Персональное охуение, когда тебе можно, а другим нельзя – отвратительная вещь. С одной стороны, нормальный эгоизм является благом для его носителя. Это природно, и это понятно. Нельзя, но надо. С другой стороны, если под это дело подводится моральное обоснование, «нельзя, но хочу», то персонально охуевший начинает пробивать дно за дном с нарастающей скоростью падения 9.8 метров в секунду на секунду. В итоге Санта Клаус перестает дарить ему подарки, а после смерти он попадает в ад, где с ним даже черти не хотят разговаривать и брезгливо воротят пятаки, тыкая его в котле патычкой.
Персонально охуевшему не стыдно, потому что он себя для себя все морально обосновал, поэтому можно не разок пугливо на красный перебежать, а постоянно на него ходить. Более того, специально дожидаться красного света для перехода.
Если я непонятно сформулировал, то уточню – персонально охуевшие это те, кто держат собак породы «питбуль без намордника», аматоры художественного дрелинга по выходным и любители парковаться микроавтобусами своего малого бизнеса на площадке под подъездом. Потому что для парковки на стоянке у них бизнес слишком маленький. Но чтобы выебываться перед мамашей с коляской, которая не может протиснуться мимо их транспорта, бизнес вполне крупный.
На более высоком уровне персональное охуение приходит к коллективам и даже целым странам. Например, это человек под названием «чуркин», который с перемурзанной кровью мордой доказывает в ООН, что Расеюшку опять обидели. Или кентавр с телом человека и головой лошади, Сергей «Дебилыбля» Лавров. Кентавр нагло пиздит глядя в глаза людям, которые учились в Итоне, когда он учился в средней школе. Понимаете, он даже не пытается их наебать, потому что это бесполезно. Он требует, чтобы ему поверили на определенных условиях. Это не попытка тихо подселить вирус, это требование переформатировать диск и сменить операционную систему.
Вкратце, формула персонального охуения выглядит так – «да, нельзя, но это же я!» Выделение себя в особый вид, на который общие правила не распространяются. И отсутствие морального тормоза, который даже серийных убийц заставляет переживать душевный реверс за содеянное. Эдакие портосы, которые «я дерусь, потому что я дерусь». Вот хочется ему драться, и все. Повод такому портосу уже не требуется.
***
Немного отвлекусь от темы. Именно из-за персонального охуения я против ношения короткоствола. Я не хочу, чтобы полковник Кольт уравнивал меня с бухими подростками, истеричными суками, рассекающими по тротуарам на «матизах» на скорости сто двадцать, и пузатенькими манагерами, которых на работе выебал босс, и теперь они ищут кого бы выебать после работы.
Сто кило веса, злобный нрав и полчаса упражнений в день дают преимущество перед этими персонажами. Тем более, шо при таком раскладе не кончаются патроны, не требуется лицензия, и применять можно даже внезапно проснувшись среди ночи. Нахуя мне уравниваться с охуевшими? Не, ну понятно, что они хотят уравняться. Но я то почему должен этого хотеть? У них одна позиция, у меня другая. Каждый топит за свое.
Одна моя знакомая, после того как персонально охуевшая хуна на матизе чуть не сбила ее с детьми на тротуаре, а в ответ на претензии вытащила газовый пистолет, уебала ее в ухо так, что пистолет с лязгом улетел под днище соседней машины. Потому что моя знакомая измеряется в килограммах, а не в понтах. И тратит три дня в неделю на спортзал.
Видите, это моя позиция. Она может отличаться от вашей, но она честная, и в ней есть рациональная эгоистическая обоснова. По крайней мере понятно — почему я хочу так, а не эдак.
Это была преамбула, а щас будет амбула (да знаю я шо фабула, не надо поправлять, Стругацких читайте).
