Стройные ряды воздушнодутых ветеранов колышутся под трехцветными знаменами неПобеды. Комсомольские морщины разглажены и уложены в пробор георгиевским гелем. В волосы повязаны георгиевские ленты и заколоты георгиевскими заколками. За парадными коробками разработчики выталкивают Армату на колесном ходу — новейшая разработка российского парадопрома.

Парад к годовщине Победы вот-вот начнется.

На трибуне представители стран-участниц антигитлеровской коалиции версии 4_0. Посол Монголии, негр в советской шинели и каракулевой шапке с Арбата, Владимир, Димон и какой-то долбоеб с ожерельем из зубов акулы.
- Моряк, — думает народ.
- Блядь, — думает Владимир, — опять союзники подводят.
«Шум ракушки», — слушает и думает человек с ожерельем. — И моря. Так море шумит в ракушке. И не акулы, а двух.

Академик, в костюме генерала МВД и с ваххабитской бородой, разжигает мангал прямо на трибуне Мавзолея и насвистывает «Лада-седан». Родственники, близкие, и остальные правоверные москвичи, встают и прижимают правую руку к сердцу.
Народ немного охуевает. У комсомольцев рассасываются разглаженные морщины и стекает гель. Трещат заколки и седеют мятые пионеры. В воздухе витает запах пиздеца и русский дух — в армате кто-то пукнул, а потом произвел контрольный пук. Пауза ...
...и народ требует у Владимира принять Царство. Царь кокетливо отводит глазки в сторону: «я за вас долбоебов сидеть не буду — мне б от своих делишек отмазаться» — читается на его одухотворенном лице.
«Я готов», — отправляет ментальный посыл человек в национальном костюме генерала и народном лице тувинца.
- Иди нахуй, — витает в мыслесфере народный ответ, а с её задних слоев доносится — Кто это? Как министр обороны? Как самый популярный член правительства... Хуя себе... Говорил батя, не бросай ПТУ. Тоже строителем стал бы.
«Я магу, — мелькает рыжая борода, — Иншаллах».
Народ берет у человека с ожерельем подумать «шум моря»...
«Пиздец какой-то», — собрался с мыслями народ, — Опять жопа. Опять на колени.
- Мы, къзаки, разрухи не потерпим. Бигом гъвари къму в ношки кланяцца...
- Ёбнет — не ёбнет, — зевает Димон, — Ёбнет....
- А че там у хохлов...
- А давайте после майских Сталина в Мавзолей занесем.
Народ начинает думать о приятном, расслабляется и выдыхает перегар.
- Не ёбнет, — Димон закрывает глаза и засыпает.
Парад начался.

***

Как преступник возвращается на место своего преступления, так и народ-мародер — возвращается на место своего.
Две гвоздички товарищу Сталину?.. Деды воевали?.. Зато порядок... Зато боялись уважали... Зато справедливо..
Можем повторить...

В погоне за своим «уважением» и «справедливостью» духовные потомки варваров Одоакра готовятся ворваться за крепостную стену Рима. Медлят. Ищут кем бы забросать крепостной вал и пробить брешь. Буряты начинают что-то понимать и отходить назад.
- Кем бы повторить? Бо вдруг мамка откажется еще раз рожать...

А так хочется раком поставить немку и вдуть ей всей ротой. Или полячку, на хуйдой конец. Да сапоги и патефон спиздить. Велик, унитаз и плитку... чё там еще жена написала?..

Коллективный мародер чтит свое место преступления в истории. Справедливость?.. Освобождение?.. Раком поставить, трофеи собрать, в фонтан и фаянсовую вазу насрать. Можем повторить. А ветеранов еще нарожают.
Две гвоздички и Парад. И Лидера, который поведет на Рим. Без лидера секта умирает.