Я прекрасно понімаю, шо зара всі дивляси отіво ваші интирнети і всьо знають, но почуйте мине – я вам вповім йєк ото робити по канону.
- 1.Обичьно сексом тра займатиси лиш по великих празниках. Нікогда (чуйте мене!) нікогда не робіть це серед білої днини, бо відітілє захотілоси.
- 2.Якшо таки наступила ся чорная днина і мусь таки відбути сей процес, почніть з ілімінтарного – підіть посповідайтеси і причащітси.
- 3.Якшо батюшка вас не спинив і замість тего, шоп відмовити – прідложив поучаствувати, — копайте яму. Поглибше. Так шоп з дна вже було видко зорі.
- 4.На всякий случай покличьте батюшку з сусіднього села – вдруг таки він одговорить.
- 5.Віра не помогла? Сміливо йдіть накидати у тую яму гілок з ялиці, бисми не казалоси, шо ви потрапили в рай.
- 6.Після цего стрибайте самі в яму. Да-да! Імєнно стрибайте – вдруг поломляси ноги чи ребра, чи самий ненужний орган, і ви таки не зможете займатиси сексом.
- 7.Ну всьо… Ви лежите знизу і нема куди втекти, бо баба удачно запригнула зверху. Терпіть! Ні в якому випадку не мацайте цицьки! (хотя в секті трьохцицьочників кажут шо навпаки тра мняцкати – тіпа так скорше скінчиси).
- 8.Опісля тего, як жінка, шо лебідка упорхнула в небо, не спішіть підойматиси на світ ясний-божий. Полежіть ще пару днів – вдруг прикопають вашу срамоту.
- 9.Якшо таки вилізли з ями, обізатєльно першим ділом свою срамоту полийте перекиссю водню і замотайте подорожником.
Нікогда (чуйте мине!) нікогда більше не копайте яму – бо там холодно, мокро і черваки повзають.
Кохання вам і сексу побільчє!