***
Я сильно обозлился после е-декларирования. Особенно после задекларированного триллиона гривен. Понятно, что таких денег не существует в природе. Просто человек, которому народ делегировал часть своих личных свобод, демонстративно показывает – доверенные ему на ответственное хранение консолидированные свободы, он воспринимает уже как свою личную свободу. И персонально охуевает. Начинает парковаться под дверью, дрелить в шаббат и выгуливать питбуля на детской площадке.
Это как банкир, который на ваши депозиты заказывает сауну с блядями и тачкой кокоса, а потом ночную поездку на длинной машине со стрельбой в небо птурсами через люк в крыше. Утром он опохмеляется, бреется, надевает костюм, и с бледным лицом говорит вкладчикам – все нормально, ваши деньги работают. Стопудово, в кармане у него австралийский паспорт и билеты на чарт.
Это же он. Ему же можно. Ему же хочется. Гормоны, блять.
Он показывает, что какие бы механизмы контроля коррупции общество не создавало, он на них хуй ложил. Он кентавр «дебилыблять», только наш, домашний кентавр. Ну, давайте, говорит персонально охуевший, придумайте еще какую-нибудь прозорру, или е-декларацию, я покажу вам как ее поломать. И это делает человек, которого мы выбрали, чтобы он улучшил нашу жизнь. Мы делаем, а он ломает, как малолетний дебил в песочнике топчет пасочки, которые построили другие дети.
Мы, сука, тут в крови и слезах конструируем гражданское общество, а он веселится, и разъясняет нам, что мы быдло и долбоебы, и ничего у нас не получится. Причем делает это без всякого стеснения, потому что моральный тормоз у персонально охуевшего давно уже демонтирован.
Это же он. Ему же хочется.
***
Губернатор Днепра на встрече дал честный ответ на вопрос – почему он не идет в политику. Я не убеждаю всех, что он кристал-клир, он не бриллиант, потому что полупрозрачный и с вкраплениями. Но я люблю понятных людей. С ними надо просто перенастроиться, поймать волну, и понимать. Так вот, я слишком богатый, говорит губер, я заработал себе за жизнь. И могу работать только найманым менеджером. Потому что если я пойду делегатом, то люди подумают, что я не сам заработал, а спиздил из общего. Тут все понятно.
Зачем вы пошли в министры экономики? – спрашивают Абромавичуса. Так я же экономист – удивляется Айварс, как я могу отказаться от должности министра экономики одной из крупнейших европейских стран? Это моя олимпиада! Моя лига чемпионов! Зачем тогда я экономист, а не скульптор или врач?
Тут тоже все понятно. Люди видят идеальный мир таким образом, и преобразуют его в соответствии со своим пониманием правильного. Без левых пистолетов, весом и упражнениями.
Непонятно, когда человек начинает сознательно гадить в системе, которую должен был создавать. Он бигборды со своим ебальником клеил, писал там всякую хуйню типа «разом до перемоги», сеял гречку в массы, ходил на встречи с бабушками, натянув на горло галстук на резиночке, и купил детскому саду пластиковые китайские качели. Но оказавшись на борту ковчега, сразу начал прогрызать дно корабля.
Персонально охуевшие всегда непонятны, и поэтому рядом с ними страшно. Особенно когда они на полноприводной машине, у них есть питбули без намордников, бошевские дрели, или они на должностях во власти. Они непредсказуемы. У них своя система ценностей и свод правил, который формируется исключительно под воздействием гормонов и атмосферного давления.
Мудаки, упившиеся шампаньолы-кристалл, и поссавшие вам в лицо, хотят получить с вас деньги за шампаньолу. Они же потратили ее на вас в итоге. Верно? Юридически – да. Ну, вот такая логика у персонально охуевшего.
Что делать — я вам не скажу. Для начала просто поймите ход вещей. Будьте электорально ответственны, и карбуйте пали. Эти персонахуи непредсказуемы, но они ликвидируемы. В комнаты с зелеными стенами, окрашенными краской, которую психиатры называют «буйняк».
Доброй трудовой недели, шановне панство. Завтра вторая годовщина работы Катедры, Хелловин, и Кафедра принимает поздравления.
