Шалом шаббат, бендеры. Уж эту субботу мы не пропустим, и поговорим, как всегда, о национальном – какая раса какую превосходит, чей народ лучше, и за счет чего такая несправедливость получается.
Территориальный фетишизм россиян вещь известная, но малообъяснимая – как массовое самоубийство леммингов. Казалось бы, имея такое количество неокученной территории, самое время прекратить экспансию и перейти к эксплорации, не дожидаясь пока этот динозавр с бумажным позвоночником начнет ломаться в разных местах из-за административных, логистических и межнациональных проблем.
Однако москали относятся к территории, как дурак к фантикам – готовы за любой устроить драку, а то что фантики потом лежат кучей во дворе и их уносит ветер – так это дурака не волнует. Отсюда можно сделать ноучный вывод – для кацапа главное не иметь, а отнимать, именно в этом процессе он видит смысл жизни и главную ее насолоду. Что и обеспечивает соответственное отношение окружающих, после чего наш дурак, прикладывая холодные пятаки под глаза, ноет свое «никто меня не любит».
Ну, давайте посмотрим на дурацкие фантики внимательнее.
***
Любой кацап, из таких серьезных исторических источников как песни и анекдоты, знает, что Екатерина сдала Аляску в аренду на сто лет, а потом жадные и лживые пендосы ее не вернули.
Самые любознательные рачки лезут в Википедию, и узнают оттуда, что не Екатерина, не в аренду, и собственно, даже не продали – а впарили, как «цыганское золото», потому шо жадные пендосы брать эту сраную Аляску не хотели, брыкаясь аж на уровне Сената. Их можно понять – Аляска в то время представляла выдовище сумне и жалюгидне, и логично было бы не платить за нее, а наоборот – потребовать доплаты, как за животное на передержке.
Кроме того, американцам было непонятно – почему Россия, фактически владея жидкой цепочкой полумертвых поселений на побережье, с общим населением аж в две с половиной тысячи человек, пытается продать как свою собственность гигантские территории, где вообще нога человека не ступала. Для сенаторов США это выглядело аки предложении купить Луну на том основании, что «она же у меня над домом висит – значит моя!»
Тем более что разделение сфер влияния по меридиану для Юнайтед Стейтс происходило не с Российской империей, а с мутной коммерческой компанией с говорящим названием «РАК». Представьте себе предложение «Макдональдса», сделанное Киевской мэрии, выкупить у нее Крещатик от станции метро до площади Льва Толстого. Ну, так, для понимания ситуации.
Однако Царь-батюжке деваться было некуда. Ротшильды и прочие жыдобанкиры взяли его плотно за горло, требуя вернуть кредиты, просранные на Крымской войне (ага, опять сакральность!) И русская делегация чуть ли не в ногах у американцев валялась, предлагая в придачу к Аляске сувенирный флажок, фирменный пакет с логотипом, бесплатную упаковку и доставку на дом.
И так умильно смотрел Белый царь на пендосов, пихал взятки сенаторами, обещал скидки на следующих распродажах (как постоянным клиентам), что сенаторы дрогнули, да тридцатью семью голосами против двух купили этот мешок снега, даже не заглядывая в него. И заплатили за эту радость, преимущественно в виде черточек на карте, семь миллионов двести тысяч долларов золотом.
На этом месте у кацапа происходит второй конкашн. Всего семь-двести? Золотом? Ну ладно, пусть по нынешним ценам сто двадцать миллионов. Но это же гроши! Так давайте разменяем обратно! Не валяй дурака, Америка! Возвращай-ка родимую взад!
***
Я надеюсь, самые догадливые уже поняли – почему дурак предпочитает собирать чужие фантики, вместо того, чтобы беречь свои.
Доход на душу в Аляске очень разный, в зависимости от боро, но ВВП составляет около 60-70 килограмм баксов на человека, и примерно столько имеет средняя семья (тобто примерно делите на полтора), а за год штат бегом-кругом оборачивает 32 млрд. долларов. Жить там трудно, ибо белые мухи и вечная мерзлота. Поэтому налоги очень низкие, и вообще инфраструктуре уделяется много внимания, чтобы привести ебаный климат в соответствие с минимальным комфортом проживания – иначе сбегут даже самые терпеливые. В силу того, что жилье рассматривается как крепость, в прямом смысле этого слова, аляскинские дома – одни из самых нафаршированных в Штатах гаджетами. Полярный инстинкт тащить все в чум приводит к тому, что если появится кошачий лоток с мп3-плеером, его, скорее всего, первым купят в Ситке – таким образом аляскинцы компенсируют невозможность поставить на лужайке садового гнома.
Дороги пидорасятся яростно, хоть и без мыла. Если не помогает – люди летают. Нам не понять, например, почему каждые тридцать-сорок человек имеют, в среднем, самолет, або вертолет, и взлетную полосу с «Н»-площадкой – и не имеют при этом упряжки оленей.
Транснациональные спруты, безусловно, грабят Аляску, при этом оставляя налоги штату, а не засылая их в Москвашингтон. Местное правительство торгуется с федеральным за каждый цент, шо цыган на ярмарке, используя выражения «фак-офф» и «а вы приезжайте к нам на Колыму».
А вот по Чукотке данные тщательно шифруются, но по статьям расходов видно, что счастливые подданные российского царя тратят в десять раз меньше, чем отлученные от Родины аляскинские горемыки, несправедливо проданные в пендосское рабство.
