1. «Спокойствие, только спокойствие!»
В мае собака начала линять в два раза сильнее, чем обычно. Фраза «гладкошерстные собаки не линяют» полностью звучит так: «Гладкошерстные собаки не линяют ровно настолько, чтобы не свести с ума своих хозяев».
По квартире сквознячки несли белёсую позёмку, супруга-чистюля боролась с ней шваброй дважды в день и яростно что-то бурчала под нос. Кохана явно собиралась подстричь собаку налысо, причём той же шваброй.
Попугай решил не отставать от собаки и стал везде вычухивать свой зимний пушок. Долг требовал от него не только накидать перьев в мою овсянку, но и забросить своим вентилятором Джекину шерсть туда, куда она другим способом залезть не смогла бы.
По квартире разносились вопли: " Кто выпустил этого летающего маньяка?" и "Уйди, линяющее чудовище!". Иногда по утрам в рёве горного тролля можно было разобрать: "Джжжеки! Хррр!!! Кто валялся на черных штанах?!? Бегиии, а то ..!!!" (ггг, когда-то те штаны определенно были черные — not anymore!)
***
Вслед за линькой началась течка, и в дополнение к вездесущей шерсти на полу добавились пятнышки крови. Кохана супруга по утрам превращалась в криминалиста Декстера и настоятельно упрашивала собаку не вылазить за пределы своего спального кресла ("Где место собачки? Вот! — это! — твоё! — место! Спи здесь!"). Хорошо, что кохана супруга во время этих своих внушений не использовала, для наглядности, супер-клей.
Терпение моей Юли-чистюли явно подходило к концу. Всему живому в нашей квартире угрожала мучительная операция по имплантации швабры в труднодоступные места.
И тут кохана супруга слышит, как я договариваюсь по телефону о встрече с владельцами кобелька джек рассела!
— ЧЧЧТТТООО???
В радиусе пары кварталов люди поняли, что сейчас кого-то будут бить.
- Тебе этой живности мало? Еще штук пять-шесть писающих-какающих чудищ надо? Чтобы по утрам вообще пройти нельзя было — только проплыть, из одной лужи в другую? Ты вспомни, как эта гризли сжевала верх у моих сапог! А если их будет много?
- У меня никакой гризли ничего не грыз!
- Да я сама тебе сейчас что-то сгрызу!
- О! Я им свои берцы-канадки дам! Они и ядерный взрыв переживут, не то, что пару щенков!
- То есть ты сам будешь убирать за щенками, готовить им, кормить их с пипетки, если у Джеки молока не будет? Не спать ночами, температуру им мерять, к ветеринарам возить?
И вот почему женщины так любят риторические вопросы?
2.Мы с собакой едем умножать жизнь на Земле.
Владельцы кобеля назначили встречу в безлюдном, но живописном месте — на лугу рядом с рекой. Романтика!
Приглашаю кохану супругу и детей быть гостями на "собачьей свадьбе".
Супруга: "Фу! "Оно" детям не надо!"
Настя: "Феее!"
Женька: "Да, да, хочу посмотреть другую собачку!"
Джеки: "Да, да, хозяин! Хочу на машине кататься! И пробежать километров пять (и это только внутри машины!)".
Наша собака — фанат автотранспорта, и внутри машины устраивает безумную прыжкотню (прыжки+беготня), от лобового стекла до багажника. Первые минут пять в машине царит гвалт, куча-мала из детей и собачьих ног на заднем сиденье, крики "только не на мои черные штаны!"
Крики "Лежать!" сначала деликатные и вместе с хи-хи-хи, постепенно грубеют, а от финального "ЛЕЖАААТЬ!" дрожат стекла и нервно оглядываются прохожие.
Пришлось коханой супруге и Насте смириться с решением большинства, и мы помчались навстречу приключениям!
***
Юля по дороге бурчала: "Река... песок... Джеки и песок... прыжкотня и песок... он будет везде... сам будешь пылесосить!"
Я включил на полную мощность МИГ ("Мужская Избирательная Глухота"), и напомнил детям, какая прикольная была Джеки два года назад, когда мы ее только купили. Дети наперебой и с восторгом вспоминали мимими-моменты, а кохана супруга вставляла свои пять копеек между репликами детей, с имитацией восторга и сюси-пуси:
- Она была такая маленькая, что не могла вылезти из одеяла, и по пять минут там смешно барахталась!
- о, а как она смешно обгрызла мне сапоги! Новые сапоги, только из магазина!
- тявкала на своё отражение в зеркале, и гонялась за солнечными зайчиками, и подпрыгивала вместе с кузнечиками!
