site.ua
топ-автор

- Ты с ума сошел, что ли? - спросил Пилюлькин, зевая во весь рот на пороге своего дома. - В курсе который час? Полтретьего! Что, опять от Солнца кусок оторвался?

- Да не подъебуй, - торопливо ответил Незнайка, протискивась мимо Пилюлькина в помещение. - Проехали уже про это Солнце. Тут важнее есть дело, братцы! Дело ого-го! Вот, на, держи!

Незнайка протянул Пилюлькину флягу из желудя. Пилюлькин осторожно взял желудь и взболтал его. Внутри фляги отчетливо булькнуло.

- Пей! - нетерпеливо сказал Незнайка. - Сейчас же.

- Что это? - подозрительно спросил доктор.

- Пей, не бойся. Я сам пил. Это величайшее изобретение. Это вот увидишь какое это изобретение!

- Если это твое изобретение, то я его пить не буду, - решительно сказал доктор Пилюлькин.

- Да не мое, не бойся! Это я с Луны привез. Видишь, со мной же все в порядке! - Незнайка покрутился вокруг своей оси, снял синюю шляпу и раскланялся.

Пилюлькин внимательно осмотрел Незнайку, скрутил с желудя пробку, и с опаской принюхался к горлышку. Не пахло особо ничем. Затем сделал небольшой глоток и покатал его на языке. Вкуса тоже особенного не было.

- Ты пей, пей, - подбодрил Незнайка. - Так оно не подействует.

Пилюлькин нерешительно сделал еще один глоток и прислушался к ощущениям. Ничего не происходило.

- Что это? - спросил Пилюлькин.

- Моча! - ответил Незнайка. И гордо добавил, - Моя!

Доктор поперхнулся, закашлялся, согнулся вдвое, и, обрушивая столы с пробирками, ринулся в туалет. Некоторое время оттуда доносились блевательные звуки, затем шум спускаемой в унитаз воды. Потом дверь открылась, и на пороге туалета появился Пилюлькин, вытирающий рот рукавом халата.

- Ах ты мудак, - нехорошим голосом сказал доктор, вытащил из ступы тяжелый пестик, и двинулся к Незнайке. Тот с визгом забился в угол и прикрылся своей огромной шляпой.

- Уебу, сука, - страшно сказал добрый доктор, вздымая пестик над головой.

- Погоди, погоди, братец! - зачастил Незнайка, выглядывая заполошными глазами из-за шляпы. - Дай же объясню! Я же не просто так! Я же для всех нас! Это же действительно изобретение! Минутку дай!

- Тридцать секунд, - сухо сказал Пилюлькин, временно опуская пестик. - Время пошло.

- У нас скоро ежегодный футбольный матч с малышами из Солнечного Города, - торопливо сказал Незнайка. - А программа тренировок провалена, пролетаем мы со свистом, и теперь они будут чемпионами, а не мы, и малышки из Зеленого города теперь будут тусить с Солнечными. Понимаешь?

- Ближе к ссакам, - проскрежетал Пилюлькин. - Хватит про баб.

- Вот я и говорю. Был на Луне, захватил там канистру мельдониума. Это такая вещь, знаешь, братец…

- Знаю, - отрезал доктор. - У меня его полный шкаф. Было бы зачем на Луну летать. Только это запрещенный допинг, и он ловится в моче. Зачем мочу пить?

- Вот! - Незнайка в оживлении вскочил на ноги. - Ловится в моче у того, кто пил! А пить буду я за всех — но я же не играю, меня в команду не берут! Путь проверяют меня на здоровье, ха-ха! А наши пить не будут, они будут мою мочу пить, значит они не пили… а мельдониум в них попадет… а моча-то моя…

Незнайка говорил все медленнее, глядя на доктора, и наконец заткнулся совсем.

- Незнайка, ты дебил? - участливо спросил доктор. - Извини, риторический вопрос. Мельдониум определяется в любой моче, независимо от способа попадания в организм. А не только у того, кто его пил непостредственно из желудя. Ты, вообще, с логикой знаком?

- С Логикой? - Незнайка задумался. - Какая-то малышка из Зеленого? Синеглазку знаю, Снежинку, Медуницу…

- Понятно, - сказал Пилюлькин, и отложил пестик. - Зеленкой бы тебя помазать и касторки внутрь дать. Или наоборот — один хуй в твоем случае ничего не поможет. Иди домой спать. И если кому-то расскажешь, что я твои ссаки пил… ну ты понял. Касторка наготове.

