Я не знаю, порождает ли российский информационный hive при изменении направления украинского дискурса новых монстров, или перепрошивает старых, но изменения в конструкции постоянно выползающих оттуда медийных зергов налицо.

Первоначальное «ы-ы-ы... крымнаш... хахлысасите», вообще-то, и общением назвать нельзя. Это как футболисты после гола кидаются задирать майки на голову, обниматься и устраивать на газоне кучу малу. Такое поведение рачья в начале агрессии против Украины – это не коммуникация, а непроизвольный выброс эмоций. Хотя, в определенном смысле, он нес косвенную информацию – наши «братские соседи» оказались конченой мразью, имитировавшей дружбу, и улыбавшейся только для того, чтобы мы не боялись повернуться к ним спиной, подставляя ее под нож. Причем «мразь» в данном случае не единичный дефект человеческого материала, а официальная идеология и общепринятый стандарт (шо оказалось особо впечатляющим для стороннего наблюдателя). Но «диалогом» это можно назвать не более чем изучение результатов анализа мочи.

Вторая стадия психоза – «китайская комната» – это тоже не совсем общение. Скорее лобовая форма отрицания вины, как делают маленькие дети: в ответ на вопрос «нахуя ты у мальчика самосвал отобрал?» — заткнуть уши и громко говорить «бу-бу-бу-бу». Смысла в москальской аргументации периода «китайской комнаты» ровно столько же: «А зачем вы скакали? А зачем вы фашисты? А зачем вы русскоязычных убивали?» – и так далее.

Однако затыкание ушей, бубуканье и сидение под одеялом действуют только на вымышленных монстров. В реальной казарме одеяло на голове от побоев не спасает. Сколько бы россияне ни убеждали себя, что от санкций им только лучше (как в песне из фильма «Айболит-66»), Обамка просто боится показаться на глаза Путину, когда тот по-хозяйски приезжает в Нью-Йорк, а формат G-8 Россия по своей инициативе превратила в G-1 – кол в заднице все труднее выдавать за полезный массаж простаты.

Если уже дошло до того, что «мы все выдержим» и хоть-камней-с-неба – это верный знак, шо кол в заднице уже воспринимается именно как кол, а не как массажер. Хотелось бы его, если не совсем вытащить, то поменять на трохи тоньше.

Вот здесь и начинается то, о чем говорилось еще год назад – появление в информационном поле кацапов с человеческими глазами. Хотя, точнее сказать – «с человечьими», потому что человеческие глаза – у людей, а «человечьи» могут быть и у голодной собаки.

***
Дело же не в том, что какие-то международные силы пытаются воздействовать на Россию, чтобы она вывела войска из Лугандона и вернула Крым хозяевам. Миру, в общем-то, без разницы, что творится в полулегендарной Скифии. И мстителей за Украину не существует.

Однако репутационные потери Приполярной Нигерии таковы, что ее интересы просто выводятся из общих, глобальных. Никаких больше: «Вы не будете против, если мы в вашем районе построим мусоросжигатель»? Это у нормальных людей спрашивают, ценя добрососедство, как один из основных факторов комфорта при совместном проживании. А мудаков, доставляющих всем проблемы, просто ставят перед фактом – мы построим у вас под домом мусоросжигатель. Ну, или терминалы для сжиженного газа. Или что там понадобится нормальным людям, без учета интересов мудаков.

Такую репутацию надо срочно ремонтировать, хотя бы изолентой укрепить. Так шо кроме политического попрошайничества, типа «разрешите в Сирии повоевать», приходится формировать новый имидж-мимидж полярной орды в информационном поле. Поэтому, не снижая уровень имперской бычки для внутреннего потребителя, российский информационный хайв начал выпускать экспортные модели ракоцапов с человечьими глазами на стебельках. И поползли они во все стороны — репутационные санитары да имиджевые парамедики.

Сирия не тема этой лекции, там все ясно – сбылась завистливая мечта кацапов, из-за которой они так не любили украинцев: «На западе торговать телом и мыть унитазы». Правда, воплотили они ее своеобразно: торгуют солдатским телом, а геополитические унитазы моют своей кровью. Но ракополитику на Западе мы рассмотрим в другой раз.

А вот раки с человечьими глазами, предлагающие поговорить по-человечьи, пойдут сегодня под пиво на кафедре.

