И тут горячие новости!

«Львівські судді започаткували та провели акцію „Відмовся від новорічного корпоративу задля підтримки воїнів АТО“. Відтак працівники кількох судів зібрали гроші, які могли б витратити на вечірку, та закупили обладнання для Військово-медичного клінічного центру Західного регіону у Львові»

Шо вы блять «започаткувалы»? В 2016 году харьковские школьники отказались от выпускных вечеров, чтобы собранные деньги передать на оксигенаторы для кардиоцентра. Один оксигенатор — одна малышачья жизнь.

Я помню, потому что был там приглашенным гостем. Потом ночным дежурным. Я спал рядом с американским гением кардиохирургии Биллом Новиком (храпит шо дизель), и меня под руки охуевшего выводил из операционной сам Игорь Поливенок, главный по борьбе со смертью. Я видел детское сердце размером с куриное. Я видел как его останавливают, и потом, при возвращении пульса малыша на мониторе, хирурги вытирали шапками мокрые лица. А медсестры аплодировали.

Это пережить реально пиздец. Я возил живых и мертвых. Но это честная и чистая смерть солдата. Все там будем. А вот когда вантаж триста две недели от роду, и мертвый ребенок вдруг хрюкает и начинает выть и дергать задними лапками, требуя у мамки сиську, а у него грудь и пузик заклеены пластырем, и рядом докручивается барабан в аппарате штучного кровообигу отработавший оксигенатор. И это купили девочки школьницы из Харькова, отказавшись от белых платьев и медленного вальса с любимым мальчиком из параллельного класса.

На каждую оперпацию требовался одноразовый патрон-оксигенатор. Это такая поебень, которая наполняет кровоток всем нужным, пока маленькая живая машинка стоит, отключенная, охлажденная и пропитанная всякими кальциями и натриями.

Не в курсе как щас, но тогда кассета стоила шото шестнадцать тысяч. Кафедра собрала сколько могла. А харьковские выпускники отказались от корпоратива и занесли деньги в детский кардиоцентр на оксигенаторы.

Они пили кокаколу на траве в джинсах. Мальчики — ладно, а девочки не надели первые платья. Вы понимаете как важно для девочки надеть первое шикарное досвадебное платье? Рюшки-хрюшки, а девчатки сидели в джинсах, поджав под себя ноги, и тоже пили на обочине кокаколу. Мальчики сидели в футболках. И это был жесткий ответ молодой поросли на подлость бытия.

И тут львивськи судди започаткувалы отказы от корпоративов!

Вообще, сочетание слов «судьи» и «новогодний корпоратив» у меня вызывает желание расплести паракорд и перебросить шнур через дерево. Не для себя.

Корпоратив — от слова «корпорация». Это праздник приватного бизнеса. Его оплачивает владелец предприятия, минусуя прибыль по итогам года и мотивируя сотрудников. Это хозяйское мероприятие.

Какой нахуй может быть корпоратив у судей, ментов, и прочих бюджетосучек? Вы там вообще ебу дались за наши деньги корпоративы делать? Вы там вообще попутались — кто кому корпоративный хозяин?

От чего вы отказались? От того, чтобы пробухать мои налоги? Откуда у вас вообще деньги на корпоратив? Вы шо, судьи, еще немножко на стороне зарабатываете? Охуеть, я аплодирую! Я вам скажу как я третий год провожу корпоративы. В располаге. Первый раз у нас был пир из трех блюд — волонтерский оливье без майонеза (маойнез из ведерка на улице сожрала свинья, мы поставили его в снег потому что не было холодильника), кока-колы, и еще Тайра купила каждому по киндерсюрпризу. Мне достался из шоколодадного яйца гном с отбойным молотком. Вот так мы гудим на все свои деньги. Которые зарабатываем сами, своими руками, иногда окровавленными, и заносим в бюджет.

Откуда вы устало и презрительно берете эти грязные бабки — то ли жене шлепки «Бонтони» за 216 400 грн купитиь, то ли от корпоратива отказаться?.. «Купатися чи не купатися — питання блядськє це зайобує мене...» (с)

Харьковские школярочки сами сдавалсись на свои пляттьячки. За личные деньги, за копейки из копилки. Вы то за чье бабло проводите копоративы?