- и из ее попы так смешно лезло спагетти, когда средство от глистов дали!
Воспоминания лились минут десять... Собака попеременно представала или милым пушистиком, или исчадием скверны с титулом Уничтожитель Миропорядка (и обоев).
Юля уже подводила свои тезисы под утверждение, что Джеки является мощнейшим источником энтропии во вселенной, но я вмешался:
- Дети, стукните маму! Юля, быстро стала фиолетовая в крапинку!
- Ну да, тебе лишь бы играться, а убирать...
- Ну хотя бы лицо сделай попроще! Около тебя сейчас цветы вянуть будут, а маленькие собачки — сами себе могилку рыть! Бедный кобелёк на тебя посмотрит — и забудет, зачем пришёл!
- Не забудет! Все вы, кобели, одинаковые!
Вскоре мы узнали, что это таки не так...
3. Мы увидели ЕГО.
Владельцы кобеля заранее посоветовали: "Как следует погуляйте с собакой, не меньше часа".
Согласен — барышень надо выгуливать перед тем, как на них набрасываться. Я хотел добавить в "культурную программу" еще вкусный обед (и пару бокалов вина :-) ), но хозяева нашего жениха отговорили: "Если наестся, будет вялая".
По-моему, вялый джек рассел — это абстракция. Этих энерджайзеров нужно в колесо динамо-машины, как белок — и зашибать по гигавату в день!
Итак, мы приехали пораньше, и собака с энтузиазмом гоняла по лугу за детьми.
Говорю коханой супруге:
- Представляешь — сейчас такой мачо-дог показывается, джекрасселный Бред Пит! Джеки от восторга падает на попу и, роняя слюну, наматывает вокруг него круги...
- Ну да, не вставая с попы, наматывает круги! Посмотрим еще, кто вокруг кого бегать будет!
- Ооо, там же такой принц, весь в белом...
- Угу, с педикюром и завивкой, и хозяева на белом коне — Бугарати, или как там оно...
- Ха-ха! Бугаратино! Юля, если сейчас на лугу появится белый Бугатти, я сам упаду на попу, и буду наматывать вокруг него круги!
- Да, и про слюни не забудь! Так родится новый вид спорта марафон на попе вокруг Буратти!
***
У Юли названия автомобильных марок из головы моментально вылетают. Как-то от неё услышал:
- У той Люды — ну помнишь, с детской площадки — у мужа Пазерати!
Хихикнул, потом спросил:
- Эта болячка, передается со спагетти?
- Дурак! Машина!
- Тогда ты напутала! У папы — должна быть Фазерати, у мамы — Мазерати, у сестры — Систерати, у брата — Бразерати...
- А у тебя — Дурати!
Подозреваю, она пожелала мне купить мотоцикл Дукатти...
***
Ржач на тему итальянского автопрома пришлось прервать — появился ОН!
Джеки его обнюхала, отбежала подальше, и попыталась разрыть мега-нору. Не совсем адекватное поведение для первого свидания, но многим девушкам надо взять на заметку! Не понравился парень — разрыла быстро нору и спряталась!
Кобель тоже быстро потерял интерес. Может, потому что Джеки ему дважды чуть нос не откусила? Теперь уже двое терьеров вспомнили, что они норные охотники. Только Джеки рыла свою, а кавалер пытался засунуть свой нос в каждое отверстие на лугу.
Кохана супруга внимательно посмотрела:
- Никого не напоминает? Это у вас на подсознательном уровне!
4. Тыгдын-тыгдын за оплодотворением.
После первой встречи кавалер остался с носом. И владельцы кобеля были очень счастливы — ведь дважды наша Джеки этот нос чуть ему не откусила! Мы сошлись на том, что это удачное начало и "природа своё еще возьмет".
Вот если бы и у людей тоже так:
- Как свидание?
- Он остался жив!
- Ну и прекрасно!
Договорились повторить завтра, и в привычной для кобеля обстановке, около их дома. От нас это не близко, но на велосипеде доехать можно.
***
Итак, еду на велосипеде, собака тыгдын-тыгдын рядом.
Въехали в парк. Упс — впереди собачья площадка! Видимо, ветер был с нашей стороны. Милые собачки превратились в монстров из "Обители зла" (я еще в книге писал, что у Umbrella corporation филиал на Троещине!)
Несколько кобелей пытались устроить свадьбу прямо по дороге. Пристраивались в хвост к Джеки, оставляя возмущенных хозяев далеко сзади (или близко сзади, но бегущих и громко орущих "Вернись, я все прощу!").
Моя Джеки развила третью космическую скорость. Скрыться на горизонте ей мешал только поводок и вцепившийся в него я. Скоро мне тоже пришлось орать, как и бегущим сзади людям, какие-то междометия, и "б-блин, б-бров-вка!"
