Как известно снегирей и младенцев мы всех поели, и в Украине остались только синицы и хунта.

Приручили летом воробья, назвали Митькой, отличали его по поломанной ноге, завернутой когтями назад. Воробей сначала боялся жрать с подоконника, но потом осмелел, а потом охуел. Причем настолько, шо стал водить на подоконник дзьобать галеты своих подружек. В общем, завел ресторанчик, и стал таким себе маленьким Чичем Марином. Если кухня пустовала, то он прилетал в пять, еб твою мать, утра, и начинал страшно орать, требуя от подсобных работников заведения, типа меня и Ольки, срочно бежать на кухню и сервировать стол.

Ладно, на, подавись. Встаешь сонный, крошишь ему галеты. Так он начинает с грохотом долбить носом о жесть подоконника, а подружки ему громко рассказывают, какой он охуительный воробей на районе.

А однажды залез на мой ноутбук, который летом стоял возле открытого окна и стал там шото дзьобать и постить. Я его, конечно, прогнал, потому шо кормежка — это одно, а соавсторство это другое, и воробей-соавтор мне в пень не вперся. Но не факт, шо все лекции, опубликованные в журнале, принадлежат именно Кафедре.

Але на каждого Чича Марина находится своя Ума Турман.

Митьку сожрала черно-белая кошка Тина, похожая на Гитлера с хвостом, которого поймали под мостом. Согласен, это был сильно перебор с ее стороны, но не ругать же кошку за воробья. Ну поймала, ну сожрала, такова ее котячая натура. Тем более она беременная была, а беременные женщины всегда имеют свои причуды, и хотят то соленого, то воробья, то я сама не знаю чего хочу.

И вот мы остались в семье без животных, не считая меня.

***
Тогда я вспомнил октябрятские традиции, и повесил за окном сало на нитке. Сначала оно просто так висело, символизируя соседям, что мы любим животных. Але потом прилетела синица, перегрызла нитку и уволокла сало.

Ладно, я взял шмат сала побольше и нитку покрепче. И началась Великая Синичная Битва при Сале-на-Нитке. Шоб вы понимали, они цепляются когтями за это сало, крутятся на нем и едят его. То есть у них сразу ресторан и карусель. Я офигеваю от созерцания стаи синиц. Ну стая гусей, ну стая голубей, но стая синиц — это шото типа стаи мураками. Я чо то раньше думал шо это одиночные птицы.

Причем, нажравшись сала, они отрыгивают и уходят в тяжелое кривое пикирование, шо тот истребитель с недоавианосца «Помирал Кузнецов», вяло помахивая крыльями, и царапая пузом об асфальт. В общем, у нормальных людей в селе курятник, а у нас со Значком синичник.

Они сожрали полкило сала за неделю. Я бы столько не сожрал. Не, ну в принципе мог бы втопать, но я же не синица. Я центнер вешу, а эта пиздюлька двадцать грамм. Куда оно там помещается? Я специально в википедию залез, посмотреть на охранный статус синицы, «Парус Мажор», так риски у нее минимальные. Кто бы сомневался, с такой наглостью. Как пишет все та же википедия, «Подвижная, вертлявая птица», только забыли дописать «прожорливая и наглая». Я так думаю, шо это синицы у нас всех снегирей поели, оставив хунте на сниданок только младенцев.

Но самое страшное не это. Когда они доедят сало, то шо колибри-вертолеты, висят в воздухе и заглядывают в комнату. Я даже не знал шо синица такое умеет. Вот я щас пишу, а на меня, зависнув в воздухе, смотрит синица, и намекает шо сало надо бы обновить. Нормальная такая синица — белые щоки, чорный ирокез. И вот я пишу, а она все висит за окном, смотрит на меня и молчит. И от этого еще страшнее.

Предполагаю шо синицы рано или поздно нас поработят, и заставят разводить свиней на сало, но уже не для нас. То есть, трофическая пирамида будет выглядеть так: снизу кацап, потом буряк, потом свыня, потом мы, а потом уже сверху синица.

А Гитлер с хвостом непонятно чем занят. Наверное опять с каким-то котом ебется.

***
Если у вас есть сало и нитка, то вешайте это дело за окном и выбрасывайте телевизор, кино у вас и так будет. Но сало должно быть несоленым.

Хунта, бендера, синица! Доброй вам недили, браття-панове. Данбим бамбас. Жрем детей. Играем на бандуре. Все как обычно, в лучшей стране вращающейся вокруг Солнца.