Я бы хотел узнать — из каких фондов до этого проводили корпоративы львовские судьи?

Вот мне реально интересно. Из какого блять бабла с 2016 до 2019 львовские судьи, как прибыльная коммерческая организация, устраивала корпоративы? Откуда брались прибыли? И почему сейчас надо встать на колени и поцеловать их благодарно в сраку, шо они решили бухать не хором, а по отдельности. А лишак, так и быть, вернуть обратно замурзанным налогоплательщикам.

Дорогие львовские судьи, я взяток не беру. Я плачу 38% налога плюс 1.5% на армию, и у меня копоративов нет. Могу показать счета, но хочу и ваши увидеть, лычаковские и всякие прочие судилы-мудилы, обитатели Вісокого Замка. Я три года по полгода воюю как тактикал парамед, рискую жизнью. Полгода пишу книги, и прибыль с них трачу опять на войну. За ту страну, которую вы, охуевшие, снисходительно судите за мои деньги. С каждого экземпляра книги я плачу налог. И никаких корпоративов у меня нет.

У меня новогодний корпоратив в Песках. По мне там будут стрелять. У меня нереальной красоты женщина живет в Фонтенбло, но я не могу к ней прилететь, потому что военные медики периметра хотят встретить новый год дома, тогда группы АСАП выходят на две недели на замену. Солдаты устали. Они заслужили елку в семейном кругу. Мы поддержим уставших воинов . Мы выходим на позиции. Я говорю — Фиф, я хочу к тебе в Фонтенбло, но мне надо на войну. Она говорит — я тебя понимаю. Иди, любимый, сражайся. Бейся, ты сам выбирал свой путь, но береги себя для меня. Вернись со щитом или на щите. Же те.

Полторы тысячи я достаю из своего кармана на горючее. Не из народного кармана достаю, как лічакивськие судьи, а из собственного. Я оплачиваю дорогу, вполне возможно на тот свет, а львовские судьи отказались от корпоратива! Аллиуйя!

Давайте вы еще от блядей в саунах откажитесь, которых снимаете за за мои деньги, пока я воюю за ваш лычаковский бордель — и обязательно напишите об этом в интернете. Шобы мне стало приятно — вы не все спиздили из моих денег, а часть благородно вернули, отказавшись от караоке, корпоратива, сауны и тайского массажа.

Откуда у вас ебанаврот, у пиздюков ртом в мантиях берутся корпоративы? И почему надо радоваться, что вы за мои 38% налога решили не проводить корпоратив? А можно заехать на ваш корпоратив — ну если уж я его оплачиваю? А можно я не один приеду, а с батальоном морской пехоты — потому что он тоже оплачивает ваши корпоративы? А вы не обосретесь при этом в мантии?

С каких это хуев бюджетная организация судей проводит корпоративы? Угля дохуя накопали? Железную дорогу проложили? Нашли в озере янтарь?

Започаткувалы они, пидарасы. От прямо щас взялы и започаткувалы. До них никто не початкував, они только колядувалы, а на шестьй год войны вони рішилі шо пора започаткувать на всяакій случяй.

Когда девочки в футболках уже шесть лет как ушли на войну, так и не надев свои белоснежные выпускные платья. А многие мальчики даже вернулись оттуда, припадая на протез ноги.

И тут воны, блять, започаткувалы. Започтакувылы воны. Отказавшись ат карпаратива за мои деньги. Да. Єто подвиг. Єто сука самоотречение. Єто фактически распятие, шо у Джизеса Крайста. Єто алімпійская медаль и премия. Єто гол как у Андрія Шевченко на последих минутах в ворота сборной России.

Судьи, бюджетные наемники, решили не бухать за наш счет — и тут же гордо оповестили всех об єтом по интернету. Они курво даже не поняли как это услышали люди, которые скидываются деньгами на содержание этих бессмысленных тварей, которые выносят приговоры своим же работодателям, да еще куражатся в саунах и на корпоративах над лохами, которые несут им деньги, за которые их же ебут.

Вы понимаете почему «судья» и «петля» рифмуется?

Девочкам выпускницам в джинсах из Харькова мой поклон и респект. Ваши платья белее снега. Судьям из Львова — Бог вам будет судья. А сатана — пусть будет исполнителем приговора.