- Ты што, — сказал Дадон, — шутки шутить со мной вздумал, скупец? Я тебе пошучу, бляхамуха, я тоже веселый царь. На дыбе смеялся когда нибудь? Я соседям то и дело наносил обиды смело. А они смеялись. А куда ты денешься, смех продлевает жизнь.
- Я не скупец, а скопец, — ответил звездочет. — И пугать меня не надо. Меня еще и не такие пугали. Если бы я боялся — до двухсот лет не дожил.
Дадон медленно взял со стола свисток для вызова стражи. Зведочет так же медленно поднял руки, налившиеся синим цветом, для заклинания Оверкилл.
- Ладно, побазарим нормально, — сказал Дадон, откладывая свисток. — Садись на пуфик. Чефирнем.
- Не пью, — скупо ответил скопец. — Какие вопросы к проекту? Система — штатный тревожник с наведением по вектору и уточнением по расстоянию. Исполнение — будет золото, как и заказано. Заказывайте из алюминия — будет дешевле. Можете хоть из говна своего петуха заказать, мне без разницы, лишь бы система поместилась и корпус обеспечивал связь со спутником. Что не так?
- Петух! — с ненавистью сказал Дадон. — То есть у меня над дворцом будет петух?
- А что не так? — удивился звездочет. — Это стандартный форм-фактор тревожника. Нет, в принципе можем кого угодно изготовить. У меня один раз дельфина заказывали. Но чем петух не угодил?
- Это же петух!
- Ну и что? — удивился звездочет.
- Петух же!
- Ну?
- Так вот же, петух! — Дадон повозил по чертежу пальцем. — Нет, даже петушок!
- И что? Тревожный Петух — французская разработка, еще от Нострадамуса. А он набирал материал у галлов. Кстати, «галл» — и есть петух. Кроме того, петух присутствует в христианской мифологии, вспомните хотя бы историю с апостолом Петром. Даже в вашем залешанском фольклоре петух отгоняет нечисть поутру.
Я выбрал самую надежную форму, потому что золотой дельфин подавал сигнал тревоги в ультразвуке. Это интересное решение, но требует дополнительного конвертора, а это не вписывается в наш бюджет.
- Петух!!!
Звездочет отставил стакан с водой и внимательно посмотрел на царя Дадона.
- Вы можете объяснить спокойно, господин царь? Я, действительно, пытаюсь решить проблему. А вы впадаете в истерику, угрожаете мне дыбой и пытаетесь позвать охрану. Если разговор так пойдет дальше, я испепелю здесь все в радиусе… сколько это будет по вашему… трех верст, и портируюсь в офис. Учтите, задаток при этом не возвращается.
- Петуха все в жопу ебут! Петух возле параши живет, а ты хочешь чтобы я жил под петухом? Нет, под петушком, бля!
- Петуха в жопу ебут? — поразился звездочет. — Кто?
- Да все, кто по понятиям! — заорал царь, схватил стакан звездочета, глотнул из него, и тут же выплюнул. — Это что, вода?
- Да, вода, — сказал звездочет, сосредоточенно двигая пальцем по планшету. — Секундочку, я пытаюсь навести справки. Вы лично видели, как в жопу ебали петуха? Я имею в виду птицу, самца «галлус доместикус», а не заключенного из вашей колонии, где вы в молодости сидели по статьям…
- Ебальник завали, — с ненавистью сказал царь. — К личному матерьялу доступать разрешенья не давал.
- Окау. Но вы лично видели, как ебали петуха? Я не могу найти такой информации. Есть козы, овцы, даже коровы с собаками, но петухов нет. Откуда у вас такая уверенность?
- Про это все знают. Тронул петуха — зашкварен. Я под петухом жить не буду. Давай ультразвукового дельфина.
- Но ваша французская парфюмерия, часы, любовница и автомобиль — они же галльские?.. Петушиные в смысле?
Царь зарычал и потянулся к свистку. Звездочет сложил пальцы особым образом. Царь тревожно замер.
- Ладно, — сказал звездочет, — давайте успокоимся. Кого вы хотите форм-фактором на шпиль?
- Орла! — сказал царь. — Орел птица по понятиям, его даже на партаках бьют.
- Какого именно? Римскую аквиллу? Германского? Или что-то из животного мира? Беркута, белоголового, могильника? Или орла-скомороха?
- Что, и такой есть? — поразился царь Дадон. — Не, скомороха мне не надо. Давай я сам нарисую. Ты пока воду пей, и шишки свои грызи. И под руку не лезь.
***
- А почему орла две головы? — поинтересовался звездочет.
- А чтобы все понимали! — гордо ответил царь. — Я бы и третью нарисовал, но места на бумажке нет.
- Сделать можно. Хоть в говне, хоть в золоте. Но такая схема не будет работать, — отозвался звездочет. — Как определить вектор наведения, если голов две?
Куда отправлять группу реагирования? В одну сторону, или в другую? Куда левая голова смотрит или правая? Кроме того, головы сами не будут знать куда смотреть, и каждая тянуть на себя. Внутренний конфликт системы! Эта конструкция будет непрерывно крутиться вокруг своей оси, и непрерывно визжать, что кругом враги!
- В каком смысле? — переспросил царь.
Звездочет руками показал в каком.
- А, понял. — лениво ответил царь. — Да хуй с ней, с той войной. — Главное что по понятиям, и соседи уважают. Хороший понт дороже денег. Не то что петушара над хатой. Слушай, а если бумажку побольше взять и четырехглавого орла нарисовать — сможете? Допустим, если пробу золота понизить, а лигатуры добавить? В бюджет впишемся?
- Можно, если техзадание в три-дэ сделать. Но тогда армия будет метаться по всем направлениям. Люди погибнут. Военные и гражданские. Десятки и сотни. Может быть тысячи. А смысл устройства пропадет напрочь, — сказал звездочет, подбирая расшитый звездами плащ и поднимаясь из кресла. — Везде будут враги.
- Бабы еще нарожают, — небрежно сказал царь. — Делайте четвероголового. А вот так, если тебя за личное спросить, ты не обидишься?
- Нет.
- Зачем тебе царица Шемаханская? Я же не отказываюсь, «волю каждую мою ты исполнишь как свою». Но ты же того, — царь постриг в воздухе пальцами, как ножницами. — Скупец.
- Скопец. А Шемаханская нужна для опытов.
- Сексуальных?
- Биологических, — ответил звездочет, вышел из палаты и прикрыл за собой дверь.
- Вот же нелюди, — сказал Дадон в закрытую дверь. — Просто фашисты какие-то.