***
Если первая стадия психоза была бессмысленным утробным ревом, вторая – отказом от любой ответственности за преступление, то третья предлагает эту ответственность разделить. Да! – говорят кацапы – Мы не во всем были правы. И с Крымом как-то нехорошо вышло, и с Донбассом, да и вообще... Но ведь и вы тоже не во всем были правы! Конечно, скакать на майдане – это не повод для агрессии. Но и мы должны были отреагировать… Ну хорошо, давайте мы извинимся. Конечно, Крым вернуть не можем – даже хотим, но не можем, вы нас поймите! Можем скидку на газ дать, если вы его купите в три раза больше.

Кхм-кхм.

Поведаю историю о том, как мужика средь бела дня сбили на переходе, да еще под камерой видеонаблюдения. Сама история банальна, как оливье, и каждый из вас знает минимум три таких, но прекрасно ложится в канву лекции.

Пока гражданин лежал в больничке на вытяжке и с проволочным намордником на раздробленной челюсти, лихой студент-автопилот прошел все стадии коммуникационного психоза от «да я на хую этого лоха вертел, у меня дядя знаете кто?», потом, ступенчато, через трудный разговор со следователем и истерику в кабинете у дяди, аж до консультации у адвоката.

Вариантов у гонщика была масса – от немного посидеть в тюрьме, до съехать на пяток лет за границу. Сидеть мажорный студент не соглашался напрочь, а на заграницу дядя не давал денег, поскольку имел ресурс скорее административный, но не финансовый. Тем более – а тьолки? А универ? А вообще биография? Все что ли бросить из-за раззявы на переходе?

Адвокат надоумил молодого долбоеба пойти в больницу и решить с потерпевшим вопрос по-человечески. Однако упустил важный момент, что «по-человечески» для долбоебов обозначает вовсе не то же, что для остальных людей. Поэтому долбоеб, придя в больницу с цветами, после традиционного откашливания «ну эта... мужык слыш... хуйня вышла... ты не абижайся...» предложил замять дело. Типа – оба были виноваты. Один отчаянно тормозил и сигналил, другой был выпимши и внезапно кинулся под колеса – как то так, в общем, грустно получилось, но взаимных претензий нет. Тем более шо и дорогую машину студент помял, но готов простить.

А в награду за это оплатить лечение. Ну, бинты там всякие, хуинты, таблетки-пилюльки… вот эта поебень как называется? Капельница? Ну, ее тоже оплатим. В ноль выйдем. Ты, главное, чеки собирай. Главное, давай так: скажем шо мы оба виноваты и разбежались...

Я не знаю, шо ему ответил мужык, промычав из-за проволоки на челюстях. Про жизнь на волоске, про два месяца нахождения в состоянии от «охуенно больно» до «охуенно тоскливо», про питание через трубочку, про запущенный семейный бизнес, про дежурство жены с уткой у постели и остальные прелести положения.

Поймите, дело даже не в размере компенсации. Дело в цене самого предложения. На такую сделку может пойти только бомж, для которого попасть в больницу уже само по себе бонус. А вот владелец частной автомастерской, вынужденный проваляться два месяца вне жизни, может выдвинуть встречное предложение – отрезать гонщику ногу и оплатить ему костыли.

История закончилась, насколько мне известно, хорошо. Офигевшие от итогов предварительных переговоров дядя и адвокат взяли на себя процесс примирения. Дядя понес расходы, адвокат проявил гибкость, как-то договорились с потерпевшим и пробили условный срок, чему студент невероятно обрадовался. Ну, эта глупая юношеская радость спрыгнувшего с кукана длится до первого собеседования на приличную работу или попытки получить кредит. Репутация, знаете ли — але про это мы уже говорили выше.

***
Каждый раз, когда рачье с человечьими глазами предлагает войти в понимание, поделить ответственность и помириться – это все цирк для следователя и судьи по наущению адвоката. Вовсе не для вас. Им надо кол из жопы вытащить, а для этого можно и попиздеть ласково.

Ничего, кроме букета цветов и оплаты капельницы (при наличии чека) они предлагать не собираются. Не верите? Тогда спросите их про репарации и возврат территорий. Откат от третьей стадии человекоподобного рака до бесноватого визга нулевого уровня «каклысасите!» будет мгновенным.

Так что не смотрите в рачьи «человечьи глаза» на стебельках – они сделаны все тем же медийным реквизитором, все из того же бутафорского желатина.