В представлении россиян украинцы являются пойкилотермными существами, типа термитов или муравьев, которые каждую зиму при отключении российского газа замерзают насмерть. Но как только пригреет весеннее солнышко, они оттаивают, начинают бодро шевелить усиками и чубиками, а потом бегут наперегонки жрать сало и танцевать на майдане боевой гопак.
Иначе происходящее совершенно им непонятно.
Абсолютная уверенность снигерийцев в том, что если укры не замерзли в прошлый раз, то обязательно замерзнут в этот, пошатнулась, и сменилась тяжкими раздумьями – где и в каком месте хитрые хохлы их наебали? Ну не может же быть так, чтобы люди зимой не замерзали без российского газа!
- Ага! – ликуют кацапы, найдя точку развода, — Так они же реверсируют наш, российский газ!
Объяснять им, что газ не имеет национальности бесполезно. Здесь надо распедаливать, что газ является собственностью того, кто его купил. И если газ купили немцы – то это уже немецкий газ. Немцы же не претендуют на бэушный немецкий мерс, купленный Емелей за последние деньги?
Можно предложить снигерийцам просто выход – а вы не продавайте газ в Европу, тогда хитрым хохлам нечего будет реверсировать.
- Э-ге! – жмурится кацап, — А что мы тогда кушать будем, если газ не продавать? Опять наебать нас хотите?
Безусловно, бизнес-модель, когда ты продаешь товар, пропиваешь и проедаешь деньги, полученные за него, а потом снова предъявляешь на этот же товар права, крайне привлекательна. Но, к сожалению, действует только в среде квартирных мошенников, а в остальном мире не принята.
Продажа с условием? Ну, сейчас России ставят условия при покупке газа, а не наоборот.
Что же сделать, чтобы хохлы, наконец-то замерзли? Причем, желательно, купив перед этим у России газ по цене гелия-3 с Луны?
Я рекомендую помолиться Маммоне и принести в жертву девственницу Кабаеву внутри кремлевской пентаграммы.
***
Я два раза был на встрече с Главой правления НАК «Нафтогаз» Андреем Коболевым.
Первая встреча мне резко не понравилась, о чем я и написал в отчете по Миншрайку. Уменьшенная версия Чубайса, такая же рыжая, круглая и хитрая, попутала блогерскую встречу с пресс-конференцией, делала прижмуренное лицо и вещала о минувших горестях и грядущих успехах.
Я там чо-то спросил, после чего получил ответ в стиле «гневная отповедь дилетанту». Походу, пан Андрей всерьез принял нас за каких-то журналистов газеты «Вечерняя Глеваха», которые по возвращении получат пизды от редакторов издания за неправильное поведение при общении с заебись-какой-цацой, и господин на той пресс-конференции назначил меня своей любимой козой отпущения.
«Ах тыж блять! Ну, ладно», — злобно подумал я, и пошел на Кафедру писать статью.
На вторую встречу я шел уже со сложившимся пониманием — с кем приходится иметь дело. Тот факт, что «Нафтогаз» впервые добился прибыли в 25 млрд.грн. на меня особого впечатления не оказал. Отбросив крокодилий хвост дотационной восточной «промышленности» и взвинтив тарифы для населения – да еще и не получить при этом прибыль – это надо или воровать, шо не в себя, или, действительно, быть гением, только не Нафтогаза, а Нефартогаза.
Поэтому и вел себя на встрече как скотина, всячески провоцируя укрочубайса, и дожидаясь, когда он в очередной раз начнет отчитывать свободных радикалов-блогеров за хуевое понимание его скорбных трудов.
Должен признать, что я ошибся.
***
Новый тип украинского технократа чем-то похож на средневекового войскового капеллана – в одной руке Библия и прощение, в другой – моргенштерн и смерть. Отойти от старых, «свійських» методов управления, в стиле «йоб тваю мать, Питрович, де редукторы? А мене не ебе, що не завезлы!», но в то же время не докатиться до идеалистических презентаций слайдов в MTI-стайле, с изображением графиков и пейзажей грядущего рая.
Мне бы хотелось дожить до тех времен, когда за пультом управления будут сидеть абсолютные технократы, созданные из полупроводников и кристаллов, типа Айварса. Но, как провидчески боялся Некрасов, «жаль – только жить в это время прекрасное уж не придется ни мне, ни тебе...»
