному карате! Будущую звезду НБА! Человека, чьего удара по мячу весь стадион ждал час! И прочая,прочая прочая!
-Прошу всех встать! Приветствуем Владимира Александровича!
-Маэстро урежьте марш!
Под звуки «Имперского Марша» в президентской ложе горделиво показался величайший спортсмен современности. Конфуза первого выхода в люди уже не повторилось, в ограждении была вставлена пуленепробиваемая прозрачная панель, но почему то высотой только до пояса стоящему гению.
Выглядел Солнцеликий великолепно! Дабы подчеркнуть все свои достижения за неделю он был обут в кирзовые сапоги сельского почтальона, в них заправил эластичные футбольные штаны, торс украшала белоснежная куртка от кимоно подпоясанная новеньким черным поясом, обернутым в 6 оборотов вокруг талии. Венчала все это великолепие бейсболка с эмблемой НБА.
Оркестр доиграл марш. Воцарилась подобострастная тишина. Новая Надежда Нации скрестил руки перед пряжкой ремня, потом резко развел их в стороны и выкрикнул
- «ОСЬ!»
Зал был привычен к выходкам разного рода, но чтобы так , в трезвом виде, перед камерами….возникла пауза.
Как обычно вперед выскочила глава эскорт-пресслужбы и прояснила необразованным …
- Шо тут непонятного! Это здрасьте такое у каратистов. Мы пол ночи фильмы с Оямой смотрели, там так делают все, а потом начинается кумите, ну мордобой то есть по-нашенски….
-Хотите в морду пяткой в кирзаче? Вот и падайте ниц и отвечайте «Сэнсей Ни Рэй!
Зал облегченно выдохнул и привычно принял позу покорности и почитания. Некоторые даже по привычке начали постукивать лбом в пол, шепча : „Во имя Отца, Риммы и Святаго Сэнсея! Ни Рэй! Аминь!“
Горделиво окинув торчащие кверху зады присутствующих Альфа-Президент соизволил сесть на специальное кресло и закинул ноги на парапет. Один кирзовый сапог ,не удерживаемые более ничем , соскользнул с левой ноги Наследника Марадонны и бесшумно спланировал вниз аккурат на столик с шампанским и компанией слуг. Раздался грохот ,звон и непереводимые идиоматические выражения, лица обратились наверх к президентской ложе как раз навстречу правому сапогу….
Такую коварную двоечку в голову пропустил бы сам Кличко, депутат-массажист не стал противиться судьбе и земному притяжению и покорно раскинулся в луже шампанского…
В Вип-през ложе возбужденно всхрипнули
-Видала! Нет ты видала это, Сталин всю жизнь ходил в сапогах и чо! А тут раз и готово! Все мордой в пол, а кто посмел голову поднять- так сапог-умница сам порядок навел…Сила она не в голове,Брат…
Конферансье подобрал отвисшую челюсть и слегка дрожащим голосом обьявил
-Первым номером нашей ослепительной(но не затмевающей Величайшего Президента) выступает Народный артист волею
Президента, автор и исполнитель частушек-нескладушек Аполлон Кривороженко! Встречайте….
Уже закомый мужичок в фартовых валенках важно вышел на сцену, ковырнул заскорузлым ногтем микрофон, прислушался к скрежету из акустических колонок и для проверки звука отчетливо произнес
- Три- Два-Рас ,Три-Два-Рас…..как меня слышно на балконе?
Публика в зале выпучила глаза, все уже были в курсе исторического пинка на стадионе.. Повисла гнетущая тишина, стало слышно как на кухне упала на пол зубочистка.
-Гармонист восхищенный таким вниманием сплюнул на сцену и начал играть..
-По небу фигня летела
По башке меня задела
Умным стал теперь видать,
Пора в Раду выбирать..
И пошло соло на гармошке…..
-Депутатов нынче много,
Депутатов нынче тьма.
Подалися в депутаты,
Мои тёща и жена.
Публика в зале отмерла, раздались хлопки пробок, звон бокалов…жизнь налаживалась.
А в это время в президентской ложе:
- Юля, сколько будут продолжаться эти подставы? Я тебя спрашиваю!
-Ты обещала овацию и репортаж за бросок мячика в кольцо в ДЕТСКОЙ школе, я тебе поверил….Ты видела этот баскетбольный щит? Он же в три моих роста….а этот ээээ „двойной шаг“! Это же ужас , мячик в пол стукни –шагни-стукни-шагни-прыгай….Я 2 часа разучивал….потом мячик дали.
-Когда через 56 попыток попал в кольцо в ладоши захлопал даже оператор…
-А в зале карате! Я же просил выделить самую маленькую и трогательную девочку, у меня нервы, а там везде грубые мужики в пижамах…Вдруг случайно хлопнет по плечу такой и….ищи запасной костюм…
-И шо, ты сама эту девочку видела? А я специально ей в глаза посмотрел, мне тренироваться надо, у меня встреча планируется с ... тезкой. Думал несильно попугать и показать свою волю….Показал, блин.
-Очнулся в полусогнутом состоянии, ладошки прикрывают самое дорогое, на лице улыбка как у Добкина за колонной…Спасибо фотограф нашел ракурс хороший, штаны сзади не видно было, надо его премировать, отметь себе в блокнотик.
-А тебе,Юличка, я обьявляю выговор с формулировкой „За халатное отношение к работе“! И да самый последний твой халат мне тоже не нравится, выкинь его он тебя полнит в талии , еще сплетни пойдут…
Антракт.
