Вначале я хотел спеть о том, как мы с Володькой пошли в горы и упали, но по дороге сюда я написал новую песню.
(с) «Несчастный случай», «Снежинка»
Как знают те, кто по тем или иным причинам тесно интересуется моей персоной, ещё недавно я находился на знаменитых своими сёрфингами Ульмских пляжах, где по заданию Лубянки дискредитировал демократию и испытывал националистические побуждения. Именно там меня и застала Чёрная Пречёрная Смерть от Короны. И вот, пребывая уже в солнечной Украине, я не могу не поделиться впечатлениями о том, как это всё происходило.
Не буду описывать то, что происходило в Германии на момент моего приезда. Пустые магазины, трупы, валяющиеся под открытым небом, по улицам ходят медведи и пришельцы с Альфа Центавры... Это всё вы уже, наверняка, видели. И конечно же не могли не рыдать над фотографией мёртвой матери, прижимающей дитя к груди, которая так и умерла в безрассудной попытке достать последний рулон туалетной бумаги с верхней полки.
Но не будем об этом. Поговорим лучше обо мне.
Надо отметить, что о закрытии границ Украина объявила в очень удачный момент — в пятницу вечером. Мне аж КНУшечка вспомнилась (наверняка породители этой идеи происходят из одних аудиторий). Издевательский срок в три дня на то, чтобы свалить домой, особенно подчёркивал тонкость игры: ведь два из них были выходными, а не все люди за границей имеют удовольствие свободно покидать место работы по своему усмотрению. В общем, в понедельник, когда высший совет рептилоидов работодателей таки решил отправить меня на историческую родину, билеты на самолёт до Украины достать было уже невозможно.
Следуя советам на сайте МИДа, я таки написал в консулат в Мюнхене запрос на тему «А можно ли будет добраться по суше?». На вопрос так и не ответили — впрочем, это уже и не было актуально буквально на следующий день. Зато посоветовали записаться в системе «ДРУГ ТОВАРИЩ МЕДБРАТ». Я уже приготовился к грядущей битве с немецкими бюрократами за право дышать швабским воздухом, но в среду утром администратор нашего рептилоидного всемирного правительства нашла друга сестры бывшей второй жены одного сотрудника, который работал в турагенстве и уже купил для меня билеты на родину.
Ничего не предвещало беды.
Кроме того, что это был рейс с тремя пересадками. Через Франкфурт, Софию и... Белград. И отправлялся он в 6 утра из совершенно чуждого Ульму места, куда мне и пришлось срочно бежать, по пути запихивая в чемодан остатки вещей. (Позже я узнал, на какие жертвы пошли родные Нибировцы ради того, чтобы избавиться от меня — и прослезился).
Стоит ли удивляться к тому, что за время ночёвки в аэропорту сербы внезапно передумали пускать к себе кого ни попадя... даже транзитом. Так что пришлось мне возвращаться в съёмную квартиру, где хозяйка даже не успела поменять постельное бельё.
Зато в тот же вечер мне пришло сообщение от консулата Украины, да благословит Аллах его сотрудников долгими годами работы, о том, что специально для меня (и ещё пары сотен украинцев) приготовлен эксклюзивный рейс из Мюнхена на утро воскресенья.
Дальнейшее напоминало голливудский бег по мосту, который проваливается прямо под тобой.
Пока я ехал до Мюнхена, рейс перенесли с 10:25 на 13:55.
Ну, ок, терпимо.
(А по утреннему Мюнехну разъезжают танки полицейские машины с громкоговорителями и громко убеждают гостей Баварской столицы, а также местных бюргеров, не выходить из лесу, даже если им будут предлагать кров и вкусную еду).
В аэропорту всё было чинно и мирно. Служители закона вежливо, но непреклонно расставляли наших граждан на расстояние 2 м друг от друга. Наш народ же представлял из себя две крайности: часть людей демонстративно браталась, целовалась и вообще социализировалась, другая же — в зимних перчатках, масках из полотенец и в тёплых куртках с капюшонами, затянутыми a la Кенни — подозрительно зыркала друг на друга и пыталась найти равноудалённые точки в полупустом зале ожидания.
Тут пришла весть о том, что рейс переносят на 15:30.
Ну, тоже не смертельно, хотя отсутствие подтверждения на сайте самой компании SKY UP напрягало. (Кстати, парни, я всё понимаю, но если вы не продаёте багаж на 32 кг, то хоть скажите об этом на сайте, а не заставляйте бедного Хавра срочно впихивать в себя 3 кг элитных немецких сосисок прямо на глазах работников аэропорта).
Но мы таки сели в самолёт. Зрелище стюардесс в костюмах биологической защиты произвело на некоторых слабонервных граждан весьма угнетающее впечатление. Даже когда они стали предлагать бесплатные освежительные напитки.
Но самый кайф начался в Борисполе. ОК, когда милая пограничница зашла с аппаратом для зомбирования, неудачно замаскированным под термометр, и стала вводить программу на подчинение всем пассажирам, я это оценил. Но потом мы зашли в терминал... И тут начался Ад и Израиль.
Нас попросили не делать фотографий, и я, как послушный зайчик, это просьбу выполнил. Но снимков и видео было полно — уверен, вы их найдёте в сети очень скоро. С очень жёсткими комментариями.
Потому что в самый маленький и старый терминал (Б) прибыло одновременно то ли 3, то ли 4 рейса таких же эвакуантов. И всех нас одновременно запустили в зал. Не было ни коридоров, ни персонала с громкоговорителями, ни табличек. Только толпа и пять столов без табличек, за которыми сидели люди в полном антибиологическом комплекте.
В общем, под тысячу человек, которых последние две недели пичкали ужастиками о необходимости гигиены и самоизоляции, оказалось в тесном помещении без каких либо разъяснений. Как не дошло до мордобоя — я не знаю. Но истерик было много. Помимо того, что теперь все мы практически гарантированно стали переносчиками Короны, и это знание никак не добавляло уставшим людям конструктива, на прибывших хлынул поток звонков не менее истеричных родных и родственников. И они отвечали (иногда криком) на одни и те же вопросы раз по десять — а по ту сторону телефона никак не хотели поверить, что они сами ничего не знают о том, когда выйдут на волю.
И так около часа...
...На Бориспольском КПП меня встретил аккуратно закамуфлированный броневичок.
Ну, здравствуй, Родина.