Вдруг запахло... Огромными деньгами! Кто-то слышал о ездовых терьерах? Ведь если есть велосипеды с электромотором, почему бы не появиться велосипедам с ездовыми джек расселами?
Гуляющие в парке люди при приближении нашей группы сначала резво сворачивали на травку, а потом расплывались в улыбках. Представьте: маленькая белая собачка с квадратными глазами тянет за собой велосипед с орущим дылдой, а сзади беззвучно несется целая свора, и еще дальше — уже очень звучная свора хозяев.
***
Наконец мухтары отстали. Слезаю, сажусь на лавочку, глажу Джеки:
- Ну извини, извини, не думал, что так получится! Ты же давно поняла, что хозяин у тебя туповат (сидящая на лавочке пенсионерка одобрительно кивнула).
Джеки укоризненно посматривала то на меня, то на машины: "Сам, небось, на свадьбу на машине ехал, а не бежал, спасаясь от похотливых маньяков!"
Эх, собака! Почти все мы бежим на свадьбу, влюбленными идиотиками! У многих вскоре наступает прозрение, и они становятся разведенными мудрецами. Но блин, как же прекрасно оставаться влюбленным идиотиком через 14 лет после свадьбы! Цем-цем, кохана!
5. Как природа брала своё.
Приехали во двор, видим нашего избранника. Поскольку собаки интонации улавливают, слова различают, и даже понимают смысл некоторых фраз, обращаюсь к Джеки с напутственной речью:
- что дети — это прекрасно,
- что она, в отличии от непродвинутых человеческих самок, может родить сразу восьмерых — и значит, станет в восемь раз счастливее;
- что уже пора отбросить всякие буржуазные условности и заняться безудержным диким животным сексом! (проходившая мимо бабулька от этих слов чуть не упала).
- что даже если она не в восторге от всей этой кутерьмы, я не отстану, так что лучше ей расслабиться и получать удовольствие.
***
Целый час расслабляться и получать удовольствие пришлось мне и хозяину кобеля. Собаки сначала ходили кругами, потом наша фифа пресекала все попытки на себя напрыгнуть. Когда жених стал чересчур настойчив, его нос опять оказался в зубах Джеки (мне сначала показалось, что она наконец-то созрела для поцелуя).
Хозяин кобеля подготовился — достал из кармана намордник. Так наша Джеки стала похожа на Ганнибала Лектора (-5 к сексуальности, +100500 к ужасу и желанию кого-то сожрать).
Мы с хозяином кобеля сто раз повторили мантру "природа своё возьмёт", и послушно выпутывали свои ноги из петель поводка. Наша собака накручивала восьмёрки, спасаясь от ухажёра, а отпускать её с поводка было бессмысленно — тогда обе собаки разбредались по своим делам.
На второй день всё повторилось — за исключением того, что с утра в ветклинике подтвердили: "Все в порядке, собака готова, у вас еще 3-5 дней"
И на третий тоже — "своё" природе явно не было нужно, брать это "своё" никто не собирался.
На четвертый я решил взять всё в свои руки. Конкретнее — держать собаку, чтобы она позволила кобелю на себя напрыгнуть. Джеки превратилась в рычащую царапуку, и кобель вскоре опасливо дрожал сбоку. Все эти звуки громко разносились по двору, потому зрителей у спектакля "Не дала, или держите ёё семеро" у нас прибавилось...
На пятый день решил еще больше увеличить число тех, кто будет расслабляться и получать удовольствие от зрелища, как "природа берет своё". Пригласил эксперта по случкам (150 грн\сеанс).
В итоге, на травке и под дождиком возилось четырнадцатиногое, шестирукое существо! Камасутра отдыхает! Существо хрипело, рычало, скулило и вопило "ногу ее держи!".
***
Финальная диспозиция была такой:
- я держу передние лапы и голову своей красавицы, иногда перехватываю вырвавшуюся заднюю ногу;
- хозяин кобеля и эксперт по случкам пытаются одновременно фиксировать заднюю часть Джеки, поддерживать ёё под пузом, ну и буквально втискивать кобеля по адресу. Четырех рук им в этом явно не хватало, потому и я периодически подключался.
Прохожих и жителей соседних домов это зрелище наверняка порадовало, а вот участников — НЕТ! Я уже несколько раз озвучил, что оплачу искусственное оплодотворение, но эксперт оценил вероятность щенков при таком варианте ниже, потому "надо еще потерпеть, уже почти получилось".
