В фильме «Военные игры» один из компьютеров в правительстве США был запрограммирован на развязывание тотальной ядерной войны. Все попытки изменить программу оказались безрезультатными, но во время последней попытки машина остановилась сама со словами: «Интересная игра. Единственная возможность выиграть — это не играть».

То же самое можно сказать относительно той игры, в которую мы упорно играем, если выросли в токсичной семье: пытаемся сделать так, чтобы наши токсичные родители «изменились», а затем переносим тот же сценарий на наши проекции родителя — на партнёров и отношения. Мы делаем всё для того, чтобы они превратились в любящие существа и чтобы они приняли нас. Мы упорствуем в этом и истощаемся, наполняем наши жизни тоской и страданием. Но это совершенно бесполезно.

Единственная возможность выиграть – это не играть.

Если нам больше 18 лет — настало время выйти из игры и поставить точку в борьбе. Возможно, это не произойдёт одномоментно — у меня ушло больше 13 лет. Выйти из игры не означает прервать любые отношения с родителями, но означает, что мы должны перестать:

- пытаться сделать так, чтобы наши родители или мужья и жёны изменились и тем самым обеспечили нам самим сносное самочувствие; ведь создавать себе сносное самочувствие — исключительно обязанность нас самих, которая не должна зависеть от других людей;

- упорствовать в поисках способа сделать так, чтобы они полюбили нас;

- слишком эмоционально реагировать на них; фантазировать на тему, что когда-нибудь они дадут нам поддержку, в которой мы нуждаемся, и любовь, которой мы достойны.

Многие взрослые дети токсичных родителей (как и партнёры в токсичных отношениях, которые становятся неизбежным продолжением сценария) понимают умом, что если до сих пор им не удалось получить никакой эмоциональной подпитки от родителей, в будущем этого также не произойдёт. Однако когнитивное понимание редко соответствует эмоциональному уровню. Упрямый внутренний ребёнок продолжает цепляться за надежду на то, что когда-нибудь родители, какими бы людьми они не были, поймут, какой прекрасный у них ребёнок, и полюбят его так, как им нужно было в детстве. Такие выросшие дети могут быть серьёзно настроены на то, чтобы искупить все провинности, даже не зная, в чём конкретно их обвиняют. Это и подкрепляет токсичное чувство вины, стыда и ощущение собственной плохости перед всеми вокруг во взрослом возрасте, ведь все вокруг — проекции родителя, пока не произошла полноценная сепарация и взрослость. Когда вы смотрите в сторону токсичных родителей или половых партнёров, ища всё то, чего были лишены в детстве, вы смотрите лишь в пересохший колодец и опять поднимаете из него пустое ведро.

Выйти из игры означает понять, какой вы прекрасный ребёнок сами у себя, и полюбить себя так, как вы нуждались в детстве:

- упорствовать в поисках способа сделать так, чтобы вы полюбили себя, как бы сложно это не было;

- создавать себе комфортное самочувствие, заботясь о своём теле и психике, создавая себе отдых, безопасность и радость;

- украшать себя такими достижениями внешними и внутренними, чтобы было за что себя хвалить;

- созидать собственное «настроение», однокоренное слово с глаголом «настроить»; пусть покупкой новой шляпы, пусть игрой в танчики, пусть поездкой на море; пусть вкусным капучино утром или любимой музыкой в наушниках, если другие опции недоступны — чем угодно недеструктивным, лишь бы оказать себе поддержку, в которой мы нуждаемся, и любовь, которой мы достойны.