- Погоди! - взволнованно сказал Незнайка. - Я и это предусмотрел. Ты что, думаешь я совсем дурак? Я про запрещенный мельдониум хорошо знаю. И принял дополнительные меры.

- Какие? - вяло уточнил Пилюлькин,

- А вот такие, - довольно ответил Незнайка, понимая что пиздить пестиком его прямо сейчас не будут. - Мы с Гунькой смотались вчера в Солнечный Город. Типа архитектуру колеса обозрения посмотреть, на электромобилях покататься…

- И? - спросил Пилюлькин, чувствуя, что холодеет изнутри.

- И вылили им в фонтан, из которого они воду берут, целую канистру мельдониума! - ликующе выкрикнул Незнайка. - Пусть теперь поиграют! Ага! Вот!

Доктор Пилюлькин постоял, покачиваясь с пятки на носок, потер рукой лицо, затем молча подошел к стене, взял колокольчик-слушалку, приложил к уху, покрутил диск ромашкового телефона и стал дожидаться ответа.

- Алло, Знайка? Да, знаю который час. Ты можешь зайти? Да, срочно. Неотложно. Нет, в двух словах не могу. Слушай, возьми охотника Пульку. Зачем? Пусть скотину эту пристрелит. Что значит - «какую»? У нас в городе их что, две?..

***
- Ты с логикой знаком? - терпеливо спросил Знайка.

- Да что вы пристали со своей Логикой! - заныл Незнайка. - Тоже мне, персона! Я на Луну летал!

- Он ее не знает, - отозвался Пилюлькин. - Он знает Снежинку и Синеглазку. Ты ему по простому объясни, Знайка. Без логики, на пальцах.

- Хорошо, - Знайка вздохнул. - Ты одновременно накачиваешь допингом обе команды — нашу и Солнечного Города. Причем нашу ослабленным, и если допинг не поймают — в этом же был твой расчет? — то они нас с помощью твоего мельдониума выносят в одни ворота. А если поймают — кстати, наличием видеокамер вокруг стратегического фонтана в Солнечном ты со своим Гунькой вообще интересовался? - то нас вообще к мотылькам дисквалифицируют за явную попытку скрыть улики. Какую из стратегий ты считаешь выигрышной?

- Чего? - тупо спросил Незнайка, моргая круглыми глазами. - Какую — кого кем считаю?

- Понятно, - помолчав, ответил Знайка. - Теперь вопрос номер два. Я тебя тебя теперь по понятному спрошу. С каких это хуев ты решил назначить сам себя секретной службой Цветочного Города? Единственный, блять, уебан на весь Город, который не умеет читать, и не имеет профессии, решил что он Главное Разведывательное Управление! Незнайка, растолкуй, будь так добр, всем присутствующим, извини блять что вежливо спрашиваю.

- Ну а чего, - угрюмо ответил Незнайка. - Все работы заняты. Тюбик рисует, Гусля концерты дает. Винтик и Шпунтик на СТО работают. Лепила, вон (Пилюлькин предупреждающе покашлял) — то есть доктор... он понятно чем занят. А мне куда податься? Я же ничего не умею. Вот и решил — в разведку. А что там уметь? Дуй да нажимай...

- Мудак, - коротко прокомментировал Пилюлькин.

- Долбоеб, - добавил Знайка.

- Шлимазл, - отозвался от двери охотник Пулька, опустив гороховый автомат стволом вниз.

- Братцы, - взмолился Незнайка, - Я же не для себя! Я же для вас!

- Иди нахуй! - страшным голосом сказал доктор Пилюлькин, преставляя себе завтрашние анекдоты про Незнайкину мочу, и наливаясь дурной кровью с избыточным давлением. - Просто сейчас немедленно бери и иди. Иначе я не знаю, как я тебя завтра прооперирую. Я тебе зубы без наркоза рвать буду, клянусь Гиппократом.

Незнайка вздохнул, и, уныло ссутулившись, побрел к двери, волоча свою роскошную синюю шляпу по полу. Затем остановился на полдороги, обернулся и прижал шляпу к груди.

- Братцы, - жалобно сказал Незнайка. - Ну, накосячил, бывает. Служба для меня новая.Есть куда расти. Но вот есть у меня одна идея — дело верное!

- Нахуй!!! - страшно заорали все три малыша.

Незнайка заполошно метнулся по комнате, и вылетел в дверь, плотно закрыв ее снаружи.

О дверь со звоном разбилась пущенная вслед колба с брусничной кислотой, разъедая створку насквозь.

Коментарі доступні тільки зареєстрованим користувачам

вхід / реєстрація