На месте Джеки я бы не дожидался "получилось", и по примеру богомолов отгрыз головы всем участникам оргии.
Мда... Собачий секс бывает и такой, бессмысленный и беспощадный!
6. Слово из шести букв, крах всех надежд. Не фиаско!
Из текста выше можно предположить, что четырнадцатиногая, шестирукая Камасутра таки успешно закончилась. Ха! Вы не знаете нашу Джеки!
После получаса возни на травке под дождиком состояние участников оргии уже было истерическое, на уровне "Да я её щас сам ...!"
Решили переместиться в квартиру владельцев кобеля. Кстати, надо было сделать это раньше, и по многим причинам — например, кобелю спокойнее на своей территории. Но если бы не эксперт, которому хотелось подтвердить свою проф.репутацию, я вообще бы не мучил Джеки и поехал домой. Но... Show must go on!
Консьержка в подъезде уставилась на нашу компашку: все в грязи, в траве, угрюмая обреченность на лицах (деликатно можно это назвать "дикий огонь неутоленной страсти"), и — чистенькая, беленькая собачка в наморднике! Чистенькая, зараза, потому что в нашей куче-мале она была снизу, и все ее конечности мы отполировали, когда она дрыгалась!
Консьержка только пару мгновений сурово нас буравила глазами, типа "ходют тут бомжи всякие!". Она, как и вся округа, уже пятый день наблюдала под своими окнами эту битву, "врагу не сдаётся наш гордый терьер". Потому она уничижительно посмотрела на владельца кобеля:
— В 1**-ю? ЗАНИМАЕТЕСЬ?!?
***
В квартире лучше не стало. Наш герой-любовник рвался на кухню, на балкон, на улицу, или даже через балкон на улицу (этаж не меньше десятого)! Не хватало только воплей "Спасите! Насилуют!"
Тоска в глазах появилась не только у меня и Джеки, но и у жениха с его хозяином. Только эсперт азартно копошился где-то там, "на корме". Вскоре тоска сменилась на желание отправить эксперта, гмм, на балкон или даже через балкон.
- Ну почти! — выдал тут эксперт.
- Что "ну почти"?
- Ну вы видели? Он же попадал, ну помните?
Думаю: "Отлично! Теперь у нас будут "ну почти" щенки! Невидимые!"
Возвращаясь домой, думал о борцах за права животных. Вот узнают они об этих издевательствах, подстерегут меня в тёмном переулке, и устроят "comeback, paycheck" и прочие изощренные казни, в силу своей сексуальной распущенности...
Прости меня, Джеки, будешь ты спокойной старой девой!
7. Новая надежда.
Рассказываю детям, что ничего не вышло. Все грустят...
Звонок. Женька приносит со словами: "Папа, здесь какая-то тетя!"
Слышу бодрый смутно знакомый голос:
- Алло, я уже обо всем договорилась! Мы поедем к Вуди!
- Что?
- Если Вуди не сможет, то уже никто не сможет!
- (WTF?) Какой Вуди? Аллен?
- Нет, не Алёна, это Оля!
Наконец узнаю голос — это девушка-эксперт! Мозг уже рисует картинки, как Вуди Аллен держит за ноги нашу Джеки... Не, ну просто интересно даже — почему никто, кроме него, уже не сможет?
- Я уже договорилась, у него как раз окно, нам на завтра на 11-ть назначили!
- Окно? Я не совсем...
- Ну окно в графике! Он же не может каждый день — ему тоже нужно отдыхать! А завтра свободный день! Нам повезло — до конца месяца...
Перебиваю:
- Какой график? Вы что, уже в кино нашу Джеки пристроили?
Пауза.
- Почему кино? (Пауза). Это Дима?
- Это Дима! Я, наверное, не так понял...
- Ааа!!! Вы не знаете Вуди!!!
- Вуди Аллен, смешной коротышка...
- Нет, это чемпион украинский, среди Джеков! Никакой он не коротышка, а очень качественный джек! Только хозяева одного щенка себе заберут — вы согласны?
- Эээ... А не получится, как сегодня? Мы уже 5 дней этой фигней маемся...
- Нет, там производитель безотказный!
***
Едем к Вуди. Собака счастлива, что ее снова везут на машине, и занимается паркуром где-то за моим сидением. Периодически ее нос тыкается в мой локоть, и тогда приходится вопить: "На колени не пущу!".
Эксперт Оля сидит рядом, косится назад и замечает:
- Она так прыгает! Похоже, не на колени, а на голову к тебе просится!
- Ну да, ты посмотри на обивку, сидения... Всё в шерсти, даже на потолке! У меня не машина, а кубло собаки-паука!
