Сидящий на подоконнике площадки между этажами кот повернул голову, и сказал:
- Неправильно ты бутерброд ешь, Дядя Федор.
Дядя Федор остолбенел.
- Надо колбасой на язык класть, так вкуснее, — продолжал кот.
- Ты что, разговариваешь? — потрясенно спросил Дядя Федор.
- А что мне петь? Я в марте пою. А в остальное время так, на машинке вышиваю. Между прочим, меня Матроскин зовут.
Бутерброд со шлепком упал на пол. Кот тут же спрыгнул с подоконника, подошел к бутерброду, обнюхал, перевернул его лапой, брезгливо отодвинул хлеб и начал запихивать в рот колбасу.
- А у тебя нет еще одного неправильного бутерброда? — невнятно спросил кот Матроскин с набитым ртом.
Дядя Федор дождался пока кот доест, набросил на него куртку и стремительно ринулся вверх по ступенькам, домой.
***
- Что значит «неправильные бутерброды»? — устало спросил Папа. — Они не бывают правильные или нет. Их можно есть как угодно. Ты уже шесть штук съел. Последний был из одной колбасы на колбасе. Его как ни переворачивай, на языке то же самое будет.
- Снизу была любительская, а сверху — докторская, — снисходительно пояснил кот. — Надо чтобы везде была докторская. А еще лучше — салями.
- Я, между прочим, зарабатываю на эти бутерброды, — сердито ответил Папа. — А Мама их делает.
- Неправильно ты зарабатываешь.
Папа замер.
- Надо больше зарабатывать, — уточнил кот. — Правильно больше зарабатывать, а если не хватает — подворовывать. И всякую фигню не покупать. Вот эта картина на стене — она зачем? Лучше бы мне салями купили.
- Это очень нужная картина, — нервно сказала Мама, появившись в комнате с подносом бутербродов. — Она дырку на стене закрывает.
- Тогда переверерните ее. Чтобы было понятно, что она дырку закрывают. А то все подумают, что вы Шишкина любите.
Кот запрыгнул на стол, выдвинул ящик и достал оттуда школьный табель Дяди Федора.
- И учится ваш мальчик неправильно.
- Почему? — хором спросили Папа и Мама. — Он отличник!
- А если табель перевернуть, то «пятерки» превращаются в «двойки». Вот если бы он учился на «единицы», то как не переворачивай, будет одно и то же. А если на «тройки», то будет буква «Є».
- Ты видишь то же самое что и я? — тихо спросил Папа. Мама кивнула. — Мы с тобой ничего несвежего не ели? Говорящий кот очистил наш холодильник и несет лютую хуйню. Давай выгоним кота и вызовем скорую?
- И Маму ты неправильно трахаешь, — сказал кот, запихивая табель обратно в ящик, а бутерброд в рот.
Поднос с бутербродами грохнулся на пол.
- Ты сверху на нее громоздишься, а надо сзади. Так все коты делают. Хочешь — покажу?
- Откуда?.. — спросил Папа пересохшим ртом.
- С подоконника смотрел. Я же кот. И бейсбольную биту ты сейчас взял неправильно. Я отпрыгну, а ты разобьешь люстру.
- Выбирай, или я, или он. — одними губами сказала Мама.
- Тебя я давно знаю, — так же тихо ответил Папа. — А эту галлюцинацию вижу в первый раз.
Тишину в квартире разорвал визг болгарки, выпиливающей дверь. Затем грохот падающей створки и топот ботинок.
- Вот он! — заорал Дядя Федор, показывая на кота. — Говорящий кот-мутант!
Четыре человека, вломившиеся в квартиру в костюмах химзащиты поверх брони, расходились вокруг кота, чтобы не попасть под взаимные директрисы огня. У двоих в руках были пневматические ружья со стрелками- парализаторами, третий держал ловчую сеть, а у четвертого в руках был прозрачный контейнер для транспортировки.
За ними, где-то в коридоре, лязгали оружием остальные номера.
***
- Вы извините, Марья Гавриловна, — сказал капитан, допивая чай. — Это из «Московского Комсомольца» кот сбежал. Наслушается там всякой херни, и ходит-исполняет. Четвертый раз сбегает, а мы ловим. Мальчик ваш молодец, вовремя подал сигнал.
- Вы хоть его не это?.. — тревожно спросил Папа. — Котика жалко.
- Да нет, конечно. Животное, какой с него спрос. «Это» надо делать с «Московским Комсомольцем». Надо же так, в двадцать первом веке издавать газету, вроде как «Гитлеровский Юнгштурм». Котик — что? А что взрослый человек в наше время — комсомолец? Еще и московский. Вот это страшно. Его в ящик не посадишь. Ну, всего вам доброго.
Капитан отставил чашку, решительно встал и двинулся на выход, где вместо бывшей двери висела скатерть. На пороге остановился и обернулся.
- Дырка что ли в стене?
- Да, — растерянно сказала Мама. — А как вы догадались?..
- У вас Шишкин вверх ногами висит, — вежливо ответил капитан, и нырнул под полог