Поэтому фигура национал-технократа, понимающего менталитет народа, учитывающего реальные условия, войну и психическое нездоровье соседа, сейчас является основной в управлении. Ему приходится, в отличие от баллистических западных технократов, идущих к цели ровной дугой по чистому небу, подбираться к результату шо крылатая ракета, прижимаясь к земле, учитывая ландшафт и маневрируя между коровниками.
Исходя из этого деятели, вроде Днепровского губернатора Резниченко, его зама Юры Голика, а теперь и Андрея Коболева, во мне вызывают уважение. Несмотря на некоторое несогласие с методами. Ну если оно работает – то что тут скажешь? Даже если он рыжий, вредный и похож на Чубайса в молодости.
После того, как Коболев сказал, что мы ничего не покупаем в России, и я услышал в его голосе гордость и удовлетворение – я простил ему все грехи: прошлые, настоящие и часть будущих.
Потому что многие, в отличие от пана Андрея, до сих пор не понимают, что идет война.
***
Логика снигерийского соседа проста: «Мы живем плохо – это чьи-то происки, кто-то живет хорошо – это наша недоработка». Подобные анфрендли-отношения, как известно, могут нести выгоду в краткосрочной перспективе и убытки на длинных дистанциях. Москали научились объезжать эту проблему на одном коньке путем многократных перезагрузок: «Ну, все, раньше было несчитово, давайте теперь начнем все с чистого листа, и играем честно».
Кстати, вся эта пинчуковская примирительная хуетень из той же оперы – Крым, хуй с ним. Но больше никогда-никогда-никогда. Ни пяди, ни сантиметра. ВКС России гарантируют территориальную целостность Украины. Отношения надо перезагрузить. Как показывает исторический опыт, «никогда-никогда» в политике в Снигерии длится максимум пятьдесят лет, а в экономике – года два. Попытки порубить долгосрочную хуевую перспективу на сосисочки краткосрочных выгод, и повторять цикл бесконечно – альфа и омега российского подхода к бизнесу, политике, и даже в семейной жизни – когда алкаш в сотый раз избивший жену, просит ее не идти с заявлением в участок. Потому что, вот прямо сейчас, в девять утра, все начнется с чистого листа. Как ни странно – с нами это регулярно срабатывает. Мы не ведем кредитных историй, и даем себя уболтать на встрече в ресторане, очарованные меню.
Общее «анфрендли» с бреднями Хазина, и пожеланиями хохлам сдохнуть хотя бы этой зимой, выводится за скобки. Мало ли что там всякие сумасшедшие говорят, вы их не слушайте, а давайте-ка подпишем контракт! Сумасшедшие нужны для другого, например, референдумы проводить — тогда они из невменяемых сразу становятся народом.
К счастью, наши национал-технократы, кажется, понимают это, и к технократическому желанию добиться результата на своем месте начинают добавлять национальный интерес – пусть даже в ущерб непосредственному результату. Даст Бог, и мы начнем играть на длинных дистанциях.
***
Закончу короткой историей об анфрендли-отношениях.
Зашел я как-то в парикмахерскую на Березняках, чтобы быстро отрезать колтуны и подровнять бороду. Там тишина, уют, цирюльницы красят друг другу ногти и краем глаза смотрят телевизор. Так и так, говорю, надо волосы до глаз обрезать и бороду в две косы заплести.
Нет, говорят цирульницы. У нас через час клиентка по записи, мы не успеем. Так какой же час? – спрашиваю я. Чик-чик и готово, тридцать минут максимум. А убирать? – спрашивают цирульницы?
Ну ладно, блять, говорю я, хорошо, и иду к выходу.
К тому времени моя двухцветная борода уже примелькалась на Березняках, благодаря стримам и эфирам, и одна из цирульниц видно что-то заподозрила и нашушукала чего-то другой. Не знаю что, может быть «Тань, я его где-то видела по ящику».
Постойте, звучит мне в спину, ну давайте мы вас быстренько пострижем.
Э, нет, говорю я. Во-первых, я не хочу быстренько, потому что у меня такие же деньги, как и у вашей клиентки. С какого хуя меня быстренько, а ее долго и сочно по одному и тому же тарифу? А во-вторых, я не люблю, когда меня стрижет человек, который заранее меня уже ненавидит, хоть и улыбается на всякий случай. Так что ждите свою клиентку, а я постригусь в другом месте.
***
Никогда не подпускайте к себе человека с ножницами, который вас ненавидит. Лучше пройдитесь два квартала до следующей парикмахерской. Даже если лень или опаздываете.