Командовать "Лежать!" не хотелось — пускай Джеки веселится! Вот люди ради релакса в барокамеры залазят, в арома-ваннах сидят, а моей собаке нужна машино-терапия! Вскоре, правда, за спиной шкряб-шкряб-терапия перешла в разрой-сиденье-терапию, и пришлось прибегнуть к рявк-рявк-терапии.
***
Наш Вуди-чемпион обитал в обычной городской квартире. Ну, только уж совсем неисправимый оптимист назвал бы такую квартиру обычной — в каждой комнате, и даже на кухне, кто-то возился, скулил, рычал, хрюкал, мычал (ладно, один глагол лишний :-))
Нас выбежало встречать два эталонных джек рассела, отец-чемпион и сын -претендент. Таких берут снимать в рекламу — энергия, мощь, дружелюбие, прыгучесть!
Прыгучесть была явно лишняя — Джеки от напора двух энергий, мощей и дружелюбий пыталась скрыться у меня на голове, но две прыгучести доставали её и там!
Наконец хозяйка Валя сняла с моей правой ноги младшую прыгучесть, с левой ноги — чемпионскую прыгучесть, развела их по разным комнатам, а мы с Джеки на руках смогли порадоваться, что остались живы (только мои штанины слегка дымились).
Хозяйка гордо спрашивает:
- Ну как вам? Орлы!
- Да...! (были бы они орлами — был нам с Джеки трындец!)
- Старшего или младшего выбираете?
Оля-эксперт сзади уверенно: "Старшего!"
Проходим в комнату. Полстены отведено под кубки и медали чемпиона, я восхищенно огокаю.
- А у вас тоже отличный джек! Небольшая, сейчас на таких тренд. Соразмерная, окрас замечательный! Чего не выставлялись?
- Решили, что дорого это... Я жене шутил, что если и поеду на выставку, то только в Корею, чтоб сразу с дегустацией!
От пронзительного взгляда хозяйки у меня в носу сопли замерзли. От эксперта Оли раздался хрюко-всхлип. Неловкая пауза не длилась долго — одна прыгучесть уже ломилась к нам в дверь, а вторая пыталась прогрызть железобетонную стену.
Пока хозяйка пошла утихомирить свою собако-ферму, эксперт Оля мне рассказала:
- Младший джек не хуже отца. Но нервничает пока, ему и двух лет еще нет. Я его когда первый раз сводила — он в процессе отрубился!
- Как?!?
- Валя заходит, а ей — смотри, сдох! Давай его откачивать, тормошить, в ногу колоть, в нос дуть...
Меня пробивает на ха-ха — живо представляю, как эту прыгучесть реанимируют прямо на спине у Джеки. Дыхание рот-в-рот, "Разряд! Мы его теряем!", а Джеки мне орет: "Ааа! Снимите с меня этого сруля!"
Тем временем Оля продолжает:
- Такое иногда бывает, особенно у мелких терьеров — разрыв сердца. Эти той-терьеры — полные психи, от страха писаются, какаются... Их пока сведешь — с ума сойдешь. А вот джеки — молодцы, отлично сводятся, часто никак помогать не надо. С вашей тоже все нормально! Там кобель неопытный, неуверенный был, потому ничего не получалось. А с Вуди всё моментально получится!
- Эээ... Так а с младшим что?
- Да всё нормально! Это он от волнения! Щенков от него уже валом! Со стороны смешно — тык-тык-тык — плюх, и хрррр, лежит на ее спине! Полежал, оклемался — и снова тык-тык-тык!
Оля так смешно показывала, что я угораю во весь голос. Джеки такое буйное веселье не разделяет, и тулится в уголок. Там в коробке спит еще один джек рассел, щенок.
- Правильно, Джеки, вот тебе и экскурсия в детский сад! И у тебя такие будут!
***
В комнату ворвался наш чемпион и...
Джеки, видимо, действительно прониклась моментом, и вела себя образцовой сукой, я ее только придерживал за ошейник. Эксперт Оля была довольна, что ее вмешательства почти не потребовалось. Сказала: "Джеки молодец, не дергалась, не скулила!"
Через два дня мы еще раз приехали к Вуди, "закрепить успех", как посоветовала Оля.
Пока течка не кончилась, собака на улице совсем охладела к собачему твиттеру (ну там твиты свежие обнюхать, оставить комментарий...). Чуть из шерсти не выпрыгивала — так рвалась снова в машину, снова к Вуди! Когда ездили с ней на дачу, я кохану супругу просил:
- Юля, держи Джеки крепко! А то отрубит меня в прыжке, завладеет рулем, и повезет вас к Вуди!
И — монтаж — ровно через два месяца...