Самое время вернуть Аляску, верно? С причитаниями «до чего вы наш Крымушко...», простите, «Алясушку довели-и-и...» поползти по сакральной земле, обрезая провода, снимая рельсы и распиливая предприятия на металлолом. Чтобы хоть немного пожить в светлом и уютном Анкоридже, вместо потустороннего Магадана – хотя бы пару лет, пока он не скатится в традиционное российское говно. А потом опять продать его на вырост. Как имперский высокий Кенигсберг скатился в птушную общагу, размалеванную граффити, как маковые алые степи Крыма за два года вымерли в мертвый солончак, как промышленный Донбасс превратился в фоллаут, как древние города Средней Азии выродились в засранные райцентры с междугородным автобусом раз в день.
***
Хотя провести референдум на Аляске не помешало бы. Показать штатникам фотографии Анкориджа и Магадана, провести экскурсии по дорогам. Рассказать о российском федеральном праве «первой ночи» — когда особо крупные месторождения изымаются у местных в пользу центра (так российские баре трахали только красивых крепостных крестьянок, брезгуя рябыми и горбатыми, в результате чего оспа в анамнезе считалась достоинством для невесты). Рассказать им – как охотятся российские чиновники, и как ведут себя заезжие менеджеры. Разъяснить различия судебной и налоговой систем, а также методики передела собственности.
Ну и добавить, что Россия, в принципе, готова честно вернуть деньги за сделку – все сто двадцать миллионов долларов золотом. Что в свое время было несусветной суммой, выклянченной Россией за заснеженные ебеня, а сегодня составляет полуторадневный ВВП штата Аляска.
И потом быстро убегать оттуда, прикрывая жопу папкой с предложениями. Аляска — один из самых вооруженных штатов.
Безусловно, все написанное выше является фантастикой. Эти мечты ограничиваются имперским онанизмом на грязных российских кухнях, и записью алкоголических обращений к Обамке-Абизьянке для выкладки в американский ютьюб (так, наверное, послание быстрее до абамки дойдет). Но сама национальная идея Рузского Мира прекрасна и практична, согласитесь. Втюхать на чей-то баланс заснеженный, или же наоборот – выжженный солнцем неликвид, а потом вернуться за результатами чужого труда. Срезать провода и угонять стада, завывая от горя: «во что вы превратили!..» Кто там говорил, что русские – народ-колонизатор? Русские – народ-саранча. Колонизаторы – это китайцы, например.
И чтобы вы понимали – какой гадес творится в мозгу пересичного емельяна, и что для него является исторической справедливостью.
***
А тераз на сладкое. Рассказ ракоцапки, обосновавшейся в Анкоридже, и найденный мною в ВК – чем плоха Аляска?
Каким образом хабаровская рачина заползла в эти ужасные места, и почему не осталась в родном Хабаровске? Ну… ва-первых, там мая тетя живет… ва-втарых, там места красивыи… в-третьих, образование дишовое (здесь житель Аляски будет ржать, потому что образования в штате, как такового, вообще нет) – короче, стандартный набор мерцающего кацапа, которому везде хуево, но домой его олимпийскими щщами не заманишь. Пристегивайтесь, берите попкорн, и отдыхайте душой. Желаю приятного просмотра.
«Но у этого всего есть огромная печальная обратная сторона — переизбыточность. Да, у многих (а в не очень больших городках и у всех) есть машина, но люди совершенно перестают шевелиться и разучаются ходить (именно это и сделало Америку нацией, больше всего страдающей ожирением). (…) Да, ты можешь позволить себе часто ходить в общепит, но многие даже не умеют приготовить элементарную яичницу. Да, все равноправны, но при этом тратятся просто сумасшедшие деньги на содержания совершенных „овощей“, ведь им создают среду обитания такую же, как и обычным людям. (…)
Да, ты можешь позволить себе жить в двухэтажном доме с площадью в 100-200 квадратов, но при этом пользоваться будешь лишь двумя комнатами. (…) Да, ты без проблем купишь себе огромнейшую машину-монстр и не будешь беспокоиться о безопасности на дорогах, но при этом ты будешь сжигать невероятное количество бензина, загрязняя окружающую среду, хотя тебе запросто хватит вместительности обычной легковушки.
Да, придя в госпиталь ты не останешься без внимания, но для того чтобы поставить простую капельницу, тебя обслужит 10 человек (в России всю эту работу выполнит одна медсестра»
Кацап, страдающий от «переизбыточности» комфорта на Аляске, и нервничающий из-за чужих денег, выделяемых мимо него на социал – это прекрасно, как полярное сияние.
А по лекции, надеюсь, вопросов больше нет. Так было, и так будет — дурачок, неспособный дать своим фантикам ладу, всегда уверен, что в чужих руках — толще. Поэтому он все из своих будет ронять, а из чужих вырывать — до тех пор, пока ему эти руки не переломают.
Бендерам – сальца, жыдам – маца, кацапам – пиздеца. Всем приятных выходных, а мы с каптеени Балалайненом идем в гараж кренговать батискабль «Садко» от фекальных наростов российской ментальности и выправлять вмятины, оставшиеся после погружения в эти ебаные бездны рачьего самосознания.
Шануймось та бережимось.
