Минуло 13 місяців з дня інаугурації нового Президента і 11 місяців з моменту початку роботи його зеленої раті. Блискучою «командою Зе» за цей час зроблено багато. Ось неповний список діянь:
1. Проведено величезний комплекс підготовчих і виконавчих робіт по перейменуванню Адміністрації Президента в Офіс Президента.
2. Проведена грандіозна робота по підготовці перенесення Офісу разом з офісним планктоном і всіма пожитками з Банкової на Європейську площу (не зроблено — пацани передумали. Можливо зрозуміли, що «А ви, друзья, как ни садитесь...©»).
3. Подолано кумівство: кумів і бізнес-партнерів у владі успішно замінено на приятелів, колег по колишній акторській професії і спаррінг-патнерів по тенісу.
4. Кардинально оновлено склад Ради, РНБО і профільних Міністерств: на місце кононенків, розенблатів, насірових, грановських і смотрящих від ПР артурів герасімових прийшли бужанські, юзіки, сівохи, галини третьякови і смотрящі від Путіна віктори медведчуки.
5. Доведено, що страшнішими від старих пердунів-консерваторів і совкових політичних динозаврів з липучими ручками можуть бути тільки молоді енергійні гопники без будь-яких професійних навичок і моральних обмежень.
6. Задокументовано, що українському політичному істеблішменту тепер є що протиставити кримінально-гопницькому лексикону російської влади: на кожне «мочіть в сортірє» і «дєбіли, бля» можемо відповісти нашими «я нє лох» і «ви засранци».
7. Винайдено новий нестандартний спосіб боротьби з наступаючим озброєним ворогом: виявляється, треба просто перестати стріляти.
8. Застосовано унікальні технології підвищення боєздатності армії під час війни: скорочення бойових підрозділів і залишення облаштованих позицій з відведенням військ у чисте поле.
9. Пояснено, що втрата нами частини території і жертви неоголошеної війни є наслідком того, що Україна занадто сильно пручалась в руках убивці, чим його провокувала.
10. Урочисто оголошено: «А нам всьо равно»
- какая разніца, як називається вулиця — Небесної Сотні чи Мотороли (аби лише асфальт і ліхтарі);
- какая разніца, де проходить фронт з агресором — поблизу Донецька чи відведений до Печерського району в Києві (аби лише просто перестати стріляти);
- какая разніца, якою мовою буде користуватись країна (аби лише користувачам узкоязичних чєлюстєй можна було і надалі не заморочуватись існуванням української мови в Україні);
- какая разніца, чи їздить яка-небудь Ані Лорак до країни-агресора виступати перед іхтамнєтами, чи приїжджають до Києва на гастролі пропутінські співаки ротом і чи крутяться по ящику серіали з акторами-кримнашистами (аби лише дотримуватися священного в час війни принципу «Актори поза політикою!»);
- какая разніца, з ким дружити і створювати союзи — з Європою, США і НАТО чи з оновленим СеРеСеРом на правах Малоросійського протекторату (аби лише не сваритись з Путіним і не втрачати зв'язок з братскім русскім народом, серед якого є ну прямо дуже багато хороших, прихильних до нас людей).
11. Посилено Генпрокуратуру: слабкого до пляшки Генпрокурора Югу, що не довів до кінця жодної справи, замінено на сильну «трійку» спаррінг партнерів «Венедиктова — Портнов — Бабіков» ("противниця закону про амністію учасників Майдану — колишній радник Януковича — колишній адвокат Януковича"). Трійка активно відкриває справи проти Майданівців і українських патріотів.
12. Доведено, що для національного примирення і досягнення злагоди в суспільстві треба всього лише:
- повернути до України януковицьку владну верхівку, надати їм слово на телеекранах і право ініціювати справи проти захисників України;
- потихеньку починати називати Майдан державним заколотом, що став причиною всіх наших бід і все менше згадувати в позитивному контексті Небесну Сотню;
- ініціювати кримінальні справи проти українських патріотів;
- дозволити в час війни широку пропутінську пропаганду в країні;
- перестати захищати репресовану впродовж століть одну мову і оголосити підтримку іншої, насильницьки запроваджуваної мови, яка використовується агресором в якості приводу для вторгнення.
13. Продемонстровано, що з керуванням державою в час війни, кризи, пандемії і масштабних повеней найкраще справляється команда, укомплектована весільними фотографами, спортсменами, сценаристами, коміками і артистами розмовного жанру.
14. Запроваджено новаторські принципи в кадровій політиці:
- до складу РНБО найкраще ввести алкоголізованого коміка, який вважає війну з Росією на Донбасі "нашим внутрєннім конфліктом";
- Міністром освіти непогано б призначити панянку без досвіду, яка у короткому тексті українською робить більше 10 помилок і жаліється вчителям з п'яти — восьмитисячною заробітньою платою, що на 30 тисяч не зможе прожити;
- Головою Комітету ВР з питань здоров'я нації, медичної допомоги і медичного страхування варто призначати фельдшера, який в час пандемії задля особистого гешефту продасть весь наявний запас захисних масок за кордон;
- Прем'єр-міністром достойна працювати лише людина, готова дати агресору воду на захоплену ним територію;
- займатись соціальними проблемами суспільства слід доручати тому, хто готовий відбраковувати "неповноцінних" дітей і стерилізувати їхніх батьків.
15. Породжено новий критерій оцінки влади населенням: якщо раніше раділи: "Слава богу, він таки це зробив!", то зараз полегшено зітхають: "Слава богу, він таки не зробив цього!".
16. Оновлено словниковий запас українців: на додачу до "юльків", "дрищів", "підкнурятників" і "порохоботів" з'явились меми "зебіли" і "жабенята".
17. Продемонстровано, що людина, яка могла розсмішити тисячі, здатна викликати розпач, гнів і ненависть у мільйонів. І нащо це людині було потрібно?...
